ПОСТ ЗНАКОМСТВО

Всем привет!

Меня зовут Александра Демина, я психолог, сертифицированный терапевт для пар, ведущая групп по преодолению психологической зависимости. Больше восьми лет консультирую, пять, из которых — частная практика.

Живу на Южном Урале, в Магнитогорске.

Я работаю в психотерапевтическом подходе с малоизвестным названием Имаго.

Именно потому, что про этот подход мало, кто знает, мой друг рекомендовал завести аккаунт в VC.ru, чтобы стать более «видимыми» для широкой аудитории.

Подход Имаго был разработан в 80-х годах прошлого века американской супружеской парой — Харвиллом Хендриксом и его женой Хелен Хант.

Оказавшись в своих отношениях на грани развода, проходя период борьбы за власть и попытки изменить друг друга, они в итоге создали подход, который помогает парам в 38 странах мира. Используя те же упражнения, что они рекомендуют парам, с которыми работают, Харвилл и Хелен сохранили свой брак и наслаждаются гармоничным партнерством более 30 лет.

Имаго-подход можно применять в работе с любыми парами: супружескими, между коллегами, в бизнес партнерстве, между братьями и сестрами, снохами и свекровями и т.д.

«В основу Имаго-терапии лег транзактный анализ Эрика Берна и терапия перерешения Мэри и Боба Гулдингов, а еще — квантовая физика.

По Фрейду, индивид первичен, а отношения вторичны. Такова старая парадигма, а мы предложили новый взгляд, — объясняет Харвилл Хендрикс. — Реальность — это квантовое поле, которое само по себе обладает сознанием. Все возникает из этого поля: частицы, Вселенная, люди, галактики. Мы живем во Вселенной, где мы и все остальное постоянно соединено и все взаимосвязано» из статьи в журнале Psychology’s. Таким образом Харвилл и Хелен ставят «пространство между» на первое место.

Супруги утверждают, что в отношениях люди несчастны, потому что наполняют это пространство между собой критикой, претензиями, обвинениями, конфликтами, но все это не помогает нам получить ту любовь, о которой мы мечтаем. Это делает большинство из нас несчастными, подавленными, неуверенными в себе, мы часто болеем…

Еще одна цитата Хелен: «Имаго учит вас не как решить все проблемы, а как сделать, чтобы другой был заинтересован решать их вместе с вами. Не осуждайте, а научитесь просить о том, что вам хочется». Звучит заманчиво, но не понятно, делать-то что?!

Весь секрет в трех простых шагах диалога. Но важно, чтобы партнеры научились не просто слушать друг друга, а выражать эмпатию по отношению к тому, что они слышат.

1. Прежде чем начинать отвечать партнеру на его слова, нам важно выслушать и кратко резюмировать то, что мы услышали. Важно! Просто повторить слова партнера, не искажая их смысл.

2. Затем идет шаг валидации или подтверждения смысла. На этом шаге нам важно признать право партнера думать и чувствовать так, как он это делает. Это не значит, что мы соглашаемся. Это значит, что мы с уважением относимся к иной точке зрения.

3. Заключительный шаг — эмпатия. Здесь нам важно попробовать представить себе и предположить, что чувствует партнер. Назвать эти чувства и удостовериться, что мы сделали правильное предложение. Ничего страшного, если предположение будет не точным, партнер поправит вас. И, поверьте, будет благодарен вам за ваши усилия!

Вообще, про #имагодиалог можно почитать в социальной сети в ВК. Мы с коллегами из разных городов России и не только России, занимаемся популяризацией этого направления, как среди коллег психологов, так и среди людей, переживающих сложности в отношениях и ищущих новые способы, которые помогут сохранить и улучшить их отношения.

Впервые в России имаго-терапия появилась в 2005 году, благодаря Ивановой Ирине Михайловне психологу, терапевту пар, супервизору в подходе Имаго, ведущей семинаров для пар, а теперь еще и первому преподавателю терапии Имаго в России.

Очевидно, что в этом посте я не смогу в полной мере отразить все, что вмещает себя этот подход, но мне очень хочется, чтобы как можно больше людей узнавало о том, что «отношения — это проще, чем я думал» — слова одного мужчины после работы с терапевтом для пар.

Если вам интересно узнать больше, вы можете прочитать книгу Харвилла и Хелен «Любовь на всю жизнь: руководство для пар», переведенную на русский язык или задать мне вопрос под этим постом.

Завершить же хочется еще одной цитатой Харвилла: если в начале ваших отношений между вами было много секса, а теперь много конфликтов, вы с правильным, для себя, партнером. 😊

Просто знайте, есть специалисты, готовые помочь вам.