Запретный плод сладок. Почему мы ищем счастье в Постели на Стороне?

Хочу поднять одну интересную, но не о простую, а запретную. Итак: «я сегодня ночевал с женщиной любимою, без которой дальше жить просто не смогу». Но по тексту известной песни Сергея Трофимова, герой смог. Как могут многие мужчины и женщины, которые переживают страсть на стороне. Принимаем ли мы желаемое за действительное, есть ли будущее у таких отношений и стоит ли рушить все, ради хороших постельных отношений?

Потому что там было «с этой женщиною я словно небом венчаный» и т. д. Про любовь я писала на не один раз в постах, отношение у меня к ней двоякое, а вот к влюбленности нет. Симбиоз влюбленности и хорошего секса = начало всех начал и часто твердая база для продолжения рода.

Причины, по которым люди ищут счастья в постели на стороне, давно описаны миллион раз, последствия, впрочем, тоже. Но почему именно после хорошего секса, мы вопреки здравой логике начинаем приукрашивать партнера в своем восприятии? Приписываем ему лишний интеллект, красоту и находим в себе даже то, чего отродясь не было. Ведь в прошлые века, люди не начинали отношений с постели, а страсти там кипели ого-го, целые романы писали.

Со стремлением мужчины, получить секс быстро, все более-менее понятно. Сексуальная революция, модная тенденция, фаст-фудное отношение к этому явлению, стремление оплодотворить больше самок и т.д. Могу продолжать бесконечно. Если коротко – это реально, а значит почему бы и нет. У женщин все несколько сложнее, хотя, часть списка все же оставим.

Мы живем во времена быстрых решений - что хорошо, и иллюзии выбора - что плохо. Человек, которому психологически хреново в браке, логично испытывает схожие чувства и в сексе с супругом/гой. Психологический дискомфорт можно терпеть годами, а вот сексуальный уже сложнее.

Заткнуть дыры в быту легко, сменив локацию, заводя новые увлечения, погрузившись в работу. Заткнуть дыру в нехватке эмоций, тактильности, гормонах в конце концов = начать саморазрушение.

И человек принимает быстрое решение – подсознательный мониторинг подходящего партнера. Того, кто восполнит недостающее. Это может быть коллега, который раньше и не вызывал эмоций, случайная девушка в переписке соцсетей, сосед или милая сотрудница почты.

Достигнув заветной цели, мы запираем сразу две проблемы: физиологическую потребность и эмоциональную нестабильность. Уже нет смысла пререкаться с супругой, когда есть место, куда ты возвращаешься в памяти перед сном. Там хорошо, там иллюзия счастья, того, как могло бы быть, или когда-то было.

Механизм запущен, а значит внутренний маховик желания раскручивается больше и больше. Особенно если на той стороне есть обратная связь. Мы начинаем отдаляться от того, с кем еще недавно оставался хотя бы диалог и надежда на исправление отношений. Уже не надо. Хочется только то, что недоступно, запретно, приятно.

Где-то там, на другом конце мессенджера нас ждут и хотят, целиком и полностью, со всеми недостатками и изъянами, теми, о которых так часто напоминает супруга. Подлый мозг уже написал сценарий о том, как все будет дальше, он прописал роли, диалоги, добавил саспенса и завершил все хэппи эндом.

С чего мы начали. Принимаем ли мы желаемое за действительное? В свете описанного мной примера – да. Почему я сказала, что у женщин все сложнее? Потому что, пройдя порог срабатывания и перейдя через постельные встречи и приятное общение в состояние безопасности, мы сами того не подозревая начинаем форсировать события.

Чем даем партнеру ложную надежду на светлое будущее. Гормоны остынут, физиология нажрется, а два незнакомых человека так и рискуют остаться незнакомыми.

Есть ли у таких отношений будущее? Есть, если подавить в себе эмоции, сдвинуть в сторону приукрашенный образ, включить логику и анализ. Влюбленность проходит, яркий секс переходит в мирный режим, а психологическая несовместимость, спустя время, сможет убить и первое, и второе.

Присмотритесь к своему любовнику, что именно он вам дает и чем это отличается от того, что когда-то было с супругом/супругой. Если это было. Подумайте о том, какие последствия могут быть от резкого скачка, потому что благодаря быстрому сексу и привязанности, вы проскочили период адаптации к новому человеку. А также период реального ухаживания и романтики. Как бы красиво это не звучало, оно дает нам время увидеть партнера с разных сторон.

Стоит ли рушить все, ради хорошего секса? Если ваш брак настолько плох, что хороший секс, это просто лишний повод уйти, то да. Пусть шанс на новые отношения очень хрупкий, но как говорится: «не будет Галя, будет другая».

В браке мы переживаем разные периоды, никогда не бывает однозначного счастья или горя.

🔔Удовлетворив физиологию, надо просто сесть и выдохнуть, заставив мозг подключить резервный бак в виде логики и задав себе два вопроса: все настолько плохо? Может ли мы это исправить?

Друзья, подобные статьи на VC для меня, как для автора большой риск. Но только так я могу познакомить Вас с контентом, который таится в моем телеграм-канале. Там у меня лежит полно уроков и статей без цензуры, как в тексте так и в подборке фотографий: