Секретные техники управления бестолковыми сотрудниками

Решила поделиться секретными знаниями управления персоналом. Ради этих знаний мне пришлось уехать на полгода к монахам Тибета. Я питалась рисом, практиковала каратэ и медитации днями напролет. За это мне дали почитать гайд: «Как стать эффективным начальником».

Этап 1 — обесценить и заставить сомневаться в себе

Подойдут фразы:

— Ну ты же понимаешь, что тебя больше никто не возьмет на работу с таким опытом.

— Ты действительно считаешь, что кто-то будет платить тебе больше за твой уровень компетенции? Не смеши.

— Ты хорошо подумал? Вот Галя из твоего отдела как-то ушла, потом умоляла взять ее обратно. Но уже поздно было.

Этап 2 — надавить на больное Напомните, что вы вообще-то большая семья. Что вы на многое пошли ради сотрудника — в частности, один раз отпустили пораньше из-за аппендицита. Вспомните, как год назад подарили всем на Новый год сладкий подарок с просроченным шоколадом. И не забудьте сказать, сколько денег, сил и времени вы вложили, чтобы обучить эту рыбу-каплю базовым рабочим навыкам.

Этап 3 — предложите повышение зарплаты без повышения зарплаты Это тонкий момент, но вы должны освоить его в совершенстве. Скажите, что поднять оклад не можете, но в конце квартала за выслуги начислите не бог весть какой бонус. Или так: «Я порежу тебе оклад на 30%, но зато у тебя появится бонусная часть».

Этап 4 — старая добрая поножовщина Если неблагодарный говнюк все равно трясет оффером от нормальной конторы, то дела плохи. Скажите, что вы за все ему благодарны и отпускаете с богом. В пятницу соберите мини-корпоратив в офисе и там тихонько пырните человека ножом. Не доставайся же он никому! А с ними и ваши невероятно важные NDA-тайны о том, сколько туалетов в вашей конторе.

1. Вывозим сотрудника в лес под любым предлогом. Лучше всего срабатывает тимбилдинг.

2. Находим непримечательную полянку, выдаем сотруднику лопату и четко говорим: «А теперь ты будешь рыть себе могилу».

3. Он плачет, умоляет простить, обещает больше так не делать. Мы никак на это не реагируем.

4. Когда могила готова на 80% говорим: «Подходи к краю и становись на колени».

5. Он плачет, начинает молится, клянется все исправить. В этот момент надо тихо-спокойно шепнуть: «Это твой последний шанс. Не сдашь отчет завтра, окажешься здесь. И никто тебя не найдет».

6. По-дружески хлопаем по плечу, подвозим до дома на машине, желаем хорошего вечера.

Готово! Этот человек впредь все задачи будет делать за пару дней до дедлайна. Техника также безотказно работает с теми, кто часто просит повышения ЗП.

Это действенный чек-лист, который поможет управленцам быстро адаптироваться на новом рабочем месте и найти общий язык с коллективом.

1. Как можно быстрее сократите 30% команды. Этих людей набирал прошлый босс, вы уже не сможете их приручить. Не стоит ждать, пока вам исподтишка поднасрут, бить надо первым.

2. На самые вкусные должности посадите друзей, любовников и родственников. Сформируйте свой картель, чтобы никто не смог вас уволить.

3. Ваша задача — как можно быстрее показать начальству, что вы эффективный управленец, а не транжира. Отмените все премии и порежьте ФОТ. Пусть сотрудники приносят туалетную бумагу и кофе из дома, а не используют корпоративную собственность.

4. В первую неделю обязательно посритесь с бухгалтерией и парочкой соседних отделов. Они долго ждали жесткой руки.

Оставшиеся пять пунктов можно прочитать в моем авторском гайде «Сотрудник года: как развязать корпоративную войну и выйти победителем» всего за 2 млн рублей!

Другие советы, которые спасут вам жизнь, и дикие истории в моем канале - приходите, пока бесплатно!