"Почему я не могу найти любовь?" - Правда о стыде, поиске и самоуважении

Знаете что меня бесит?

Когда очередная подружка говорит: "Да брось ты искать! Любовь сама найдет тебя!" И тут же рассказывает, как познакомилась со своим Васей в очереди за картошкой. Случайно. Судьба!

А ты сидишь такая... С премиум-аккаунтом на трех сайтах знакомств. С терапевтом по средам. С кучей прочитанных книг про отношения. И думаешь - может, я что-то не так делаю?

Вот недавно одна читательница написала мне письмо. Кристина. Два года на сайтах знакомств, ходит на свидания, старается. И знаете что? Ей стыдно. Стыдно, что до сих пор одна. Стыдно, что активно ищет. Боится выглядеть отчаявшейся.

Стоп. Давайте разберемся.

Помните Машу из бухгалтерии? Которая вышла замуж за первого встречного и вроде счастлива?

Я вам секрет открою. У Маши планка была - "чтоб не пил и зарплату домой носил". Всё. Дышит? Отлично. Не храпит громко? Вообще сказка.

А у вас? У вас список требований на три страницы. И это нормально! Просто признайте - вы ищете не просто человека. Вы ищете СВОЕГО человека. Того самого. С кем будет резонанс на всех уровнях.

Вот тут-то и начинаются проблемы.

Это когда смотришь в зеркало и думаешь: "Ну кому я такая нужна?" Килограммы, морщинки, характер не сахар... Список можно продолжать бесконечно.

Знакомая история? Низкая самооценка - это как плохая реклама. Вы сами себя не покупаете. Почему другие должны?

Одна моя клиентка призналась: "Я на свидания хожу с мыслью - вот сейчас он поймет, какая я на самом деле, и сбежит". Угадайте, что происходило? Правильно. Сбегали. Не потому что она плохая. А потому что транслировала: "Я недостойна любви".

У этих все наоборот. Самооценка - огонь. Требования - космос. "Мне нужен мужчина не ниже 185, с доходом от 300 тысяч, чтобы выглядел как Брэд Питт, готовил как Гордон Рамзи и стихи читал как Бродский".

Ага. И чтоб еще мусор выносил.

Проблема в чем? В математике. Мужчин с ростом выше 185 в России - около 15%. С доходом выше 300 тысяч - меньше 5%. Пересечение этих множеств стремится к нулю. А если добавить "чтоб стихи читал"...

Самый хитрый тип. Вроде и ищут, и на свидания ходят. Но как только пахнет серьезными отношениями - бегут быстрее Усэйна Болта.

"Он слишком навязчивый" (написал два сообщения подряд). "Он странный" (предложил встретиться в музее, а не в баре). "Что-то мне не нравится" (а что - сама не знаю).

Страх близости - штука коварная. Маскируется под высокие стандарты. А на самом деле просто страшно. Вдруг обидят? Вдруг бросят? Вдруг придется открыться?

Подруга рассказала. Ее сестра искала мужа лет пять. Серьезно так искала - с Excel-таблицами, графиками эффективности свиданий. Даже KPI себе придумала.

Устала. Плюнула. Удалила все приложения. Записалась на курсы сальсы - просто для себя.

Угадайте, что было дальше?

Нет, она не встретила там принца. Она встретила себя. Ту себя, которая умеет веселиться. Которая не зациклена на поиске мужика. Которая просто живет и кайфует.

А через полгода познакомилась с будущим мужем. В автосервисе. Пока машину чинила.

Мораль? Не такая, как вы подумали.

Все эти истории про "перестала искать - сразу нашла" создают иллюзию. Будто есть волшебная кнопка "не искать", нажмешь - и вуаля!

Фигня это все.

Знаете, в чем реальная разница? Не в том, что человек перестал искать. А в том, что перестал пахнуть отчаянием. Перестал цепляться за каждого встречного. Начал жить, а не ждать.

Искать любовь - это нормально. Стыдно должно быть тем, кто стыдит вас за это. Что плохого в том, что вы хотите найти партнера? Это базовая человеческая потребность, между прочим.

Вот все твердят: "Полюби себя - и тебя полюбят". Классика жанра. Только есть нюанс.

Любовь к себе - это не когда ты смотришь в зеркало и говоришь: "Я красотка!" Это когда ты можешь честно сказать: "Да, у меня есть недостатки. И что? Я все равно достойна любви".

Разница огромная.

Первое - это натянутая маска. Второе - настоящее самоуважение.

Возьмите листок. Напишите 10 причин, почему вас сложно любить. Честно. Без прикрас.

Написали? Теперь рядом с каждым пунктом напишите - а почему это должно мешать вам найти любовь?

"Я слишком эмоциональная" - а может, кому-то нужна именно яркая, живая женщина?

"У меня лишний вес" - а вы видели счастливые пары? Там что, одни модели?

"Я старая" (это в 35-то лет!) - серьезно? В 35 жизнь только начинается!

Видите фокус? Мы сами себе придумываем причины, почему нас нельзя любить. А потом удивляемся - почему не получается найти любовь.

Да, вы ищете отношения. И что? Это так же нормально, как искать работу, квартиру или смысл жизни. Перестаньте оправдываться.

Откройте приложение знакомств. Посмотрите на свои настройки. Возраст 25-30? А вам самой сколько? 35? Хм...

Не говорю снизить планку до плинтуса. Но может, стоит расширить диапазон?

Но не так, как советуют в женских журналах - "полюбите себя и займитесь йогой". А по-настоящему. Что вы давно хотели сделать, но откладывали?

Выучить испанский? Научиться рисовать? Съездить в Индию? Делайте! Не для того, чтобы там встретить мужчину. А для себя.

Самое сложное. На свидании хочется показать себя идеальной. Умной, красивой, успешной. Богиней, короче.

А попробуйте быть человеком. Признаться, что нервничаете. Рассказать о своем провале на работе. Посмеяться над своей неуклюжестью.

Знаете что? Люди влюбляются не в идеальных. А в настоящих.

Обычно мы ищем красные флаги у мужчин. А давайте поищем у себя?

Упс. Нашли что-то знакомое?

Клиентка рассказывала. Стыдилась, что в 38 лет ищет мужа. Родственники спрашивают, подруги замужем, а она - по барам да по сайтам.

Знаете, что я ей сказала?

"А что стыдного в том, что вы не согласились на первого встречного? Что не вышли замуж в 20 лет за Колю из соседнего подъезда? Что у вас есть стандарты?"

Она заплакала. А потом сказала: "Я никогда так не думала".

Через год она вышла замуж. Нет, не потому что перестала искать. А потому что перестала стыдиться своего поиска.

Помните, в начале я писала про Машу из бухгалтерии? Так вот, продолжение истории.

Через пять лет Маша призналась: "Знаешь, я тогда просто устала быть одна. Вышла за первого нормального. Он хороший, но... Это не то, о чем мечтала".

А вы все еще завидуете тем, кому "повезло"?

Ответьте себе честно:

Если хотя бы на два вопроса ответили "не знаю" - есть над чем работать.

Знаете, в чем главная проблема с поиском любви?

Мы ищем человека, который сделает нас счастливыми. А надо искать того, с кем мы сможем быть счастливыми. Разница - космическая.

Первое - это перекладывание ответственности. Второе - это партнерство.

Вы не сломаны. С вами все в порядке. Просто вы ищете не абы кого, а своего человека. И это требует времени.

Сколько? Не знаю. Может, завтра встретите. А может, через год. Но точно встретите. Если не сдадитесь. Если не поверите, что с вами что-то не так. Если не променяете свою мечту на первого встречного из страха остаться одной.

Будьте смелой. Ищите. Не стыдитесь. И помните - лучше быть одной, чем с кем попало.

Это я вам как человек говорю, который нашел свою любовь в 34. После кучи неудачных попыток. После "ты слишком требовательная". После "снизь планку".

Не снизила. И вам не советую.

Все будет хорошо. Правда. Вы сильнее, чем думаете. Умнее, чем кажется. И достойны большего, чем соглашаетесь принять. Начните прямо сегодня - напишите список того, что делает ВАС счастливой. И начните с первого пункта. А если нужна поддержка - мы здесь. Подпишитесь и поставьте лайк. И помните - вы не одна.

Больше про психологию в моем телеграм - https://t.me/forwomenreally