Антонина Рачковская
Да, согласная что любое предположение выглядит мало правдоподобным по сравнению с реальной ситуацией, когда есть конкретные люди с определенным характером, у них есть конкретный контекст ситуации с определённым набором выгод и слабых мест.
Там, в реальной жизни за столом на переговорах, когда тебе всё это известно понимаешь даже самое "сумосшедшее" решение между сторон.
Так что мне абсолютно понятно ваше ощущение. Сама такое сомнение испытывала в начале пути к обучению медиации.
И самое легкое - проверьте на себе, обратитесь в конфликтной ситуации к медиатору. Помимо медиаций, в читуациях, где только одна сторона готова работать с нами, мы также проводим конфликтологическое консультирование и помогаем человеку разобраться лучше в проблеме, увидить ту часть проблемы, которая находится в его управлении и скорректировать его поведение на более мирное и тем самым увеличиваем шансы их самостоятельных переговоров и договоренностей.
Кто пробует новые подходы, тот расширяет ассортимент своих инструментов для счастливой жизни!
Здравствуйте.
Спасибо за конкретный вопрос.
Если оба выведут на одинаковый интерес каждого, то обычно даже проще. Ведь есть у них общая ценность. Когда один понимает, что другой не воюет а защищает, причём защищает то же самое, что и этому так же значимо, то уже не хочется уничтожить и наказать за праведное, ведь другой такой же как я, он того же хочет, что и я. Тут возникает уважение и голова обоих работает на поиски решений. И они генерирует большим потоком и с большой скоростью. А из большого выбора вариантов обычно находится такое на чём останавливаются.
И вот конкретно в вашем варианте, если у двух братьев обозначится интерес в доме для того, чтобы проводить там время с семьёй. То интерес, т.е. потребность у обоих братьев в семейных отношениях. И ни один из них на самом деле не хочет портить отношения друг с другом. Скорее всего наоборот каждый хочет, чтобы и брат входил в состав семьи с которой можно проводить время. Далее развитие медиации может либо привести к первоаричине конфликта, например, к ссоре между жёнами братьев, тогда их можно будет пригласить и разобрать ту старую проблему. Либо может привести к таким договоренностям как поделить дом и пользоваться совместно, расписав порядок пользования совместным имуществом или поделить участок и совместно построить новый дом рядом. Ведь часто бывает один брат с деньгами, другой с золотыми руками. Или вообще могут скинуться и купить дом соседа, чтобы приезжать каждый с семьёй и по соседству тоже видеться. Или ещё что угодно вообразить что им подойдёт, чтобы сохранить их братские отношения в память о родительской семье, раз семья у обоих выявлена как ценность.
Здраствуйте. Спасибо за интересный и необычный вопрос.
Пытаюсь провести ваш пример по аналогии к нашей практике и пока не могу представить такую необходимость. Но, если бы я оказалась ни единственным специалистом, с которым работают мои клиенты, то я бы точно хотела знать о наличии других. Ведь тут важна слаженная работа помогающих людей, а то получится как в басне про лебедя, рака и щуку...
Я слышала о парной практике у коллег и у меня самой был однажды запрос, где меня как медиатора хотела видеть одна сторона, а вторая не доверяла этому выбору и предлагала другого медиатора. И я была согласна одновременно работать согласовано в ко-медиации с моим коллегой, которому доверяла одна сторона. Конечно работа двух несработанных до этого специалистов слегка бы удорожила стоимость такой медиации для сторон. Но это так и не произошло. Либо они так ни к одному из нас и не пришли на медиацию, либо выбрали оба ни меня.
Анита, здравствуйте.
Именно такие клиенты, которые считают другого не правым, к нам и попадают. Каждый из них стоит на своей позиции правоты и видит в действиях другого подлость.
И очень хорошо, когда один из них, как и вы, не собирается сдерживать своё негодование и его высказывает. Так он, во-первых, сам освобождается, во-вторых, становится ближе к конструктиву. Потомучто часто именно эмоции мешают конструктивно решать проблему и уводят от созидательных целей к конфликтам.
Мы слушаем внимательно и в каждом негодовании отделяем факты от эмоций и от интерпретации - отдельно с эмоциями работаем, отдельно с интерпретациями и отдельно работаем с особенностями личности. Потом возвращаемся только к фактам и показываем что есть общего у сторон и в чем каждому из них выгодно двигаться сообща. Вот здесь обычно и происходят "просветления", которые вы почувствовали при чтении статьи))
№1 Прямая доброжелательная просьба. Именно её часто не могут конфликтующие уже применять в отношении друг друга, а вот мне, нейтральному посредников она самое то.
Есть и других несколько. Нужно будет, наверно, написать об этом статью🤔
Отлично! Юмор, кстати, особенно тот, где смеются оба, по истине действенно средство для улучшения коммуникации🤝
Здравствуйте, Рома. Спасибо за уникальный вопрос про количество визитов, он часто вознивает у многих.
Обычно есть консультационные организоционные встречи с каждой стороной или одновременно с обоими, и/или с их юристами по объяснению процедуры медиации, по подписания трёхстороннего соглашения на услуги по медиации, по согласованию объема конфиденциальности, размера оплаты и т.п. Обычно хватает 2 таких встреч, но бывает и 5 и даже 10...
Затем мы проводим от 5 до 10 медиативные сессии по 1,5-2 часа, но бывают и 4-часовые встречи. Дело в том, что работа с многолетними семейными конфликтами, эскалация которых дошла уже до суда - самая сложная. Если обращаются на ранних стадиях эскалации, если прямое и доброе общение друг с другом ещё не потеряно, если в момент поиска решений не вмешивается третьи силы, то бывшие или действующие супруги выполняют самостоятельно дома наши задания, работают совместно и вне наших сессий, там самым ускоряя свои договоренности. В таких парах можно договориться и за 1-2 встречи.
Я знаю коллегу, её рекорд, когда медиация прошла в коридоре суда за 30 мин. И ещё 1,5 часа они составляли в комнате судебного мримирения и медиации медиативное соглашение. Но у них спор в суде длился уже второй год, были с каждой стороны проекты мировых соглашений, был ранее большой труд помогающих коллег и оставалось немножко им помочь докрутить место их страха по гарантиям исполнения.
И выше я уже объясняла по вопросу о сходстве и различия между нами и психологами, пожалуйста, прочтите это там.
Мы никак не про терапию и не про длительность работы. Наша цель как можно быстрее получить согласие между сторонами. Мы работает на результат - отсутствие конфликта, мир и согласие, иногда ещё и на восстановление отношений. Чем быстрее это случилось, тем мы профессиональные себя чувствуем.
Здравствуйте, Анатолий. Ни часто, но бывают случаи, когда после нас никуда больше не нужно и даже наше медиативное соглашение ни требуется в письменной форме. На столько стороны улаживают свои разногласия и возвращаются к доверию на словах и на рукопожатиях.
В более сложных и запутанных ситуациях документы всё же нужны. Наше медиативное соглашение - это гражданско-правовая сделка и оно имеет соответствующую силу, как и любые договора в простой письменной форме. Ещё у нашего соглашения широкая вариативность, что часто позволяет вдаваться в детали и расписывать подробности для более простого исполнения обязательств потом.
То, что касается юридически значимых фактов и действий для силы исполнительного листа можно:
Либо перенести в мировое соглашение, если иск подан и в требованиях есть то о чем договорились,
Либо отнести медиативное соглашение для его удостоверения к нотариусу.
На деле же часто бывает, что в простом письменом медиативном соглашение подробно договариваются о том как и что будут исполнять друг перед другом и на каких условиях будут заключения последующие сделки по передачи друг другу чего-либо и по отказу от требований чего-либо, по возврату, по возмещения и т.п.
То есть медиативное часто объединяет и объясняет группу одновременных и последовательных сделок между сторонами.
Здравствуйте, спасибо за такой вопрос!
Да, существует челночная медиация, которая состоит только из индивидуальных встреч медиатора с каждой стороной. К ней мы прибегает, когда у сторон полностью отсутствует переносимость друг друга.