Тихие шаги

Я : привет! как ты?

Подросток: я в бешенстве. Я в шоке. почему нет?

Сегодня я была на группе. Я их очень люблю. До недавнего времен у меня на них всегда начинала болеть голова. Сегоня все прошло иначе, так как быо мало людей и мы с попутчиками создали уютную атмсферу. После здорово посидели вчетвером в кафе- поближе познакомились. Это необычное ощущение- я общалась без оценивания себя- меня никто не осуждал, не пер…

Я выбираю тишину. Это не пустота. Это — встреча с собой. Я не обязана заполнять её.

Отпали все прежние контакты и стали просто невозможными. Сейчас я без коллектива, без мужчины. Я с собой

Я решила проверить. Не его. Не наши отношения. А себя.
Я заглянула в прошлое — не чтобы вернуться, а чтобы убедиться: я действительно изменилась. Или мне только кажется?
Он пришёл таким же, каким был. Те же шутки, те же роли, тот же взгляд, который когда-то заставлял меня искать его одобрения.
Он не изменился. И это не было ни разочарованием, ни боль…

Сегодня я ответила на его сообщение и при этом выбрала себя. Я решила, что врать не буду больше себе никогда.

Чувствую тоску, покинутость и страх. Мне не хватает поддержки и принятия, элементарного человеческого тепла, очень скучаю по чувству защищенности. Но я знаю, что у нас это невозможно. Я понимаю, что тот, кто навредил не может исцелит…

Я так хотела поддержку, что нашла ее в чате горячих звонков.

Нашла доверенное лицо. Это прям дар. Я заслуживаю этого? Вседа у меня сомнения в этом.

Я укрепляю свою самостоятельность: свои решения, не рассматриваю отказ от своих целей. Как показывает опыт, цели другого человека так и останутся его целями. Я могу понять, что расставание выбор другого человека и я не причина нашего расставания, но не верю в это.

Я очень хочу (искренне) себя любить и знать себя. Любить свои поступки и решени…

Я признала сегодня, что мне нужна "партнерская" поддержка мужчины. У меня есть папа и я знаю, что он меня поддержит. Но мне жалко его, не хочу расстраивать его и считаю, что он заслуживает жить для себя.

Я нуждаюсь в поддержке, которая в случае, если будет надвигаться кризис, даст мне уверенность, что со мной все будет хорошо. Когда я была м…

Метафорически я чувствую так. Я прикрыла дверь за собой и не хочу возрщаться, но вернуться я могу и будет все как прежде: быт, игры в маму и рекрутера. Там я все знаю. Но там почти нет меня. Лишь, когда я провожу собеседование с другим человеком один на один, когда играю с детьми, выбираю себе еду, выбираю новое платье в стиле бохо- там есть я. Это…

Со мной происходят невероятные вещи: осозания, приянтия и удивление.

Я пришла в ВДА, когда достигла дна, когда я поняла, что я бессильна и так жить больше не могу и не хочу. В первом шаге есть вопрос про достижение дна. Я думала, что дна я достигла, когда уходил из семьи мои бывший муж. Но нет. Дно это не страдание для меня. Я поняла, что я…

В возрасте 8 лет я перестала себя "видеть", я ситала, что меня никто не видит и меня нет. И как же я удивлялась, когда со мной просто здоровались. И кричала дома и орала и не могла попросить "Пожалейте меня", "Я хочу понимания" " Я хочу быть". Но моя мама не воспринимала мою боль и говорила, что я Больная и Психичка. И я помню это ощущение безисход…

Я обнаружила свой детский сценарий, сформированный в ситуациях, когда нужно было делиться своими вещами и родителями с братом, братьями и сетрами маминых родственников.

Потом сценарий подрепился установкой, что я никому не нужна, я боюсь быть отвергнутой потом.