Мне 20 лет и я жила с мыслью, что нашла себя пока не осознала, что на самом пыталась сбежать

Меня не обижали такие высказывания, наоборот, я очень любила медицину во всех ее проявлениях с очень раннего возраста. Я читала анатомию когда мне было 11 лет и делала я это, потому что было интересно. Вела словарь, где выписывала все названия строения организма (с латинского на русский, до сих пор помню все слова, которые выписывала). В школе я не была отличницей или прилежной ученицей. С математикой были большие проблемы, с физикой тоже, но химия и биология, это были единственные предметы, к которым я никогда не готовилась, просто потому что я все понимала. В 11 классе, где уже всем было все равно на химию (так как никто не сдавал этот предмет на ЕГЭ и я в том числе), я была единственным человеком, который с удовольствием шел на этот урок. Только в момент когда я решала задачи или обсуждала анатомию человека с учителем, я как будто отключалась от мира. Я не забуду это ощущение никогда, потому что больше я его не чувствовала. Все вокруг замирало, я забывала напрочь про те предметы, которые я сдавала, погружалась душой и телом в эти 45 минут урока, чтобы все это время быть одержимой этой сферой.

Вот чего я хочу от своей работы. Я не хочу просто любить или наслаждаться своим направлением. Я хочу быть на ней помешанной, чтобы эта работа поглащала меня, иначе я просто не вижу смысла.

Я люблю то чем я сейчас занимаюсь, но я этим не одержима. Я этим не живу. Я чувствую будто трачу время не на то что мне нужно. Но почему-то так долго я боялась себе признаться в этом. Почему?

Моя жизнь была тесна связана не только с родителями, но и с еще тремя людьми. Мои бабушка, дедушка и тетя. Три человека, которые видели во мне врача.Тетя никогда не давила на меня в этом смысле, она сама только к 30 годам поняла чем ей заниматься, после того как полностью отреклась от мнения родителей. Но вот, что меня оттолкнуло от медицины. Я сейчас никого не обвиняю, все напротив, я виню себя, за слабость.

Бабушка с дедушкой старой закалки. Постоянно твердили "врач, врач, врач, а рисование твое — это белиберда", "рисование это не работа", "и что ты всю жизнь собираешься рисунки рисовать"? Меня это обижало. Я виду не подавала и никогда не говорила про это, но меня это очень сильно задевало, я всегда думала, как они себе позволяют говорить так про мое хобби, это то, что помогает мне расслабиться, побыть наедине с собой, а они просто берут и обесценивают это. И невольно мое хобби стало для меня моим "ребенком". Появилось желание его защитить и спасти от всех вокруг и доказать, что он тоже чего-то стоит, что им можно гордиться. Я решила убрать в сторону все свои мысли о медицине, придумала для себя кучу оправданий, что я уколов боюсь и с людьми работать не люблю, и бросила. Ушла с головой в искусство и творчество. После 11 класса поступила на графического дизайнера в университет.

Мне было плохо. Будто с каждым днем я все больше и больше ухожу от себя, ощущала, что я предаю себя, но как спастись? как себя вытащить из этого замкнутого круга? что мне делать? Ответа у меня не было. Но я поняла, что отчислюсь и глазом не моргну. Отчислилась в апреле на 1 курсе. Ни капли страданий или сожалений.

Но что же дальше? Не могу же я взять и поступить на врача, чтобы потом выслушивать "а мы говорили", "а вот надо было нас слушать". Нет. Никогда. Я выше и сильнее этого, я все равно всем докажу, что я могу.

Я уже знала, что отчислюсь, но мне запрещали, я не знала, что хочу от жизни, чувствовала себя потерянной. 31 января, около 12 ночи, в комнату влетает беременная тетя и велит собираться в роддом. Я оделась за минуту, приехали в больницу. Тетю уже увезли на подготовку к родам, тем временем мы сидели с бабушкой в холле, но тут выходит женщина и спрашивает есть ли желающие пойти на роды. Я соскочила и чуть ли не с криком возгласила "Я"!

Я захожу в палату, окидываю ее взглядом и тут...это чувство, как тогда, стоя у школьной доски на уроке химии и биологии. Сначала был анестезиолог, я наблюдала за каждым его милидвижением и до сих пор помню последовательность того как и что он делал. После зашла девушка, очень молодая, что меня удивило. Как оказалось это был гинеколог. Она закончила разговор с тетей и у меня произвольно стали вырываться вопросы, когда вы поступили в мед, а аспирантура/ординатура были, и много всего остального. В перерывах пока тетя отдыхала, я смотрела по сторонам, вдыхала этот больничный запах, который меня просто сводит с ума.

Сам процесс родов стал для меня некой магией. Я не отводила взгляда от процесса схваток, наблюдала за изменениями тела при схватках и потугах, выстраивала в голове цепочку последовательности. Это было незабываемо.

В тот момент, когда я увидела малышку, внутри будто кто-то толкал меня и кричал "ну же, Арина, вот оно, то, что ты хочешь. Оно здесь, в стенах больницы".

Но я струсила. Испугалась как последняя тряпка и предала себя, свою мечту, испугавшись высказываний на свой счет. Этого я себе не прощу, уже полтора года, каждый день я просыпаюсь с мыслью, что теряю себя, связь с собой.

Начала работать графическим дизайнером, даже прошла стажировку в одном из лучших креативных агенств в нашей стране (но работать там не получилось, так как не смогла переехать в тот город, где находится кампания). Конечно, я была собой довольна, какая-то часть меня гордилась. Но эта была не та гордость, которую ты должен чувствовать в такие моменты. Это было ощущение того, что я вот-вот смогу доказать свою правоту. А зачем? Для чего? Оно того стоит? Ну докажешь ты свою исключительность и правоту, скажут бабушка и дедушка "молодец, внучка, мы тобой гордимся", а дальше что? Продолжать жить и работать, думая о том, как могла бы сейчас стоять и слушать жалобы пациентов о своем состоянии, не спать ночами, готовясь к экзаменам, быть интерном и много всего остального, что было бы в разы сложнее того, чем я занимаюсь сейчас, но это приносило бы мне смысл.

Сейчас мне просто страшно. Страшно снова нарушать эти рамки. Я обещала родителям, что после отчисления поступлю на лингвистику и уже не стану отчисляться. Я себя ненавижу каждый день, каждую минуту и секунду. Ненавижу каждое свое решение и то, какой я слабый человек. Я могла на всех наплевать и идти в медицину. Но я этого не сделала. Я боюсь времени и то, что я его упустила.