«Вот уж кризис, роса блестит на крапиве…»

Когда мне исполнилось сорок три года, у меня началась новая жизнь. Такая же новая и такая же непредсказуемая как и двадцать лет назад. Передо мной снова встал выбор. Выбор пути. И осуществлять этот выбор было не легче. А иногда даже сложнее. Потому что уже был опыт неудач. И страх их повторений. А ставки, чтобы вы знали, повышаются с каждым годом. И этот страх брел за мной, даже когда я его не замечала, волочился как хвост.

Я была талантливая девочка. Красиво рисовала и писала стихи. Умна и рассудительна. Отчего часто скучала со сверстниками и искала спасения в книгах. Где герои были тонки и чувственны, а события яркими и весь мир, в своей полноте и величии, проносился перед глазами. Это переполняло меня. Оставалось лишь рисовать. И писать.

Привычка убегать в свои фантазии была так глубока, что часто реальности не было место в моей жизни. Однако, как и большинству людей, мне хотелось добиться от этой реальности признания и одобрения. Ведь если бог наградил меня талантами, значит все должно сложиться наилучшим образом. Само.

Но впереди ждало разочарование: талантливых много. А побеждают те, кто хотя бы вышел на старт, а не сидит в своем «чертоге памяти». Без труда, без цели, без воли все надежды рассыпались. Я осознала, что другие, какие бы они ни были талантливые и бесталанные, трудились ради своих целей. А я ждала чуда. Которое не торопилось случиться. Суриковка, Литературный… везде провал. Срыв. Лечение. В 17 лет. Я стала истинным последователем Серебряного века.

Дальше все было случайно и закономерно одновременно. Медицинский колледж. А потом психфак. И все же тоска до конца не проходила. Декаданс преследовал меня, а я убегала. Может, зря.

Скучная работа, непонимающее окружение. Однажды чудо как будто случилось - появился Он. И спас. От людской глупости, от бездуховности, от сосущего одиночества. Потом были долгие девятнадцать лет новой жизни. Двое детей. Счастье реализованности. Усталость. Скука. И снова разочарование. Домохозяйка, у которой каждый день похож на предыдущий. Недовольный муж, чья забота превратилась в котроль и ограничение.

«Семья» распалась. Наступила свобода. И как оказалось, свобода эта была не менее трудной, чем ее отсутствие. Два диплома получены давно. Опыт работы тоже остался в далеком прошлом. Хотелось чего-то стоящего. Но только почему-то я была убеждена, что я не нужна. Что кругом масса людей более активных, эффективных и опытных.

Оказалось, я по прежнему не знаю «что» и не знаю «как». Я могу писать хорошие тексты!… Можно было бы прокричать это в темном переулке. Эффект был бы аналогичен моим попытками понять как устроиться новичком копирайтером на неполную ставку и при этом каким-то образом соответствовать всем извращенным ожиданиям работодателя. Казалось, что это сюр какой-то. Все эти вакансии были для людей, которые уже плавали. А я стояла на берегу и мочила ножки, покрываясь «гусиной кожей». Чтобы во всём этом разобраться и хоть за что-то зацепиться, чтобы начать разматывать клубок, мне приходилось так напрягаться, что в конце концов я уставала, расстраивалась и бросала. Я начинала чувствовать себя бабушкой, которая силясь разобраться в устройстве смартфона, машет рукой и говорит, что ничего в этом не понимает… И я с больной головой начинала делать то, к чему привыкла за долгие годы: убирать в квартире, стирать и готовить. Это было так просто и умиротворяюще… И убийственно…

Клянусь, время от времени я испытывала такое отчаяние, что даже стала просматривать смены в ближайших магазинах. Я убеждала себя в том, что это не стыдно. Что любое действие приносит больше чем бездействие. С одной стороны, если тебе нужны деньги-работай. Всё логично. Но я хотела большего. Хотела чтобы на все сто.

Я нашла. Я справляюсь. Теперь уже я обязана победить. Но я все еще стою в поле, забрало опущено, жду. Только кругом подозрительно тихо. И не понятно с кем я воюю.