Когда мир летит в тартарары, или "Искусство грациозно провалиться в яму отчаяния"

Бывают в жизни дни...

Нет, не те, когда кофе пролит на клавиатуру, а кот, демонстрируя солидарность, наступает на Ctrl+Z. Бывают дни, когда вся вселенная словно сговаривается и хором объявляет: «Ну вот, приплыли. Карточный домик твоей жизни раздавлен слоно-комом, и даже суперклей тут бессилен».

Вы знаете это состояние. Мозг, обычно способный решать кроссворды и вспоминать, выключен ли утюг, превращается в паникующего хомяка в колесе. Внутренний диалог звучит примерно так: «Всё пропало!», «Это конец!», «Я так и знал!». Кажется, единственный логичный выход — завернуться в одеяло, объявить себя человеческим буррито и ждать конца света.

Спойлер: конец света отменяется. Более того, именно в этот момент в вашей голове запускается самый мощный и креативный процесс — процесс варки выхода. Да-да, ваш мозг — это не просто процессор для мемов. Это шеф-повар в звездном ресторане «Нейроны», который в полной тишине и, возможно, под ваши всхлипы, готовит вам блюдо под названием «Спасение».

Пока вы лежите пластом и считаете узоры на обоях, ваш внутренний повар усердно трудится. Он перебирает старые рецепты, смешивает несочетаемые ингредиенты прошлого опыта и в конце концов, эврика! — создает гениальный план. И подсунет он вам его хитро, как свою собственную блестящую мысль. Вы внезапно встанете под душ и под шум воды поймаете себя на мысли: «А что, если...». Вот он, выход! Свежесваренный, еще пахнущий нейромедиаторами и начинающей нарастать миелиновой оболочкой.

А пока наш главный повар колдует, нам нужно просто... не мешать ему. То есть — пережить. Вот вам несколько ироничных, но на удивление рабочих советов, как это сделать.

1. Объявите себя буррито. Осознанно. Не боритесь с желанием свернуться калачиком. Сделайте это своим осознанным выбором! Завернитесь в самый уютный плед, включите душераздирающий саундтрек (плакать — можно и нужно, это физиологический слив стресса) и дайте себе официальный отпуск на 24 часа. Чек-лист для буррито: поплакать, поспать, посмотреть глупый сериал. Цель — дать мозгу отключиться от тушения пожара и перейти в фоновый режим, где и происходит вся магия.

2. Сделайте «Упражнение в катастрофизации». Раз уж ваш внутренний драматург так хорош, дайте ему развернуться по полной! Возьмите ручку и бумагу и доведите ситуацию до полнейшего абсурда. Опоздали на важную встречу? Отлично! Вас уволят. Вы не найдете новую работу. Вам придется продать почку и переехать в бункер к отшельнику-людоеду. А он окажется веганом, и вам придется всю жизнь есть тофу. Когда вы видите этот бред на бумаге, включается здравый смысл. Мозг понимает, что вы его раскусили, и смущенно замолкает.

3. Совершите «подвиг» на 2%. Не нужно сразу штурмовать Эверест своих проблем. Сделайте что-то микроскопическое, но победоносное. Разберите одну полку. Помойте одну тарелку. Пройдите один квартал. Полите один кактус. Сделав это, мысленно похвалите себя: «Я — герой, я победил эту тарелку!». Каждое такое действие — это кирпичик в стену против чувства бессилия.

4. Примените «Метод постороннего наблюдателя». Представьте, что вашу проблему рассказал вам за чашкой кофе ваш лучший друг. Что бы вы ему сказали? Наверняка не «всё пропало», а что-то вроде: «Так, дыши. Это неприятно, но мир не рухнул. Давай подумаем, что можно сделать». Почему мы так щедры на совет друзьям и так жестоки к себе? Пора исправить эту несправедливость.

5. Выйдите на «мусорную» прогулку. Не на красивую, с видом на закат, а тупо — вынести мусор и пройти вокруг дома. Смена обстановки даже на 5 минут перезагружает нейронные пути. Смотрите на асфальт, на деревья, на соседского кота. Ваша задача — поймать состояние «вне проблемы». Чаще всего именно в такие моменты шеф-повар вашего мозга и просовывает вам готовое решение под дверь.

И помните: отчаяние — это не приговор. Это просто очень неудачный интерьер в вашей голове, который требует ремонта. А ремонтом занимается тихий, но гениальный мастер. Ваша задача — просто не мешать ему, подпитываясь чаем и нелепыми сериалами.

Ваш выход уже в духовке. Осталось только дождаться звонкого « Ding! ».