Он не пишет, но stories смотрит: что это значит на самом деле

Как часто вы думаете о нем, и о том почему он смотрит но не пишет вам?

Вы расстались, вроде бы всё ясно: он не звонит, не пишет, не появляется. Но каждое утро в списке просмотров он снова первый. И сердце ёкает, а мозг подсовывает надежду: «Может сейчас он вот-вот уже решиться и напишет мне, ведь он зачем-то интересуется моей жизнью? Может, скучает? Или просто следит?»

Через это проходят очень многие люди. На языке психологии, такое состояние называется эмоциональным зависанием.

Это история про то, когда отношения закончились внешне, но эмоциональная связь всё ещё жива. Вы вроде бы существуете порознь, но вас регулярно тянет друг другу, при этом ни вы ни он не делаете дальнейших шагов.

Кстати у меня Telegram-канале есть много мыслей о том, что стоит делать в ситуации эмоционального зависания. И далеко не все эти ситуации безнадежны. Есть случаи, когда людям удается вырваться из замкнутого круга и наладить свою жизнь.

Но давайте обо всем по порядку, и разберемся что стоит за «молчаливым наблюдением» и почему так трудно отпустить тех, кто уже ушёл.

Можно конечно искать тайный смысл в каждом просмотре. Но часто за этим стоит не романтика, а психология неоконченного контакта.

Дело в том, что устойчивые сценарии поведения редко осознаются человеком полностью. Мы можем делать что-то — проверять сторис, писать бывшему, читать старую переписку — и не понимать, зачем. Разум говорит: «Оставь уже это в прошлом», а тело и эмоции всё равно ведут нас туда, как будто по инерции.

Психологи называют это бессознательными сценариями. Они формируются по мере преобретаемого жизненного опыта, либо в детстве, в ранних отношениях, либо жизненных ситуациях нашедших свое подкрепление-стимула (как положительного, так и отрицательного).

И если такой сценарий «якорится» в одной из базовых человеческих потребностей -например, потребности в любви, признании, безопасности или контроле - человек будет воспроизводить его снова и снова, до тех пор, пока этот внутренний голод не будет удовлетворён.

Проще говоря, мы продолжаем смотреть сторис, не потому, что хотим вернуться к человеку, а потому что через это действие подпитываем какую-то важную часть для себя. Для кого-то это ощущение связи («я всё ещё не один»), для кого-то - контроль («я знаю, что с ним происходит»), для кого-то - надежда («а вдруг он/она всё-таки вернётся»). И пока сценарий хоть как-то «работает» - то есть, хоть как-то снижает тревогу, или даёт коктейль из эмоций, подкрепляя иллюзию контакта - психика будет выбирать именно его.

🧩 1. Если человеком движет потребность в эмоциональной проверке

В этом случае, человек заходит в сторис не столько потому, что хочет вернуть отношения, сколько в том чтобы убедиться, что вы не слишком счастливы без него.

Зачем? Скорее это история не про месть - а про тревогу: «Если она скучает, я всё ещё для нее значим». Возможно так бывший снимает внутреннее напряжение, проверяя, осталась ли хоть капля влияния. И если у вас все плохо вы такая вся сидите грустная, самооценка ему говорит «ого да ты братец крут, ну и классно»

🎭 2. Если движет уязвленное чувство собственной безопасности выраженное в повышенном стремлении к контролю

Некоторые люди воспринимают отношения как «свою территорию». Даже после расставания им нужно «держать руку на пульсе»: видеть, с кем вы, что делаете, как выглядите.

Почему? Причин масса, от того что человек на самом деле внутренне боится что вы как-то можете повредить ему, его деловой репутации, существующим отношениям, установкам в голове, да много чему еще. Такое поведение, уже скорее всего не про любовь - а про власть и страх потерять контроль. Сторис становятся инструментом наблюдения без ответственности.

💔 3. Невыраженные чувства

Иногда просмотр сторис - единственный способ «быть рядом», не рискуя снова обжечься. Так поступают те, кто боится близости и отвержения одновременно. Скучает, но не готов к реальному контакту. Внутри - конфликт: «Хочу, но страшно». Вот в этом случае за отношения можно побороться, если они важны для вас.

Давайте честно: ваш бывший партнер не единственный, кто завис. Вы тоже проверяете просмотры, ловите себя на мысли: «Интересно, заметил ли он?». Так почему люди всё ещё держатся за то, что их разрушает?

🔄 1. Мозг ищет знакомое

Ну так устроены наши мозги. Опыт получивший подкрепление, будет повторяться и проецироваться, по той причине, что это веками эволюции отполированный механизм выживания, который плотно встроен в базовую «прошивку» человека.

Даже болезненная привязанность - всё равно привязанность. И уж если наш мозг привык к «дофаминовым качелям»: внимание → отстранение → внимание, то полное прекращение может сопровождаться ломкой. Такие эмоциональные американские горки вызывают зависимость, сравнимую с игровой.

🕳 2. У вас не прожито расставание.

Когда отношения обрываются резко, то разрыв происходит незаметно для большей части психики. В подсознании все еще действуют сценарии, чаще всего связанные с прогнозированием общего будущего – дети, совместный отдых, «идеальная семья» с вашей точки зрения, мечты о ней. Либо не переработанный опыт - мозг обрабатывает операцию снова и снова, пока не ответит на сакраментальный вопрос "почему эта все с вами случилось" и "насколько существует риск повторения негативной ситуации"

Говоря языком психологов, ваш гештальт остаётся открытым - нет точки, нет ясного «конца». Человек уходит физически, но психологически все еще «живёт» внутри вас. Ну или с вами. Вы вроде и жить живете порознь, а мыслите и действуете так, как будто все еще в отношениях с ним, у вас есть партнер.

На деле так и есть – вы энергетически, эмоционально, психофизиологически продолжаете его «кормить». При этом и он, вас кормит, если играет с вами в эту игру – если ответно смотрит, публикует контент который вас эмоционально задевает. Отсюда - навязчивые мысли, слежка, надежда «а вдруг вернётся».

🔍 3. Мы ищем подтверждение своей значимости

Самая печальная история на самом деле, когда мы вместо того чтобы обычно жить свою жизнь превращаем каждую сторис в инструмент коммуникации: «Посмотри, как я живу БЕЗ ТЕБЯ» «Да у меня ВСЕ ОПУПЕННО БЕЗ ТЕБЯ» «А вот это мой новый мужчина. ОН НЕ ТЫ». И если мы упорно снимаем сторис «для бывшего», значит, внутри всё ещё ждём его реакции. Это не про него - это про нашу непрожитую боль.

Прожить - значит завершить. А не забыть «по команде». Вот несколько шагов, которые помогают вернуть внутреннюю опору.

1. Надо признать, что связь есть

Пожалуй, это самый неприятный и ответственный шаг. Это может быть невыносимо больно, но не обесценивайте свои чувства. Это история не про слабость, у вас нормальная реакция на потерю. Пока вы отрицаете, вы всё ещё в контакте - просто в форме борьбы.

2. Ограничить на время свое цифровое присутствие в его, либо её жизни

Этот шаг полезен и в случае, когда у вас в отношениях и может выгореть что-то, и когда вы хотите поставить окончательную точку.

Иногда для исцеления нужно «перекрыть на время канал кормежки». Удалить его из подписок, ограничить доступ к своим сторис. И неделю-две слушать эфирную тишину, разбираясь в себе, с тем что хотите именнно вы, и что будет важно именно вам. Примите за аксиому: вы не обязаны держать прошлое на расстоянии одного свайпа.

3. Перевести фокус внимания на себя

Думайте в первую очередь о себе! Не о том, что «он посмотрел / не посмотрел», а «что я сейчас чувствую», «что важно для меня» в данный конкретный момент времени.

Есть ли у вас хобби, давняя мечта, может что-то еще интересное, только для вас, чтобы вы давно хотели? Пришло время реализовать их.

4. Завершить внутренний диалог

Иногда помогает написать письмо (которое вы не отправите). Или поговорить с психологом: проговорить обиду, признать боль, увидеть, что именно держит вас в прошлом. Это и есть закрытие программы - когда вы сами ставите точку, а не ждёте, пока это сделает кто-то другой, вместо вас.

Если вы чувствуете, что:

То, это история не про «слабость», это про непрожитую эмоциональную связь.

На диагностической консультации семейного психолога можно безопасно прожить утрату, увидеть сценарии, которые удерживают вас в старых отношениях, и освободить место для новых. Психологическая помощь в таких случаях - это не про «забыть», а про вернуть себя - себе.

Иногда «он смотрит сторис» - это не про него.

Это про Вас. Про желание быть замеченной, нужной, ценной, про его не желание вас при этом отпускать, про ваше совместное «рисование» друг для друга. Про не завершенные сценарии, с вашей и его стороны.

Но на мой взгляд, настоящая свобода начинается в тот момент, когда вы перестаёте искать подтверждение своей значимости в чужих просмотрах. Когда вы действуете, опираясь на свои интересы. Осознанно и добровольно, а не когда ваше подсознание действует наиболее удобным образом, подсовывая вам те реакции, к которым оно привыкло.

💬 В моём Telegram-канале я разбираю похожие истории, рассказываю о психологических механизмах привязанности и делюсь практиками восстановления после расставания.

Всем, всех благ. Крепко обнимаю)

Как по-вашему мнению, стоит ли бывшим давать второй и третий шанс? Есть ли у вас опыт возобновления отношений после расставания?