Постоянно думаю о разводе, но не могу решиться: как понять, уходить или сохранять семью

«Я постоянно думаю о разводе. Иногда мне кажется, что всё, больше не могу и нужно уходить. Потом проходит несколько дней, мы нормально разговариваем, муж играет с детьми, дома всё спокойно — и я думаю: может быть, я разрушаю семью, которую ещё можно спасти?»

С таким состоянием женщины довольно часто приходят ко мне на консультацию. И, пожалуй, самое тяжёлое здесь — жить между двумя решениями. Сегодня вы практически уверены, что хотите развестись, завтра вспоминаете всё хорошее, что было между вами, и уже сомневаетесь. Потом происходит очередной конфликт — и мысль о разводе возвращается.

В такой ситуации очень хочется получить от кого-нибудь простой ответ: уходить или оставаться? Но я как семейный психолог как раз считаю, что давать человеку готовый ответ на этот вопрос совершенно неправильно. Потому что за одной и той же фразой «я хочу развестись» могут стоять абсолютно разные процессы.

И прежде чем принимать решение, необходимо понять, что происходит именно в вашей семье.

Меня зовут Андрей Клеверин. Я семейный психолог, автор книги «Ей о нём», отец пятерых сыновей и человек, который уже 26 лет находится в счастливом браке.

За годы работы с парами я видел совершенно разные семейные кризисы. Были семьи, которые приходили практически с готовым решением о разводе, но после терапии восстанавливали отношения. Были и ситуации, когда работа приводила супругов к пониманию, что отношения действительно закончились и расставание будет более здоровым решением.

Поэтому задача терапии не сохранить брак любой ценой и не подтолкнуть человека к разводу. Задача — помочь увидеть реальную картину без того огромного количества эмоций, которое сейчас мешает принять взвешенное решение.

Это важный момент. Иногда мысль «хочу развестись» на самом деле означает: «Я больше не хочу жить так, как мы живём сейчас».

И это совсем не одно и то же.

Женщина может по-прежнему любить мужа, дорожить семьёй и одновременно быть настолько измученной существующим форматом отношений, что единственным видимым выходом становится развод.

Например, она много лет пытается достучаться до мужчины и не чувствует себя услышанной. Между супругами практически исчезла эмоциональная близость. Накопились старые обиды. Нет секса. Каждый разговор заканчивается конфликтом. Женщина чувствует себя одинокой рядом с мужем и в какой-то момент начинает думать: «Если я уйду, мне хотя бы больше не придётся каждый день испытывать эту боль».

То есть она хочет избавиться прежде всего не от мужчины, а от своего состояния рядом с ним.

И если удаётся изменить сами отношения, желание развестись иногда исчезает вместе с причиной, которая его создавала.

Не нужно впадать и в противоположную крайность, убеждая себя, что любой брак можно и необходимо сохранить.

Иногда отношения действительно исчерпаны. Между людьми давно нет ни любви, ни уважения, ни желания что-либо восстанавливать. Один супруг годами причиняет другому боль и категорически отказывается признавать проблему. Или человек понимает, что остаётся рядом исключительно из страха одиночества, финансовой зависимости, чувства вины перед детьми или давления родственников.

Особенно внимательно необходимо относиться к ситуациям, где присутствует насилие. Сохранение семьи само по себе не является высшей ценностью, если внутри этой семьи человек постоянно находится в опасности.

Поэтому универсальный совет «терпите и работайте над отношениями» ничем не лучше универсального совета «разводитесь и начинайте новую жизнь».

Нужно смотреть на конкретную семью.

После тяжёлой ссоры восприятие отношений неизбежно меняется. В этот момент очень легко вспомнить все плохие события последних десяти лет и практически невозможно вспомнить, почему вы вообще когда-то выбрали этого человека.

Именно тогда появляются мысли: «Он никогда меня не любил», «Все эти годы были ошибкой», «Ничего хорошего между нами вообще не было».

Проходит несколько дней, эмоции снижаются, и картина снова выглядит иначе.

Поэтому если нет ситуации, в которой вашей безопасности что-то угрожает, я бы не советовал принимать необратимые решения в состоянии сильной злости, обиды или отчаяния. Сначала необходимо выйти из эмоционального эпицентра и только потом оценивать отношения целиком.

Особенно это касается измены. Когда человек только узнал о предательстве, боль может быть настолько сильной, что невозможно представить себе ни прощение, ни дальнейшую жизнь рядом. Но решение о будущем семьи и первая эмоциональная реакция на измену — разные вещи.

Это отдельная сложная тема.

Многие женщины говорят: «Если бы не дети, я давно ушла». И иногда годами остаются в отношениях, в которых супруги практически не разговаривают, постоянно конфликтуют или демонстративно игнорируют друг друга.

Но дети живут не с юридическим статусом родителей. Они живут внутри той эмоциональной атмосферы, которую родители создают дома.

Поэтому вопрос должен звучать не только как «будет ли детям плохо после развода?», но и как «что дети ежедневно видят сейчас?».

В то же время развод родителей тоже является серьёзным событием для ребёнка, поэтому я бы точно не стал использовать популярную формулу «детям лучше счастливые родители по отдельности» как универсальное оправдание любого решения.

Нужно разбираться, можно ли изменить отношения между взрослыми, что происходит с детьми сейчас и какой сценарий действительно будет для семьи менее разрушительным.

Я бы не превращал это в тест, после которого нужно посчитать количество ответов «да». Но есть несколько направлений, которые важно исследовать.

– Если бы ваши главные семейные проблемы удалось решить, вы хотели бы остаться именно с этим человеком?

– Осталось ли между вами уважение, даже если сейчас много обид и злости?

– Пытались ли вы действительно менять отношения или годами повторяли одни и те же разговоры и конфликты?

– Видит ли партнёр проблему и готов ли сам что-то делать для сохранения семьи?

– Вы хотите уйти от этого человека или хотите прекратить ту жизнь, которой сейчас живёте рядом с ним?

Последний вопрос особенно важен. Потому что иногда женщина представляет развод и впервые за долгое время чувствует облегчение именно потому, что в её воображении заканчиваются конфликты, одиночество и бесконечное напряжение. Тогда необходимо разобраться: можно ли убрать всё это, не убирая из жизни самого мужа?

Постоянные мысли о разводе сами по себе очень истощают. Человек перестаёт вкладываться в отношения, потому что думает: «Возможно, я всё равно скоро уйду». Но и новую жизнь не начинает, потому что каждый раз появляется надежда, что всё ещё изменится.

Так могут проходить годы.

При этом отношения продолжают разрушаться именно потому, что решение постоянно откладывается, а причины кризиса никто всерьёз не разбирает.

Поэтому если мысль о разводе приходит к вам уже не после отдельных ссор, а сопровождает месяцами, это не обязательно означает, что пора разводиться. Но совершенно точно означает, что оставлять отношения в нынешнем состоянии больше нельзя.

Мне кажется, одна из важнейших задач перед таким серьёзным решением — сделать всё возможное, чтобы понять происходящее.

Не сохранить семью любой ценой. Не заставить себя снова полюбить. И не найти психолога, который разрешит вам развестись.

А разобраться: что между вами сломалось, можно ли это восстановить и хотите ли вы оба этого восстановления.

Именно поэтому такие вопросы хорошо разбирать в терапии. Когда человек находится внутри семейного кризиса, ему очень трудно одновременно испытывать сильные эмоции и объективно анализировать собственную ситуацию.

На диагностической консультации мы можем спокойно разобрать, почему вы всё чаще думаете о разводе, что на самом деле осталось между вами и есть ли у этих отношений ресурс для восстановления.

Я не буду убеждать вас ни сохранять брак, ни заканчивать его. Моя задача — помочь вам увидеть ситуацию достаточно ясно, чтобы решение стало вашим собственным и было принято не сгоряча.

Записаться на диагностическую консультацию можно по ссылке: