У Алисии достаточно выразительная морда лица

Поэтому, даже не зная кошачьего, можно легко считать немой вопрос: «Что? Это?! Бл@ть! Такое!!!», адресованный агрегату, внезапно появившемуся у нас в квартире.

И в этом вопросе я с «пушистым и в меру упитанным Ангелом, спустившимся с небес, чтобы даровать нам счастье и радость» (ц) категорически согласен. Вот только задать я его не могу, потому что этот агрегат — кого надо агрегат! И любая попытка задать подобный вопрос спровоцирует военный конфликт глобальней, чем на границе Тайланда и Камбоджи. А оно мне надо?

Поэтому я уже второй день старательно делаю вид, что ничего необычного не происходит. Ну, подумаешь, гроб на колёсиках посредине комнаты стоит, бывает, что такого. Пару раз, правда, приложился об него мизинцем ноги, ну так это я сам виноват — нечего в темноте бродить, а ноготь отрастёт — ничего страшного.

Да и включают его очень редко, что опять же, плюс. Потому что если включать часто, то лично я не исключаю риски обрушения всего дома — настолько мощная (и позитивная, конечно же) вибрация от него идёт. Вот бы ещё как-то присобачить его к потолку, чтобы соседям сверху напомнить: каково это, когда тебя от буйного стада лошадей отделяет тонкая полоска бетона. Но это всё мечты — мечты.

А пока я киваю и восхищённо цокаю языком, слушая, какой потрясающий лимфодренажный эффект получается от использования этой ацкой машины. Ну и жду, когда у моей прекрасной жены окончательно затянется психотравма, нанесённая в 2000-х передачей «Магазин на диване». После чего, медленно, но верно, агрегат покроется толстым слоем пыли и можно будет от него избавляться.

Пссс, дорогие друзья! Если кто-то хочет стать обладателем инновационного прибора для борьбы с целлюлитом, лишним весом, головной болью и прочими недугами — пишите в комментариях, оформлю вам раннее бронирование и индивидуальную скидку по промокоду: «ЗБСЬ!».