Муж говорит: «Я такой человек, принимай меня таким»: нужно ли принимать партнёра полностью?

«Я такой человек. Ты же знала, за кого выходила замуж. Не нравится — это уже твои проблемы».

Эту фразу можно услышать в совершенно разных семьях. Причём иногда речь действительно идёт об особенностях характера, которые взрослому человеку стоит научиться принимать. А иногда под словом «принимай» от женщины фактически требуют годами терпеть то, что разрушает отношения.

Так где проходит эта граница? Давайте разбираться.

Меня зовут Андрей Клеверин. Я семейный психолог, автор книги «Ей о нём», отец пятерых сыновей и человек, который уже 26 лет находится в счастливом браке.

За годы практики я много раз видел две противоположные крайности. В одних семьях супруги действительно пытаются переделать друг друга буквально во всём. В других один партнёр под красивой идеей «настоящая любовь принимает человека таким, какой он есть» получает практически полное право ничего в своём поведении не менять.

На мой взгляд, обе крайности имеют мало общего со зрелыми отношениями.

Начнём с того, что ваш муж действительно не обязан соответствовать всем вашим представлениям об идеальном мужчине.

Допустим, вы очень общительный человек, любите гостей, поездки, большие компании. Муж — интроверт, которому после рабочей недели хочется провести выходные дома. Это не обязательно проблема, которую нужно срочно исправлять.

Он может быть менее эмоциональным, чем вам хотелось бы. Может любить совершенно другую музыку, иначе отдыхать, иметь свои интересы, привычки, друзей, взгляды на какие-то вещи.

Партнёрство вообще невозможно без признания того, что рядом с вами отдельный взрослый человек, а не проект, который необходимо довести до идеального состояния.

За 26 лет брака мы с женой, конечно, не превратились в двух одинаковых людей. И, слава богу.

Поэтому если за фразой «принимай меня таким» стоит: «Я не хочу становиться другим человеком только потому, что тебе так удобнее», — определённая правда здесь есть.

Но бывает совсем другая история.

Представьте, что мужчина регулярно грубит жене. Она просит так с ней не разговаривать, а в ответ слышит: «У меня характер такой. Я всегда был прямолинейным».

Или он совершенно безответственно обращается с семейными деньгами, берёт кредиты, делает крупные покупки, не обсуждая их с женой, а потом говорит: «Ну ты же знала, что я такой».

И вот здесь давайте разделять две вещи.

Черта личности и поведение — не одно и то же.

Можно быть вспыльчивым человеком. Но это не даёт права оскорблять жену.

Можно любить свободу. Но это не отменяет договорённостей внутри брака.

Можно быть забывчивым. Но если из-за вашей забывчивости семья постоянно сталкивается с проблемами, взрослый человек ищет способы с этим что-то сделать.

Можно иметь высокий сексуальный темперамент. Но этим невозможно оправдать измену.

Фраза «я такой» объясняет поведение, но далеко не всегда его оправдывает.

Есть хороший вопрос, который я иногда предлагаю задать себе: а право быть собой в этих отношениях есть у обоих?

Потому что встречается довольно забавная конструкция.

Мужчина говорит: «Я вспыльчивый, принимай меня таким». Но если жена эмоционально отвечает, оказывается, что ей нужно научиться контролировать себя.

Он говорит: «Мне нужно личное пространство». Но когда жена хочет провести вечер с подругами, начинаются претензии.

Его особенности характера необходимо принимать. А её особенности почему-то постоянно требуется исправлять.

Вот это уже не про принятие.

Зрелые отношения предполагают, что оба человека имеют право на индивидуальность, но оба одновременно несут ответственность за то, как их поведение влияет на семью.

Иначе получается не партнёрство, а система, в которой один человек живёт как ему удобно, а второй бесконечно адаптируется.

Иногда женщины боятся устанавливать границы именно потому, что воспринимают это как недостаток любви.

«Если я его действительно люблю, наверное, должна принимать».

Нет.

Вы вполне можете любить человека и одновременно говорить: «Со мной нельзя разговаривать в таком тоне».

Можете любить и не соглашаться жить с изменами.

Можете понимать, почему муж ведёт себя определённым образом, и при этом не соглашаться с этим поведением.

Понять человека — не означает разрешить ему всё.

Представьте простую ситуацию. Мужчина вырос в семье, где отец постоянно кричал на мать. Он действительно мог усвоить именно такую модель общения и теперь автоматически воспроизводить её в собственном браке.

Это важное объяснение. В терапии нам совершенно точно имеет смысл разобраться, откуда взялось такое поведение.

Но для жены происхождение проблемы не делает крик менее болезненным.

Прошлое человека помогает понять его сегодняшнее поведение. Ответственность за то, что он делает с этим поведением сейчас, всё равно остаётся на нём.

Иногда саму идею изменений почему-то представляют как нечто неправильное: «Если человек меня любит, он не должен пытаться меня менять».

А я бы здесь посмотрел немного иначе.

Любые длительные отношения нас меняют.

Когда вы жили один, могли принимать решения исключительно исходя из собственных интересов. В браке появляется другой человек. Потом дети. Ответственность. Общие деньги. Общие планы.

И теперь уже невозможно каждый раз говорить: «А мне так удобно».

Взрослое партнёрство — это постоянный поиск баланса между «я остаюсь собой» и «я учитываю человека, с которым живу».

Причём это работает в обе стороны.

Жена не должна лепить из мужа мужчину своей мечты. Но и муж не может требовать, чтобы жена двадцать лет терпела любое его поведение только потому, что «он всегда был таким».

Я бы посмотрел прежде всего на то, что происходит с вами внутри этих отношений.

Вы миритесь с особенностью мужа, которая иногда вас раздражает, но в целом не разрушает вашу жизнь? Это действительно похоже на принятие.

Или вы регулярно испытываете боль, унижение, тревогу, не можете доверять человеку, ваши договорённости постоянно нарушаются, а любое недовольство заканчивается словами: «Не нравится — уходи»?

Это уже совсем другая ситуация.

Ещё один важный вопрос: способен ли муж учитывать ваши чувства, когда понимает, что его поведение действительно причиняет вам боль?

Не обязательно мгновенно стать другим человеком. Но если отношения для него имеют ценность, должна появляться хотя бы готовность искать компромисс.

Если же любой разговор заканчивается одним и тем же: «Меняться я не собираюсь, а ты должна меня принимать», — по сути, вам предлагают не отношения. Вам предлагают условия.

Мне кажется, именно здесь проходит главная граница.

Не нужно переделывать личность партнёра. Но поведение внутри отношений вполне можно и иногда необходимо менять.

Мы все приходим в брак со своими характерами, привычками, семейными сценариями и недостатками. И совершенно нормально, что за годы совместной жизни приходится чему-то учиться, от чего-то отказываться, где-то становиться внимательнее к другому человеку.

Это не потеря себя. Это взрослая способность учитывать не только собственные желания.

Поэтому, когда вы слышите: «Я такой, принимай меня», стоит задать себе не вопрос «достаточно ли сильно я его люблю?», а другой:

Что именно меня сейчас просят принять — личность человека или поведение, которое систематически разрушает наши отношения?

Если вы годами не можете провести эту границу, а любые попытки договориться заканчиваются требованием просто терпеть, имеет смысл посмотреть на ситуацию со стороны.

На диагностической консультации мы можем разобрать, где в вашей паре действительно стоит принять особенности друг друга, а где под словом «принятие» давно скрывается нарушение ваших границ и нежелание партнёра брать ответственность за своё поведение.

Записаться на диагностическую консультацию можно по ссылке: