Дневник выздоровления. Наблюдения и эмоции. Без имени, без споров. Только путь
Сегодня я ответила на его сообщение и при этом выбрала себя. Я решила, что врать не буду больше себе никогда.
Чувствую тоску, покинутость и страх. Мне не хватает поддержки и принятия, элементарного человеческого тепла, очень скучаю по чувству защищенности. Но я знаю, что у нас это невозможно. Я понимаю, что тот, кто навредил не может исцелит…
Я так хотела поддержку, что нашла ее в чате горячих звонков.
Нашла доверенное лицо. Это прям дар. Я заслуживаю этого? Вседа у меня сомнения в этом.
Я укрепляю свою самостоятельность: свои решения, не рассматриваю отказ от своих целей. Как показывает опыт, цели другого человека так и останутся его целями. Я могу понять, что расставание выбор другого человека и я не причина нашего расставания, но не верю в это.
Я очень хочу (искренне) себя любить и знать себя. Любить свои поступки и решени…
Я признала сегодня, что мне нужна "партнерская" поддержка мужчины. У меня есть папа и я знаю, что он меня поддержит. Но мне жалко его, не хочу расстраивать его и считаю, что он заслуживает жить для себя.
Я нуждаюсь в поддержке, которая в случае, если будет надвигаться кризис, даст мне уверенность, что со мной все будет хорошо. Когда я была м…
Метафорически я чувствую так. Я прикрыла дверь за собой и не хочу возрщаться, но вернуться я могу и будет все как прежде: быт, игры в маму и рекрутера. Там я все знаю. Но там почти нет меня. Лишь, когда я провожу собеседование с другим человеком один на один, когда играю с детьми, выбираю себе еду, выбираю новое платье в стиле бохо- там есть я. Это…
Со мной происходят невероятные вещи: осозания, приянтия и удивление.
Я пришла в ВДА, когда достигла дна, когда я поняла, что я бессильна и так жить больше не могу и не хочу. В первом шаге есть вопрос про достижение дна. Я думала, что дна я достигла, когда уходил из семьи мои бывший муж. Но нет. Дно это не страдание для меня. Я поняла, что я…
В возрасте 8 лет я перестала себя "видеть", я ситала, что меня никто не видит и меня нет. И как же я удивлялась, когда со мной просто здоровались. И кричала дома и орала и не могла попросить "Пожалейте меня", "Я хочу понимания" " Я хочу быть". Но моя мама не воспринимала мою боль и говорила, что я Больная и Психичка. И я помню это ощущение безисход…
Я обнаружила свой детский сценарий, сформированный в ситуациях, когда нужно было делиться своими вещами и родителями с братом, братьями и сетрами маминых родственников.
Потом сценарий подрепился установкой, что я никому не нужна, я боюсь быть отвергнутой потом.
С 18 лет, т.е. 25 лет у меня нет доверительного общения с подругами. У меня были друзья (парни) там было больше доверия. И до сегодншнего дня я гордилась этим выбором - отсутствием подруг. Да это, разумеется, мой выбор. История предательства подруги в моей жизни тоже была, но я не хочу сейчас об этом писать. И была разлука. Все до 18 лет. На карте…
Вчера у меня был счастливый день. Мы отмечали день Рождения моего сына. Обычно для меня детский день Рождения- событие нервное. Но в этот раз я была спокойна. Когда назревал конфликт со страшей дочерья - я внутренне себе говорила- я взрослая и делаю то, что я хочу: гуляю, катаюсь на аттракционе или сижу на лавочке. Я тоже хочу веселиться.
Вп…
Я недавно смотрела фильм про травлю в школе. У меня травли не было. Но чувство стадности относительно меня было. Абсолютно все считал меня психичкой: мама, папа, брат, дети из садика, воспитатели и нянечки, друзья родителей и их дети, мои родственники, одноклассники и учителя, потом муж (теперь уже бывший) и его родственники.
Моя подруга мне…
Я просила Бога указать мне путь к спонсору. Путь я нашла. Неожиданно. Информация была у меня, но я ее не видела) И тут же нашла группы по прохождению шагов.
Первый шаг нужно шагнуть самому. Я почитала, как его шагать. Ну, что ж. Нужно перешагивать)Я думаю, что я очень торопилась. Но я готова пройти эту часть пути по другому.