Концлагерь в твоей голове

Проходя сейчас одно интересное обучение, меня зацепила мысль - мы живем по программам и привычкам своих бабушек и дедушек. И чем больше я копаю, тем больше понимаю, что это и наше наследство, и наше наследие.

Представь, что у тебя есть невидимый рюкзак, который тебе передали родители. А им передали их родители. И так далее, через поколения. В этом рюкзаке лежат не только фотографии и украшения, но и... способы реагировать на жизнь.

Мой дедушка находился несколько лет в концлагере. И после - был нетрудоспособен.
А другой прадедушка был расстрелян за активную позицию во время войны. Выжил, но ему приходилось долго восстанавливаться и прятаться, быть нетрудоспособным.
В обоих случаях женщины в семье знали - чтобы выжить, нужно работать - до изнеможения, не жаловаться, быть полезной.
Сейчас у меня такой этап пути, когда я вроде бы вышла из большой части концлагеря - а вот занимать активную позицию не хочу. Хочется спрятаться от мира и не работать, только чтобы ситуация не повторилась. Ушла в компенсацию предыдущего напряжения - или пошла по стопам предков?

Я долго думала, почему моя история так похожа на истории других людей, с которыми я работаю. И поняла - это не совпадение. Это закономерность, которая работает во многих семьях.

Так вот.
Допустим, твоя прабабушка пережила ГУЛАГ. Она знала - чтобы выжить, нужно работать до изнеможения, не жаловаться, быть полезной. "Работа спасет" - эта формула впечаталась в ее клетки.
Твоя бабушка видела, как мама надрывается на трех работах, и поняла: отдых = опасность.

Твоя мама росла в этой атмосфере вечной готовности "пахать", чтобы быть достойной жизни. А теперь ты, живя в свободной стране, вдруг ловишь себя на том, что работаешь по 12 часов в день, боишься взять отпуск, чувствуешь вину за любое удовольствие.

Мы построили себе концлагерь в голове.
Где надсмотрщик - наш внутренний голос.
Где норма выработки - бесконечные цели и достижения.
Где отдых - это предательство семьи, которая "так много вынесла".

Дети репрессированных передали нам формулу: "Чтобы тебя не тронули, будь незаметным, но очень полезным". Поэтому мы достигаем до истощения. Думаем, что если остановимся - нас "заберут", уволят, бросят.
Этот аспект сформировал в нас очень глубокую недостаточность.
К этому мы еще будем возвращаться в следующих текстах. И эту недостаточность, как ощущение или как маркер в себе следует научится замечать.
Я сейчас это делаю почему? Как я могу понять, что пора закончить?
Как долго я делаю эту задачу? Как я обычно себя чувствую, после такого способа решения задач?Я регистрирую (замечаю и присваиваю) свои результаты, или обесцениваю?
Пока я не нашла этот фрагмент, я бесконечно делала, бесконечно обесценивала себя и результаты, и бесконечно выгорала.
Внутри меня была черная дыра, которая требовала и требовала жертвовать собой.

И здесь есть еще один важный нюанс. Часто эти программы передаются даже тогда, когда сама история замалчивается.

Семейные секреты работают особенно жестко. Дедушка умер от переработки в лагере, но об этом молчат. Просто в семье витает установка: "Работа - это святое". И вот его внук, который историю не знает, загоняет себя в больницу проектами и дедлайнами.

Самое поразительное - мы часто даже не знаем историю своей семьи, но каким-то образом воспроизводим ее паттерны. Живем как в лагере, где сами себе и заключенные, и охранники.

Долгое время я думала, что это моя судьба - вечно бежать, вечно доказывать, вечно не хватать. Что это просто такой характер.

Но когда я поняла, что это не мой характер, а наследие поколений, что-то внутри сдвинулось. Не сразу, не громко, но сдвинулось.

Появилась надежда. Робкая, но настоящая. Если это программа, переданная мне, значит, я могу начать ее постепенно переписывать.

Сначала просто наблюдать. Замечать, когда включается режим "надо бежать, иначе..." Учиться различать - это я сейчас делаю из любви к жизни или из страха ее потерять?

Когда ты понимаешь, что происходит, (я для себя училась замечать такие деструктивные, истощающие меня паттерны и наблюдала за собой - то, что и как я сейчас делаю - это из концлагеря или из любви?) ты можешь начать останавливаться и говорить - "Стоп, лагерь закрыт".

Ты можешь постепенно начинать разбирать этот невидимый рюкзак; Оставлять в нем то, что тебе действительно нужно - трудолюбие, выносливость, умение ценить жизнь. А программы выживания оставлять в прошлом.

Это как переписывать семейную программу.

Вместо "я должен страдать, чтобы быть достойным" написать "я достоин просто потому, что существую". Вместо "отдых - это слабость" - "отдых - это ресурс для жизни". Вместо "работа до смерти" - "работа для жизни".

Самое сложное в этом процессе - научиться чувствовать себя достойным просто так, без бесконечных достижений. Понять, что такое внутренняя достаточность, когда всю жизнь жил в режиме нехватки.

Для человека, который привык не чувствовать, это может показаться абстрактным понятием.
Попробую объяснить через более конкретные образы:
Представьте дом, который полон света не потому, что в нем много лампочек, а потому, что у него большие окна, и он естественно наполняется солнечным светом.
Внутренняя достаточность — это как быть таким домом: не искать постоянно внешние источники света (одобрение, развлечения, покупки), а обнаружить, что внутри уже есть все необходимое для ощущения полноты.
Или как озеро, которое не пересыхает даже в засуху, потому что питается подземными источниками. Человек с внутренней достаточностью имеет доступ к этим "подземным источникам" — способности к самосостраданию, принятию себя, умению находить смысл в простых вещах.

Но путь к этому состоянию оказался для меня не простым. Мало было понять умом - нужно было научиться чувствовать по-новому.

Когда я начинала встречаться с чем-то хорошим в своей жизни, встречаться со своими сильными чертами, а не нуждой - мне приходилось еще и учится "выдерживать" эту свое действительное признание себя.
Раньше, у меня не хватало времени на себя, на спокойную чашку кофе, на встречу с друзьями.
Однажды даже заметила, что я как заключенный - выхожу покурить на балкон и сажусь так, что ограждения балкона как решетка между мной и миром.
Выхожу на площадку потренироваться - захожу в коробку для игр с мячом, которая окружена забором 3 метра высотой.
Представьте, я живу в Москве, но внутри себя я живу в тюремном заключении.

И бессознательно я выбираю то, что создает вокруг меня тюрьму.
И мне до сих пор нужно учится выстраивать для себя такие маршруты (маршрутами я называю очередностью новых действий, которые приводят меня к другим состояниям.
Например - оставить работу и пойти, полежать в гамаке.
Или когда вокруг много людей не суетиться в заботе, а сесть и попросить позаботиться обо мне и самостоятельно решить все необходимые дела).

Но на старте этого перехода, из концлагеря в мирную и достаточную жизнь, нужно было начинать с самых примитивных, но и при этом невыносимых для моего привычного состояния дел.

Я училась разделять внутри себя и стремление к результату, и обучалась находится в процессе.
Раньше, я была как в ракете, которая постоянно куда-то стремится, абсолютно не замечая, что в это время происходит вокруг. Я не замечала жизнь, не замечала результаты своего труда, не замечая заботы обо мне. Все человеческое мне было чуждо.

Сейчас у меня есть уже достаточный успех в освоении такой мирной жизни. Мне уже хорошо просто быть присутствующей с тем, что есть.

И когда я начинала такую трансформацию, мне пришла мысль - что если я освою такой новый способ быть, то мои дети получат уже другой рюкзак.
Где нет страха остановиться,.
Где можно дышать полной грудью.
Где жизнь не равна выживанию.

Пора выйти из лагеря. Он только в твоей голове.
Мой канал в телеграмм: