Зачем мне знать что ты чувствуешь? Часть I «Маяк к реальным людям»

Часто сталкиваюсь с недоумением со стороны людей когда в общении начинаю говорить о своих чувствах. «Вы психологистранные» иногда могу услышать. У меня в кабинете во время терапии от меня тоже часто звучит вопрос «Что ты сейчас чувствуешь?»

И это один из главных и частых вопросов. На это могу услышать в ответ: «Причем здесь это? Я вроде все рассказал! Давайте уже работать/что-то делать»

И правда, заело что ли? Может это проф деформация или психологический мем? Я понимаю их, был на этом месте. Живем в мире где чувства это что-то несущественное, лишнее и непонятное, а ценней какие-то действия, логика и практичность. Проще делать вид, что их нет или вообще не замечать, как побочный нежелательный эффект. И эта точка зрения, к моему сожалению, имеет право на существования в наших реалиях. Однако..

Думаю как объяснить мое понимание вопроса «зачем мне важно понимать (или говорить) про эмоциональный отклик на события других людей?»

Чтобы понимать других, психолог сначала должен начать понимать свою психическую природу. «Сначала маску на себя, потом на ребенка» говорит инструкция в самолете.

Представьте, что вы едите куда-то, допустим в путешествие. Все собрали кроме карты, потому что «это не самое важное» или попросту навигатор с картами заблокирован. Важнее взять еду, деньги и заправить автомобиль.
Едешь и не понимаешь где ты. Петляешь что-то туда, сюда. Вроде и бампер видно, и дорога вроде какая-то, и заправлен полный бак, а не понятно где находишься. В добавок еще и на одни и те же кочки наезжаешь и со знакомой местности хрен выехать.

Так, эмоции — это и есть карта благодаря которой понятно где ты находишься, где крутой обрыв и канава, которые стоит объехать. Как эта карта помогает мне выстраивать реальные, но не фантазийные отношения?

Через эмоции я приближаюсь к реальному человеку:

Мы общаемся, как нам кажется, с человеком, но на самом деле мы видим его образ в своей голове, а строим его на личном опыте. Строим образ основываясь на догадках, своих травмах, непризнанном в себе или желаемых для себя (проекциях). Опираясь на перечисленное легко делать выводы или предписывать «он злится на меня», «ненавидит», «ему нравится», «думает, что я неудачник» и многое другое. Относиться это к действительности?

Эмоция — это мой маяк в «здесь и сейчас»:

Эмоции проявляются как в психическом, так и в физиологическом, то есть через тело. Накатывающие образы, ситуации, фантазии с которыми не могу справиться, я стараюсь обнаружить в теле. Обращаю внимание в те области и даю им возможность развернуться, тем самым приходя в равновесие и не истощаясь, прикладывая усилия чтобы их удержать. Это помогает мне оставаться в контакте с собой и средой.

При обращении с собой, эмоция может запутать или наоборот продвинуть отношения:

Представим: муж пришел домой хмурый и уселся в телефон. Видя это его супруга может начать думать: «со мной что-то не так, я что-то не так делаю?». Потом: «да он меня игнорирует, а я его так ждала!» Легко в таком супе накрутить себя и устроить в «праведном гневе» скандал, тем самым причинив боль себе и близкому. Но и другой вариант, спросить себя: «Что со мной сейчас происходит? Гнев? Я его люблю, поэтому подавляю гнев. Тревога связанная с его молчанием? А какие факты того, что его молчание связано со мной?» Следующий шаг тогда может Быть совершенно другим: спросить ЕГО, а не вариться и не действовать только из СВОИХ догадок. «Вижу ты молчишь, в себе. Меня это тревожит. Как ты?»

И здесь произойдет встреча с реальным человеком! Муж может опровергнуть и рассказать про свой трудный день. И молчание уже не про нее! Осознав свою тревогу и проверив догадки у другого можно продвинуть отношения. Здесь неприятная эмоция стала союзником в понимании и установлении контакта. (Тут я не оправдываю отстранение партнера и не делаю никого виноватым или правым, а на примере хочу показать как внимательность и чуткость к себе фундаментально меняет ситуацию)

«Что ты чувствуешь» для меня не просто ритуал в психотерапии:

— Этот вопрос дает мне понимание, что сейчас происходит с человеком. Например мне говорят: «я потерял ключи». И это может быть все, что угодно! Он грустит из-за потери или из-за непредвиденной траты? Он испугался? Он радуется потому что он красавчик и всегда носит с собой запасные?

— Остановка и понимание бесконечного потока мыслей, образов, конфликтов, сценариев. «А он поступил так, а я сказал то-то» — это тоже важно. Но всегда сперва идет эмоция, а потом действие. От другого человека, важнее перейти к себе.

— Не просто рассказ, а проживание. Можно рассказать о старом несчастье и так не прожить его, а потом возвращаться к нему заново. Просто рассказ как «о чем-то не относящемся ко мне» — без осознавания чувств связанных с ним малоэффективно. Исцеление происходит когда есть погружение в эмоции и создаются безопасные условия, для встречи с ними и их проживание.

— Маяк потребности. Любая эмоция — это не просто сигнал о состоянии организма, сигнал связанный с потребностями. Например гнев может быть сигналом нарушения границ или неудовлетворении, грусть - потеря, страх - сигнал о опасности. Пока не ясна эмоция, не ясно что требуется, а пока не ясна потребность - непонятно «что делать» и «что удовлетворять» вообще нужно.

В работе я спрашиваю о чувствах не только для того чтобы самому понять человека на сколько это возможно, но и для того чтобы обратить внимание человека на себя настоящего. Не «каким должен быть», «а какой он сейчас».

Если вы знаете другие способы как понимать себя или другого не через чувства и эмоции, я готов учиться и с удовольствием прочитаю об этом в комментариях. Пожалуйста поделитесь своим опытом!