Это не ваш характер- это последствия непрожитого детства
Каждый из нас в детстве стремился к любви, теплу и поддержке своих родителей. Но что, если вместо этого ребенок сталкивался с холодностью и неприятием? Какую цену приходится платить во взрослой жизни за эту детскую боль?
В этой статье мы погрузимся в суть одного из самых распространенных психологических ран взрослого человека - травмы отвержения, в статье раскрою причины её формирования и вы узнаете, как она влияет на чувства, самооценку и отношения даже спустя годы.
Когда мы были маленькими детьми, что нам было нужно больше всего?
Нет, не игрушки и сладости.
На самом деле нам жизненно требовались защита, любовь, забота и тепло.
Но, во взрослом возрасте, чтобы приглушить боль и не сталкиваться с реальными причинами своего внутреннего дискомфорта, мозг часто подсовывает ложные объяснения:
«Мне просто не хватало материальных вещей — игрушек и сладостей».говорит моя клиентка, на первой консультации
* С клиентом согласовано, что некоторые фразы и высказывания могут быть использованы и описаны мной в статьях.
Это своего рода защитный механизм, который позволяет избежать осознания того, что нас обделяли именно эмоциональной близостью и поддержкой.
Защита, любовь, забота, тепло и поддержка - именно эти базовые вещи, которые должен дать родитель своему ребенку, формируют психику растущего человека.
Но что происходит, если вместо принятия ребенок сталкивается с отвержением?
Травма отвержения (метафорично выглядит так - здесь) - это глубокий "дефект" в фундаменте личности. Эта психотравма формируется ещё в детстве, до 6–7 лет, когда маленький ребёнок тянется к матери или отцу за эмоциональной поддержкой, а в ответ получает холодность, игнорирование, критику или даже физическое отторжение. Очень горько звучит, это — не редкость.
Статистика показывает, что
более 30% детей в мире сталкиваются с недостаточностью эмоционального контакта со значимыми взрослыми.
Чем это опасно? Почему травма отвержения продолжает управлять человеком всю жизнь?
Давайте посмотрим на это глубже.
Когда человек взрослеет, эмоциональная боль, связанная с переживаниями детства, в частности боль отверженного ребёнка, не исчезает. Она остаётся в бессознательном и проявляется в различных аспектах взрослой жизни.
Каждый раз, когда человека критикуют, игнорируют, избегают или, например, перестают отвечать на сообщения, он, по сути, переживает реактивацию первой травмы – травмы родительского отвержения.
Исследования в области психологии подтверждают, что бессознательное стремится воспроизводить сценарии, которые когда-то вызвали сильные эмоциональные переживания.
Это объясняет, почему человек часто бессознательно притягивается к людям или ситуациям, где его с высокой вероятностью будут отвергать. Это неосознанное поведение способствует укреплению внутреннего убеждения: «Со мной что-то не так», и тем самым повторяет свой детский опыт.
Однако, с другого взгляда, это механизм защиты и самоисцеления, инициированный нашим подсознанием, которое знает все про нас и желает избавить нас от всего накопленного. Оно стремится специально сталкивать нас с подобными ситуациями, чтобы мы осознали, переосмыслили и прожили травматический опыт, который не был проработан в детстве.
Людям с травмой отвержения - мир кажется враждебным, они боятся близких отношений, но одновременно страдают от одиночества. Их самооценка настолько низка, что они не могут позволить себе счастья. Однако они не понимают, что дело не в текущей ситуации, а в том, что они смотрят на неё сквозь «очки» детской травмы.
Как формируется травма отвержения?
Известный психолог и теоретик привязанности Джон Боулби подчёркивал:
Наш опыт детства — это зеркало, в которое мы продолжаем смотреть даже во взрослой жизни.
Джон Боулби
Травма отвержения возникает тогда, когда:
- Родитель систематически отвергает ребёнка: например, не реагирует на его эмоции или проявления любви.
- К ребёнку предъявляют чрезмерно высокие требования, не признавая его побед и усилий.
- Родитель наказывает отсутствие совершенства критикой или холодом.
- Эмоции ребёнка игнорируются: «Не плачь», «Ты должен быть взрослым», «Не выдумывай».
Невозможно забыть те моменты, когда маленький человек тянулся за теплом, но получал отторжение и отвержение. Это как незаживающая рана, которую уже взрослый человек носит всю жизнь.
Какими вырастают люди с травмой отвержения?
* Если вы замечаете у себя нижеперечисленное, то, возможно, эта травма касается и вас.
- Низкая самооценка. Вы можете годами убеждать себя, что недостойны быть любимыми, что вы «не такой» или «не такая». Всякие комплименты или похвалу вы воспринимаете как издёвку.
- Потребность в чьём-то одобрении. Вам необходимо, чтобы другие люди говорили вам, как поступать или что делать, иначе вы боитесь ошибиться.
- Проблемы с границами. Вы или позволяете всем «садиться вам на голову», или сами боитесь доверять людям, отталкивая их заранее.
- Боязнь эмоциональной близости. Вы страдаете от одиночества, но отношения вызывают у вас дискомфорт: вдруг вас предадут или бросят?
- Чувство вины и стыда. Вы постоянно ощущаете, будто делаете что-то не так, даже если это не так.
- Разрушительные отношения.Зависимость, газлайтинг, растворение в партнёре, токсичность — всё это вы притягиваете без конца.
- Повторяющийся сценарий отвержения.Вы будто подсознательно провоцируете других отвергать вас, или, наоборот, сознательно разрушаете отношения, чтобы избежать боли.
Теперь ответьте честно на вопрос: сколько из перечисленного вы замечали в своей жизни? Чувствуете ли вы, что ваша жизнь снова и снова сталкивает вас с болью?
(самые смелые могут поделиться в комментариях, подготовлю практику саморефлексии работы с этой травмой)
Если вы узнали в этом описание себя, знайте: это не потому, что с вами что-то не так. Это потому, что внутренний раненый ребёнок продолжает кричать о спасении. И он будет кричать, пока вы не обратите на него внимание.
Что говорят учёные?
Исследования учёных показывают, что от 50% до 65% взрослых, переживших травму отвержения в детстве, остаются в зависимых или нездоровых отношениях. Они либо растворяются в другом человеке, либо выбирают тех, кто снова заставляет их переживать боль отвержения.
Как говорил Эрик Эриксон, знаменитый психолог и автор теории стадий психосоциального развития:
Только столкнувшись с истинами о себе, мы можем выйти за пределы прошлого и обрести подлинную свободу.
Эрик Эриксон
Если вы продолжаете игнорировать ту боль, которая таится внутри вас с детства, она всё равно найдёт способ проявиться. Только вместо того, чтобы дать вам шанс на исцеление, она будет разрушать вашу жизнь: снова и снова заставлять вас выбирать неправильных партнёров, сомневаться в себе, бояться близости и страдать от одиночества.
Хотите ли вы продолжать цепляться за эти иллюзии? Или вы наконец готовы позаботиться о себе - о своём внутреннем ребёнке, который так долго ждал вашего внимания?
Как избавиться от травмы отвержения?
Но важно понимать, что это не что-то, что можно решить за один раз. Это нелинейное и кропотливое путешествие, где есть место и боли, иновым открытиям.
Как отмечает клинический психолог Стефани Мейтленд:
Психологическая травма — как глубокий шрам. Со временем он может затянуться, но это требует ухода, терпения и времени.
Стефани Мейтленд
Но одно можно сказать точно: оно того стоит.
Исцеление травмы — это не про аффирмации или мотивационные тренинги.
Это процесс глубинной психологической работы, который охватывает как сознание, так и подсознание. Здесь переплетаются осознанные усилия разума и тонкая, невидимая работа внутренних механизмов психики. Это своего рода путешествие в самые укромные уголки своего существа, туда, где хранится история детской боли и отвержения.
Через осознавание и проработку, человек не только размыкает цепи прошлого, но и обретает свободу быть самим собой, не завися от внешних оценок и принятия. Это глубокая, проницательная работа над собой с профессионалом, который поможет вам проложить мост между вашим прошлым и вашим лучшим будущим.
Основные шаги к исцелению:
- Осознание своей травмы. Первый шаг — принять, что травма действительно есть, и что её причины лежат за пределами вашей ответственности. Личность ребёнка формируется в условиях, которые он не выбирает. Прекратите винить себя за то, что случилось, ведь это - совсем не ваша вина.
- Признание своей боли. Много лет вы могли игнорировать эту рану, замалчивать её. Но чтобы исцелиться, нужно увидеть эту боль, почувствовать её. Только искреннее признание внутри себя: «Мне больно, я чувствую себя отверженным», — открывает путь к изменениям.
- Формирование новых границ. Очень часто травма отвержения «стират» границы личности: вы либо боитесь защищать себя, либо наоборот, выстраиваете вокруг себя стену. Начните с малого — учитесь говорить «нет» тому, что вам не подходит, и «да» тому, что хотите вы, а не ожидают окружающие.
- Преодоление своих сценариев. Задайте себе вопросы: почему я выбираю партнёров или отношения, которые меня разрушают? Зачем я продолжаю избегать счастья? Разрыв связи между внутренним детским сценарием и вашим взрослым «я» — ключевой этап работы с психологом.
- Принятие себя. Полюбить себя, возможно, сложнее всего. Но это решающий этап. Осознайте, что вы достойны быть значимым, любимым и счастливым. Вам больше не нужно постоянно искать доказательства своей ценности извне: вы — это уже повод полюбить.
Исцеление возможно, и вы можете это сделать. Но не в одиночку.
В индивидуальных терапевтических разборах я работаю именно с тем слоем, о котором вы прочитали в этой статье: травма отвержения, тень, родовые запреты, телесные реакции, страх близости и роста. Это не быстрые советы и не разговор «по поверхности». Это глубокая перенастройка внутренней опоры.
Важно. Эта работа не подойдёт тем, кто ищет готовые решения, хочет «починиться быстро» или ждёт, что кто-то сделает изменения за него. Она подойдёт тем, кто готов честно смотреть на свои реакциии брать ответственность за внутренние процессы.
Если вы узнали себя в этой статьеи чувствуете, что тема отвержения до сих пор влияет на вашу жизнь, вы можете написать мне в
ЛС Telegram 👉
кодовое слово «ОТВЕРЖЕНИЕ».
В ответ я бесплатно пришлю диагностические вопросы.
По вашим ответам я дам краткую расшифровку, она помогает увидеть ключевой узел травмы и понять, в каком направлении дальше лежит работа. И если по вашим ответам будет видно, что вам подойдёт более глубокая индивидуальная работа, я расскажу о формате терапевтического разбора.
Также вы можете продолжить знакомство с моей работой в Telegram-канале, где я подробно разбираю темы травм, бессознательных сценариев и психологической зрелости:
Вы можете быть не готовы менять всё сразу.Но вы точно можете перестать делать вид, что вам не больно.
Автор Елена Горбаткова
ТГ ЛС - https://t.me/Elena_Gorbatkova
* Истории клиентов приведены с их согласия. Конфиденциальность соблюдена, имена и детали изменены. Материал носит терапевтический и авторский характер, не заменяет очную психотерапию.
* Материал носит информационно-просветительский характер. Не является рекламой или медицинской услугой в соответствии с ФЗ № 38 от 13.03.2006, ред. от 26.12.2024 № 479-ФЗ.