Почему мы выбираем «плохих партнёров»?

В работе (мой тг-канал) я часто сталкиваюсь с вопросом, который кажется бытовым, но на самом деле лежит в самой основе эмоционального развития человека: почему мы так часто влюбляемся в тех, кто причиняет боль, разочаровывает или повторяет старые сценарии?

Психоаналитики говорят так: мы выбираем не «плохих людей», а носителей тех внутренних фигур, с которыми у нас остались незавершённые отношения.

Нужно понять одну простую вещь: это не мы не умеем выбирать, а так работает наша психика. Некоторые из нас постоянно ищут партнера, которого нужно из монстра «расколдовать» в нормального человека.

Что именно мы «расколдовываем»?

Когда человек выбирает партнёра, он опирается не только на сознательные предпочтения. Гораздо сильнее оказываются бессознательные потребности. Те, что сформировались в раннем опыте привязанности.

Если в детстве были:

то психика сохраняет этот опыт как незавершённый эмоциональный процесс.

Во взрослом возрасте мы бессознательно ищем того, кто похож на источник исходной боли, чтобы «переиграть» сценарий и наконец получить тот отклик, которого не хватило. Это называется повторение травматического сценария.

Почему это кажется «выбором не тех»?

Партнёр, который вызывает знакомое напряжение, тревогу или борьбу за внимание, часто воспринимается как более притягательный, чем тот, с кем спокойно.

Не потому, что нам нравится страдать, а потому что психика стремится к завершению старого конфликта.

Так рождается иллюзия, что «если именно он/она меня полюбит правильно, значит, со мной всё в порядке».

Это попытка восстановить утраченное чувство собственной ценности.

Когда клиенты говорят: «Наверное, со мной что-то не так»

Такие слова слышу часто. И почти всегда приходится объяснять:

это не признак дефекта личности, это признак незавершённой внутренней работы.

Пока в психике есть «недописанные» истории, человек склонен повторять их в реальности. Это естественный механизм, через который мы пытаемся исцелиться.

В молодости у людей больше ресурсов, чтобы «переигрывать» сценарии через реальные отношения. Иногда это действительно помогает. Иногда - нет.

Что меняется с возрастом и терапией?

Со временем, а особенно, в процессе терапии, становится понятным, что перерабатывать старые конфликты через реальные отношения - слишком энергозатратно и далеко не всегда эффективно.

И тогда возникает новая способность: завершать внутренние истории внутри психики, а не через других людей.

Это не отказ от близости. Это отказ от иллюзии всемогущества - что мы можем «переделать» другого, или что другой обязан исцелить то, что относится к нашему прошлому.

Зрелость начинается там, где мы перестаём использовать партнёра как инструмент коррекции старых ран и начинаем видеть в нём отдельного человека, а не продолжение своей травмы.

Мы выбираем «не тех» не из слабости и не из непонимания. Мы выбираем тех, через кого пытаемся завершить свою внутреннюю историю.

И терапевтическая работа здесь не в том, чтобы «найти хорошего партнёра», а в том, чтобы освободить выбор от бессознательного долга перед прошлым.

Когда это происходит, партнёр перестаёт быть фигурой «для расколдовывания», и становится человеком, которого можно выбирать свободно.