Ехал я с подругой на такси. Адрес и дорогу не знал, она таксисту подсказывала - куда ехать. Таксист - ну, типичный таксист старой закалки - пожилой мужик.
Апогей - Т-образный перекресток, подъезжаем по ножке.
Таксист:
- Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения)
Подруга:
- Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо.
Машина уже…
Однажды царь собрал всех бояр придворных и задал вопрос:
- Почему налогов всё больше и больше, а в казне денег всё меньше и меньше?
Тогда придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки.
До царя дошла маленькая капля!
Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нефиг тут умничать!
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три рубля.
Мужик вынимает из кармана три рубля. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит…
Подрабатываю таксистом. Новый заказ, девица очень разговорчивая, раньше уже подвозил ее, запомнилась. Едем, болтаем. Жалуется:
- Ты не представляешь этого кошмара: нам на работе запретили материться! Не дай бог не удержишься, и кто-нибудь услышит, сразу премии лишают! А как не материться?! Я же воспитателем в детском садике работаю!!
Руль я удержал и…
Рассказывала одна медсестра. С ее слов.
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) Угу...
- Не больно?
- Угу...
Думаю, че случилось-то?.. Всегда такой разговорчивый был... - может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран поболь…
Как-то я занимался психотренингом.
Я стоял сосредоточившись и закрыв глаза и мысленно желал здоровья и счастья всем людям на Земле.
Вдруг, на улице заголосила какая-то бабка.
- Чтоб ты сдохла! - подумал я и продолжил свои занятия.