Муж постоянно обвиняет во всем: почему он перекладывает ответственность на жену и что с этим делать

«Что бы ни случилось в нашей семье, в итоге виноватой оказываюсь я».

С такой проблемой ко мне довольно часто приходят женщины. Они рассказывают, что повод может быть совершенно разным: возник конфликт между супругами, ребёнок получил плохую оценку, дома что-то не сделано, появились финансовые сложности или просто у мужа плохое настроение. Но разговор практически всегда заканчивается одинаково — он находит объяснение, почему виновата именно жена.

И самое неприятное, что если долго жить в таких отношениях, женщина постепенно сама начинает сомневаться в своей адекватности. Сначала она спорит и пытается доказать, что не имеет отношения к происходящему, потом начинает оправдываться, а через несколько лет уже автоматически думает: «Наверное, действительно я опять что-то сделала не так».

Почему мужчина постоянно обвиняет жену, как чувство вины становится инструментом контроля и самое главное — можно ли изменить такие отношения? Давайте разберёмся.

Меня зовут Андрей Клеверин. Я семейный психолог, автор книги «Ей о нём», отец пятерых сыновей и человек, который уже 26 лет находится в счастливом браке.

За годы практики я много раз работал с семьями, в которых один из супругов практически никогда не признавал собственную ответственность за происходящее. И здесь очень важно отличать обычный семейный конфликт, где действительно оба периодически ошибаются и предъявляют друг другу претензии, от устойчивой модели, при которой один человек всегда оказывается обвинителем, а второй — всегда виноватым.

Давайте для начала поймём, зачем человеку вообще постоянно перекладывать ответственность на другого. Самый простой ответ заключается в том, что так гораздо легче сохранять представление о собственной правоте.

Если в семье возникла проблема и я признаю свою часть ответственности, мне придётся что-то делать с собой. Возможно, признать ошибку, извиниться, изменить привычное поведение, отказаться от каких-то удобных для меня вещей. Это неприятно и требует определённой психологической зрелости.

А можно поступить значительно проще и объяснить происходящее поведением другого человека. Я сорвался, потому что ты меня довела. Я не занимаюсь детьми, потому что ты сама всё решаешь. Я не разговариваю с тобой, потому что с тобой невозможно разговаривать. У нас нет близости, потому что ты постоянно холодная.

Обратите внимание, как удобно устроена эта конструкция. Что бы мужчина ни сделал, ответственность за его поведение всё равно оказывается на женщине. И тогда ему ничего не нужно менять в себе, потому что источник всех семейных проблем якобы находится напротив.

Конечно, это не означает, что жена всегда права и никогда не несёт ответственности за происходящее. В нормальных отношениях оба человека способны посмотреть на собственное поведение и сказать: «Вот здесь действительно моя ошибка». Проблема начинается тогда, когда один партнёр способен признавать свою ответственность, а второй практически никогда этого не делает.

Есть и вторая причина, которая делает постоянные обвинения особенно опасными. Виноватым человеком значительно проще управлять.

Представьте, что после каждого конфликта вам удаётся убедить другого человека: всё произошло из-за тебя. Ты меня расстроила, ты разрушила вечер, ты неправильно воспитываешь детей, ты недостаточно внимательна, ты слишком много требуешь.

Что происходит дальше?

Человек, который действительно почувствовал себя виноватым, естественным образом хочет эту вину загладить. Он становится более уступчивым, старается меньше спорить и чаще соглашается на то, чего от него хотят. И здесь появляется очень удобная схема: сначала я делаю тебя виноватой, а потом объясняю, что именно ты должна сделать, чтобы исправиться.

Причём со временем для этого даже не нужны серьёзные обвинения. Женщина уже настолько привыкает сомневаться в себе, что начинает заранее подстраиваться под настроение мужа, избегать определённых тем и тщательно выбирать слова, чтобы снова не оказаться виноватой.

И вот это уже совсем не история про обычные семейные разногласия.

Я бы здесь предложил посмотреть не на отдельную ссору, а на общую картину. Потому что в конкретном конфликте жена действительно может быть неправа, и было бы странно утверждать обратное только потому, что муж её обвиняет.

Вопрос в другом: существует ли в ваших отношениях возможность, что неправ окажется он?

Способен ли мужчина после конфликта успокоиться и признать: «Здесь я перегнул»? Может ли он искренне извиниться, не добавляя через несколько секунд: «Но если бы ты не сделала вот это, я бы так не поступил»? Может ли спокойно выслушать вашу позицию и допустить, что ситуация выглядит иначе, чем он её воспринимает?

Если ответ практически всегда отрицательный и любой разговор снова заканчивается доказательством вашей вины, тогда перед нами уже не отдельные конфликты, а закрепившаяся модель взаимодействия.

Особенно насторожиться стоит, если вы замечаете, что постепенно перестали доверять собственной оценке происходящего. Когда женщина постоянно спрашивает себя: «Может быть, я действительно всё преувеличиваю? Может быть, со мной что-то не так?» — хотя раньше была вполне уверенным в себе человеком, это серьёзный сигнал.

И вот здесь я скажу вещь, которая может кому-то не понравиться.

Изменить другого взрослого человека против его желания практически невозможно.

Можно изменить формат общения с ним, перестать включаться в привычные манипуляции, научиться устанавливать границы. Но для настоящего изменения самого человека необходимо, чтобы он хотя бы признал наличие проблемы.

Если мужчина говорит: «Да, я понимаю, что постоянно перекладываю на тебя ответственность. Я вижу, что это разрушает наши отношения, и готов над этим работать», — у такой пары есть совершенно реальные перспективы.

Совсем другая ситуация, когда он уверен, что проблема исключительно в вас, а предложение обратиться к семейному психологу воспринимает как очередное доказательство того, что вы «ненормальная».

Поэтому прежде чем тратить годы на попытки переделать партнёра, я бы предложил честно оценить сами отношения. Что хорошего в них осталось? Есть ли любовь, уважение, близость, совместные ценности? Способен ли мужчина хотя бы иногда вас слышать? Есть ли с его стороны реальное желание сохранить семью?

Если отношения практически полностью состоят из обвинений, давления и контроля, а второй человек категорически не собирается ничего менять, необходимо серьёзно задуматься, за что именно вы продолжаете бороться.

Если в семье действительно есть многое, что вам дорого, и вы хотите попытаться изменить сложившуюся модель, я бы не советовал начинать очередной разговор по принципу: «Ты постоянно мной манипулируешь, и теперь я всё поняла».

С высокой вероятностью это закончится новым конфликтом.

В таких ситуациях очень полезно участие семейного психолога именно потому, что в разговоре появляется третий человек, который не включён в привычную семейную борьбу. Его задача не определить, кто хороший, а кто плохой, и не назначить виноватого. Задача — показать супругам сам механизм, по которому развиваются их конфликты, и помочь каждому увидеть собственную ответственность.

Если совместная работа пока невозможна, женщине имеет смысл начинать хотя бы с индивидуальной терапии. Важно научиться замечать моменты, когда на вас перекладывают чужую ответственность, перестать автоматически оправдываться и постепенно восстанавливать личные границы.

Полезно освоить и достаточно простой принцип: не брать на себя ответственность за чужое поведение. Вы можете отвечать за собственные слова и поступки, но если взрослый мужчина кричит, оскорбляет или демонстративно игнорирует вас, фраза «ты меня довела» не снимает с него ответственности за выбранный способ поведения.

Это ещё одна ловушка, в которую очень легко попасть.

Женщина начинает собирать аргументы, вспоминать факты, подробно объяснять, почему обвинение несправедливо, и надеется, что если она наконец достаточно хорошо всё объяснит, мужчина поймёт.

Но если обвинение используется как способ избежать ответственности или получить контроль, дело вообще не в недостатке аргументов. Вы можете идеально доказать свою позицию в одном эпизоде, а через несколько дней появится следующий повод сделать вас виноватой.

Поэтому работать необходимо не с каждым отдельным обвинением, а со всей системой отношений.

И здесь как раз очень важно вовремя понять, что происходит. Потому что чем дольше человек живёт в постоянном чувстве вины, тем сложнее ему потом отделить реальные ошибки от ответственности, которую на него годами перекладывали.

Если после любого конфликта именно вы идёте мириться, постоянно оправдываетесь и всё чаще сомневаетесь в собственной оценке происходящего, я бы не советовал ждать, что ситуация каким-то образом исправится сама.

На диагностической консультации мы можем спокойно разобрать ваши отношения и понять, где действительно находится ваша ответственность, а где на вас перекладывают чужую, является ли происходящее обычным семейным кризисом или устойчивой моделью манипуляции и есть ли у этих отношений реальная перспектива изменений.

Иногда после такого разбора становится понятно, как восстанавливать отношения. А иногда человеку впервые удаётся увидеть, что он много лет пытается исправить то, что в одиночку исправить невозможно.

Записаться на диагностическую консультацию можно по ссылке: