Собеседования без купюр: как «убить» соискателя

Всем привет! Давненько меня не было в уличных гонках, поэтому настала пора возвращаться домой. Сегодня продолжим цикл историй о проблемах классического найма, рассказанных моими друзьями.

Смотрите, я проходил собеседования от силы 5-6 раз, и здесь отлично бы вписался мем про виселицу. Почему? Потому что каждый раз я ждал адекватных и фактурных вопросов, а получал вбросы о месте работы девушки, дяди, свата, а также тысячи комментариев, что мои зарплатные ожидания должны попуститься.

Вернемся к друзьям, потому что их рассказы – буквально сериал, и на этот раз я решил опубликовать подборку их историй о странных, неадекватных и временами недалеких уточнениях HR-команд.

«Доход без потолка»

Теорию разбитых окон помним? Вот это как раз она. Работодатель на полном серьезе рассказывает, что в конторе ООО «Дядя Федор», которая занимается производством расчесок от блох для морских коньков нет предела совершенству, а деньги станут водопадом, заливающим соискателя теплыми струями финансовых потоков.

Рассказывать об этом могут долго, красочно и на определенном этапе даже убедительно, но все входные данные говорят, что все это сомнительно и даже не окей.

«Нет ничего важнее семьи» (желательно молодой и дружной, но без зумеров)

Доминик Торетто ставит лайк и выпивает бутылочку «Короны», но адекватные люди идут в ванную мыть рот с мылом, если произносят фразу «мы – семья», когда речь заходит о профессиональном коллективе. Важно помнить, что вы идете решать задачи, а не детей воспитывать. Никто не может заставить вас выстраивать близкие и доверительные отношения с коллегами.

В эту же кассу можно отнести характеристику «молодой дружный коллектив». Пример: мой друг устроился работать в достаточно крупную региональную компанию. Мы не будем анализировать истории про состояние их бизнес-процессов, а поговорим про демографический анализ. Другу, если что, 23 годика, и ждал он чего-то похожего +/-5 лет, но получил группу коллег в возрасте 40+ и девочку-копирайтера своего возраста. Да, коллектив действительно молодой.

Третий угар – нытье про сложность работы с зумерами. Вот убейте, я не выкупаю прикола делить людей на зумеров, бумеров и груверов. Супер-странно, когда на собеседовании руководитель говорит, что оклад будет меньше, потому что вы – зумер, а это значит, что вы отвлекаетесь и не относитесь к делу серьезно. Реакция только одна – лол, кек, пуньк-среньк.

«НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ТАКОЕ НАЧАЛЬНИКУ»

Представим, вы выполнили тестовое, пришли на интервью, а перед ним к вам подходит HR, берет под белые ручки и подробно инструктирует, в какое место нужно дунуть руководителю, чтобы получить работу. Вслед за этим следует огромный список стоп-слов, стоп-факторов и стоп-действий.

Кстати, про начальников. Существует особая каста – контроль-фрики. Окей, может быть ситуация, с которой столкнулся мой товарищ из производственной сферы. Их предупредили о внедрении CrocoTime, детально объяснили особенности системы и обосновали лояльную целесообразность. Другой момент – это огонь по своим без предупреждения с использованием софта, собирающего скриншоты, персональные данные и другую чувствительную информацию. На собеседовании как бы предупреждают, что руководство любит внимание к деталям и въедливо следит за выполнением рабочих задач, но дальше таких тезисов дело не заходит. Если слышите такие тревожные сигналы, то разворачивайтесь и уходите.

Будучи зеленым выпускником вуза, я заехал работать на местный завод, чтобы набраться разных приколов. Меня оштрафовали за «опоздание» в 2 минуты, сверив данные со СКУД, хотя я был единственным человеком в отделе, который пришел к назначенному началу дня. Начальник любила смотреть, что я делаю, подключаясь через удаленный доступ к моему рабочему компьютеру, а градус абсурда доходил до запрета сидеть в одном наушнике, потому что музыка в помещении и так есть.

Спасибо, что дочитали! Делитесь в комментариях своими историями – обсудим их вместе. А пока больше кринжа богу кринжа.