Поколение "бабушек и улицы": как детство в 90-е сформировало психологию современных 30-40-летних

Я принадлежу к поколению, чье детство прошло под звук телевизора с сериалом "Клон" и запах бабушкиных пирожков. Поколению, чьи родители пропадали на работе, пытаясь "пробиться" в лихие 90-е. Мы рано научились самостоятельности, но поздно поняли цену, которую за нее заплатили. В этой статье я хочу поговорить о том, как этот опыт "раннего взросления" определяет нашу жизнь до сих пор — в карьере, отношениях и, самое главное, в родительстве.

1. Синдром спасателя. Мы с детства привыкли решать не свои проблемы. Разбитая коленка, двойка в школе — это были мелочи на фоне родительских тревог о деньгах и будущем. В результате во взрослой жизни мы инстинктивно тянем на себе все проблемы — на работе, в дружбе, в семье. Мы берем на себя ответственность за чужие эмоции и трудности, часто забывая о собственных потребностях.

2. Страх быть эгоистом. Просить для себя, хотеть для себя — в нашем детстве это было почти неприлично. Ключевая установка «не до тебя сейчас» прочно засела в нашем подсознании. Теперь, будучи взрослыми, мы ставим свои потребности в конец длинной очереди, испытывая чувство вины, когда пытаемся поставить себя на первое место.

3. Неумение просить о помощи. Это прямое следствие предыдущих пунктов. Зачем просить, если все равно «не до тебя»? Мы привыкли справляться в одиночку и несем свой груз молча. Эта привычка изматывает нас психологически и часто отдаляет от близких, которые могли бы нас поддержать.

4. Трудоголизм и неумение отдыхать. Для нас «быть в деле» — синоним безопасности и собственной значимости. Остановиться — значит столкнуться с давно знакомым чувством вины и тревогой. Мы не отдыхаем, а «перезагружаемся», чтобы с новыми силами броситься в работу или быт.

Им до сих пор сложно увидеть в нас детей. Для них мы так и остались «маленькими взрослыми», которые всегда справятся. Они нарушают наши границы, потому что для их поколения личное пространство (такое понятие) часто не существовало. Они не научились быть эмоционально доступными родителями тогда. Часто они — большие дети, которые ждут от нас заботы и поддержки, не всегда умея дать их взамен.

Став мамами, мы с ужасом ловим себя на мысли: «А не повторяю ли я их ошибок?» Этот страх — наша сила и наша осознанность. Мы не «залетели», мы выбираем материнство. Мы хотим выстроить с ними глубокие, доверительные отношения.

1. Признать свою боль. Да, нам многого недодали.

2. Перестать ждать, что родители изменятся. Принять их ограничения. Они действовали так, как могли, в тех обстоятельствах, в которых оказались.

3. Создать новую модель для своих детей. Учиться быть не только ответственной взрослой, но и эмоционально доступной мамой. Разрешить себе быть неидеальной.

4. Беречь свои границы.Потому что наши границы — это безопасное пространство не только для нас, но и для наших детей.

Наше поколение — это мост между советским прошлым наших родителей и цифровым будущим наших детей. У нас нет готовых ответов, но есть огромное желание эти ответы найти. Осознание своих травм — не оправдание, а точка роста. Именно это делает нас теми, кто способен разорвать порочный круг и выстроить более здоровые и счастливые отношения в своих семьях.

Если эта тема откликается в вас, если вы ищете поддержки и хотите вместе разбираться в сложных вопросах нашего "внутреннего ребенка" и осознанного родительства, добро пожаловать в мой Telegram-канал