Вышел на раннюю пенсию, но после всё пошло не по плану. История автора зарубежного блога Living A FI

Истории успеха безусловно вдохновляют нас, но ничему не учат в отличие от историй провалов. Я нашел блог парня, который достиг FIRE ещё в 2015 году. Он забросил ведение своего блога в 2016 году и вот совсем недавно (17 марта 2021 г.) он впервые за последние 5 лет напомнил о себе и выложил достаточно длинный пост о своей жизни.

Речь о зарубежном блоге Living A FI. Автор блога писал намного реже своих коллег, и никогда не размещал у себя никакой рекламы или рекомендаций каких-либо продуктов и услуг. Просто хорошие и подробные мысли о финансовой независимости и жизни.

В своем посте он поведал читателям о 6-ти годах своей жизни, которые включают самый счастливый его год, худший год, проблемы со здоровьем, развод, возвращение к работе и движение вперед.

Это интересный, отрезвляющий и достаточно длинный пост, в котором автор поделился с читателями своими проблемами, которые настигли его после выхода на раннюю пенсию.

Я постарался максимально сжать этот пост и оставить только главное, но текст всё-равно получился достаточно длинный. Мне пришлось разбить его на 3 части, чтобы было не так утомительно читать. Оригинал поста здесь, перевод ниже.

Мне было трудно найти возможность сделать новую запись в блоге, который я забросил в 2015 году. Но всё это время меня не покидало чувство, что я должен поделиться с читателями новостями о своей текущей жизни. Считайте это попыткой объединить последние шесть лет моей жизни в один пост.

Я рано достиг Lean FIRE (или бережливый FIRE / минималистичный FIRE, при котором ваши инвестиции могут покрыть только ваши основные потребности, такие как еда, транспорт и аренда). Размер изъятий составлял менее 4% от основного капитала (около 30 тыс. $ в год).

В течение года я съездил в несколько скромных отпусков и получил от этого удовольствие. Я освободился от работы, перестал беспокоиться о том, насколько я продуктивен, и более или менее привык к жизни, в которой мне не нужно заботиться о своем статусе. Все это время я был безмерно счастлив.

Что я могу сказать? Это был отличный год. Было ещё больше путешествий. Поездки на Гавайи, в Португалию и Францию. У моей жены есть семья в Португалии недалеко от Лиссабона, где мы останавливались бесплатно, угощая их едой вне дома и оплачивая им различные развлекательные мероприятия в обмен на проживание.

Я потреблял медиаконтент в космических масштабах: фильмы, видеоигры, книги. День чаще всего состоял из физических упражнений в течение часа или двух, совместного времяпрепровождения с моей женой, чтения книг, просмотра фильмов, ТВ, видеоигр, прослушивания музыки или игры на гитаре. Любимым занятием было просто лежать на диване с женой и читать часами, лицом друг к другу, опираясь на противоположные подлокотники дивана, переплетая ноги. Я продолжал проводить много времени с семьей: с моей стареющей матерью, племянницами и племянниками моей жены и её родителями.

В течение этого года я был очень-очень счастлив. Думаю, это был лучший год в моей жизни. Мы с женой были в восторге от произошедших изменений и чувствовали себя ближе, чем когда-либо.

Я много пишу и много читаю. Большую часть своего времени я занят именно этим. Это потрясающе. В то же время у меня растет чувство разобщенности с некоторыми из моих старых друзей.

В этом году я обнаружил, что теряю чувство близости с некоторыми из своих друзей, которые всё ещё работают. Они много работают, а я нет. Мы начинаем терять некоторые общие интересы и занятия. Многие вещи, которые связывали нас вместе более 20 лет, возможно, стали исчезать.

Врать не буду – это начало меня беспокоить. Я предполагаю, что сначала они рассматривали изменение моего образа жизни как что-то временное, но через некоторое время они наконец поняли, что я больше не буду работать, и поэтому я, кхм, официально и навсегда другой. И это не временное явление. С их точки зрения они продолжали двигаться вперед и улучшать свою жизнь, в то время как я как бы сдался, ведь моя жизнь стала статичной, одинаковой и, следовательно, чертовски скучной.

Практически со всеми моими знакомыми и друзьями (кроме самых близких) мне становилось все труднее общаться со временем. По мере того, как они становились старше, их все больше начинало волновать материальное богатство и статус, откуда появлялись и все сопутствующие сравнения с другими людьми. Как только кто-то в вашей компании друзей начинает тратить больше денег, все начинают смотреть через плечо на траты других, и именно так начинается игра “Не отставай”.

Также в течение этого года мы с моей женой стали чувствовать себя менее близкими друг к другу. Моя жена впала в депрессию, причиной для которой послужил наш новый образ жизни. Она сказала, что хотела бы вернуться к работе. В течение года я стараюсь поддерживать ее: я призываю ее либо снова найти работу, либо найти что-то, что могло бы сделать ее более счастливой, но она отказывается от любых вариантов. Мы были в поиске тех вещей и занятий, которые смогли бы помочь ей почувствовать себя лучше. Она отказалась от посещения психотерапевта, который помог бы ей все обдумать.

Мы также продолжали много путешествовать и посетили много новых городов. Мы гуляли по полтора часа почти каждый день, прямо посреди дня, когда все нормальные люди были на работе. И есть просто миллиард маленьких забавных вещей, которые мы сделали, для описания которых потребовалось бы слишком много места. В этом году мы в полной мере воспользовались своей свободой.

Я все еще довольно счастлив в этом году, хотя в последние пару месяцев я стал замечать, что дела начинают двигаться в неправильном направлении.

В 2018 году мне становится труднее завершать свои рассказы. Я внезапно ощущаю, что мне важно получить какую-то внешнюю оценку моей работы: я отправляю завершенную работу для публикации и мне отказывают. Большую часть времени мне кажется, будто я плыву по течению с моей давней фантазией – фантазией о том, что я мог бы стать писателем. Я начинаю думать, что я недостаточно хорош. Я слишком стар. Я никогда не добьюсь мастерства, и даже если я это сделаю, никто этого не заметит. Мой мозг сообщает мне, что все кончено – что мое окно возможностей закрылось.

У меня и моей жены в целом все хорошо, особенно в первой половине года. Она все еще пытается стать счастливее, но в целом наши отношения по-прежнему прекрасны. Мы по-прежнему проводим много времени вместе, путешествуем, смеемся, ходим на ежедневные прогулки, в общем занимаемся всеми теми вещами, которые делают отношения прекрасными.

Однако ближе к концу 2018 года, в декабре, у нас произошел спор, который все еще не дает мне покоя. Она сказала, что по истине несчастна.

Она рассказала, что когда мы оба работали и становились богаче, она чувствовала, что мы продвигаемся вперед, делаем своего рода прогресс, даже при том, что никто другой не мог этого видеть, потому что мы не транслировали наши цели досрочного выхода на пенсию. Резкое ежегодное увеличение остатков на счетах, которое мы наблюдали в течение наших рабочих лет, придавало ее жизни некоторое ощущение импульса, которое было потеряно с тех пор, как мы перестали получать зарплату. Она также сказала, что теперь она чувствует, что жизнь ее друзей лучше, чем наша. Я не согласился: они работают, а мы – нет. Я сказал, что мне лично чертовски нравится, что мы перестали заниматься деятельностью, которая так часто делала нас несчастными. Я считаю нашу нынешнюю жизнь лучше. Кажется, что большую часть времени люди из нашего окружения ведут постоянную борьбу.

Она чувствовала, что «отстает», и это чувство доставляло ей беспокойство и дискомфорт. Она ощущала себя никчемной, и чувствовала, что делает что-то не так со своей жизнью. Еще одна её фраза: «Мы должны двигаться дальше в своей жизни». Другими словами, она все еще чувствовала давление своего окружения и не желала от них отставать.

Жизнь друзей в Instagram и Facebook пестрила крутыми домами, дорогими отпусками и всем остальным, на что они тратят деньги. Их приобретения сигнализировали ей о прогрессе в отличие от нашей жизни.

Моя гипотеза в этом посте: некоторые люди просто запрограммированы быть такими, как все. Чтобы двигаться со стаей – оставайтесь в стае. Другие не чувствуют себя скованными и не так обеспокоены, когда оказываются в пятидесяти метрах от всех остальных. Эти склонности и предпочтения являются частью нашей личности.

Я изо всех сил старался обратить ее – сделать так, чтобы ей было комфортнее быть другой и идти своим собственным путем. Вместо этого она хотела пойти по следу, который проложили многие из наших сверстников. Ей нужно было остаться с ними и не отличаться от них.

В феврале этого года я ушиб себе спину. Обычно, когда кто-то повреждает спину, то через пару недель всё проходит. Но это не мой случай.

В апреле, после пары месяцев диагностики, я прохожу генетический тест на заболевание соединительной ткани. Мне ставят диагноз синдром Элерса-Данлоса. Это подразумевает гиперподвижность суставов. Всю свою жизнь я знал, что я гибкий и испытываю больше дискомфорта в определенных частях своего тела, чем большинство людей, но мне всегда казалось, что это не повлияет серьезно на мою жизнь. Так и было до этой конкретной физической травмы.

Это тяжелое начало года. Я провожу много времени, занимаясь лечебной физкультурой, наращивая мышцы, чтобы уменьшить нагрузку на суставы, которые у меня не так хорошо держатся, как у нормальных людей. У меня много походов по врачам. Моя жизнь в этот период – отстой.

Итак, примерно в конце мая 2019 года я наконец снова встаю на ноги. Я чувствую себя более или менее хорошо. Мне все еще нужно делать около часа в день упражнений, чтобы мое тело оставалось в стабильном состоянии и чтобы я больше не развалился. Это небольшая цена за возможность вести нормальную жизнь.

За время физической реабилитации, когда я боролся с физическими проблемами, моя жена, наконец, сообразила, что сделает ее счастливее. Это были отношения с другим мужчиной. Отвращение и разочарование. Я предпринимаю шаги, чтобы положить конец нашим отношениям – это июнь 2019 года.

Для всех, кто думает, что мы могли бы это решить, я должен сказать, что я один из тех людей, которые не смогут простить неверность, потому что это основная проблема доверия. После того, как мне стало все известно, я потерял всякий интерес к попыткам примирения.

Её мечты о новой жизни наконец осуществились, ведь теперь она могла увеличить своё потребление и «идти в ногу со временем». Ее определение лучшей жизни и мое собственное определение лучшей жизни были несовместимы. Вдобавок ко всему, она решила, что я останусь калекой до конца своей жизни, и не смогла вынести мысли о том, что ей, возможно, придется взять на себя роль сиделки. Я не калека, я неплохо выгляжу, я здоров, по-прежнему мускулист, полностью работоспособен, и мне не нужно, чтобы кто-то заботился обо мне. Мне просто нужно выполнять огромное количество ежедневных физических упражнений, чтобы оставаться таким. В любом случае, я остановлюсь на этом, я не хочу, чтобы этот пост превратился в нытье о моих неудавшихся долгих отношениях. Суть в том, что к августу 2019 года мы полностью порвали. В 2021 году она сообщила, что переехала из штата, чтобы провести с этим парнем год, а затем бросила его всего месяц назад.

Мне также пришлось отказаться от бега. Я был заядлым бегуном на протяжении десятилетий, но больше не могу заниматься этим видом спорта. Бег был для меня основным источником освобождения, отдушиной, способом сжигать энергию, проводить время на свежем воздухе и чувствовать себя хорошо в жизни в целом. Теперь это в прошлом.

После разрыва я чувствовал себя изолированным и одиноким. Я все подвергал сомнению, в том числе концепцию FIRE. Говорят, что если вы не думаете о счастье, вы, вероятно, счастливы. Это первый год после выхода на раннюю пенсию, когда я чертовски много думаю о своем счастье – или его отсутствии.

Я размышляю о том, насколько большую роль играет удача во всем этом. Мои кумиры раннего выхода на пенсию – Mr. Money Mustache, ERE – никогда не сталкивались с проблемами со здоровьем, которые меняли бы жизнь, в отличие от меня.

К другим новостям: мой ранее рассчитанный план FI внезапно больше не работает. Теперь я холост, а быть одиноким, как правило, дороже, чем быть частью пары. К тому же я трачу больше из-за проблем со здоровьем. Я все еще был достаточно обеспечен, но я был не в очень хорошей форме, чтобы прожить остаток жизни на накопленный капитал. Ближе к концу года я начал работать консультантом в своей старой области (IT и разработка ПО), пытаясь решить эту проблему.

Работа неплохая, у меня нет менеджера, которому я должен напрямую подчиняться, я работаю из дома 4 из 5 дней в неделю (5/5 теперь из-за Covid), нет командировок, зарплата хорошая, коллектив хороший. Я также должен отметить, что работа помогла мне уменьшить чувство изоляции и одиночества – она дала мне конкретную работу, людей, с которыми можно взаимодействовать, и тому подобное. Моя занятость помогла мне пережить этот период моей жизни. Это может звучать так, будто я изо всех сил пытаюсь найти положительные моменты в работе снова, но, черт возьми, это не так.

Я не рассматриваю возвращение к работе – как «признание поражения». В данный момент это просто рационально и необходимо. Я также ценил медицинское обслуживание с низкой стоимостью, ведь я продолжаю проходить физиотерапию и контрольные встречи со специалистами по состоянию Элерса-Данлоса.

Все вышесказанное – это все, конечно, хорошо, но работа по-прежнему отстой. У меня хорошо получается то, что я делаю, и иногда я чувствую себя хорошо, когда делаю что-то, но мне это не очень нравится само по себе. Это здорово в том смысле, что помогает скоротать время, дает мне некоторое социальное взаимодействие и чувство выполненного долга, плюс деньги, конечно, но у меня все еще нет ощущения, что это мое призвание. Я бы точно не стал делать это бесплатно.

Я решил обратиться к психотерапевту впервые за последние семь лет, и парень, которого я выбрал, оказался почти бесполезным. После пяти сеансов я понял, что он лишен всякого воображения и не может понять с какими проблемами мне пришлось столкнуться в своей жизни, а именно: я неожиданно возвращаюсь на работу после долгих лет отпуска, я холост и одинок, я расстроен и разочарован своими физическими проблемами, я крайне разочарован как в себе, так и в своей бывшей жене. У меня возникают серьезные проблемы с ответом на вопрос: «В чем, собственно, смысл моей жизни?». Я бросаю психотерапевта всего через месяц. Я нахожу нового, но с ним всё тоже самое. Я начинаю думать, что в моей ситуации мне никто не сможет помочь, даже профессионалы.

У меня появляются тревожные мысли о своем блоге. Я почти не думал об этом в 2015, 2016, 2017, 2018 годах, когда был относительно счастлив. Но вот в конце 2019 года я начинаю думать:

Черт возьми, может, я веду людей не в том направлении? Так много может измениться в жизни, так сильно можно отклониться от первоначальных планов. Большинство людей думает, что они будут жить и любить без серьезных препятствий или изменений. Может быть, для подавляющего большинства из них так и будет. Но наверняка у некоторых из них возникнут похожие проблемы. Может быть я даю ужасный совет, говоря людям, что они могут послать всё «к черту», если в текущей ситуации их капитал может обеспечить им жизнь без необходимости работать?

Я посмотрел на других блогеров FI, которые бросили работу и вышли на пенсию. Все они казались счастливыми. Уверенно и без оговорок. Поскольку сам я столкнулся с проблемами, я начал чувствовать себя неполноценным. Как будто со мной что-то было не так, и поэтому у меня идея FI не сработала так хорошо. Возможно, это связано с моей личностью (занудный интроверт), или может быть потому, что я не пытаюсь продавать финансовые продукты/услуги и зарабатывать деньги на этом, как почти все, кто ведет блог о FI. Может быть, мне нужно было понять, что достижение FI само по себе поможет мне продолжать зарабатывать деньги или общаться с другими людьми.

Я бы мог быть публичным блогером и зарабатывать на этом деньги. В результате чего я был бы окружен единомышленниками, которые смогли бы разделить мою цель и помогли бы сохранить чувство прогресса и движения в жизни. Я ни в коем случае не осуждаю других блогеров, хотя так может показаться. Я изучал почему они кажутся преуспевающими и, пожалуй, в их идеях что-то есть.

Но вместо этого я был анонимен. Просто обычный чувак с блогом, который перестал работать. Я не проводил конференций с учениками, я не пытался превратить это все в суету. Я просто стал финансово независимым, но это не стало моей новой карьерой или чем-то в этом роде. Это не было и не является тем, что я пытаюсь навязать людям. Может быть это было моей ошибкой. Может, мне стоило принять это как свою новую личность.

Да, без моей бывшей жены я впал в депрессию и испытывал чувство тревоги, задаваясь одним из величайших вопросов, который терроризирует всех нас: цель жизни. У меня не было проблем с заполнением своих дней делами. Я не начал пить или курить много травки, я не потерял форму и не набрал вес. Я просто понял, что хочу получить от этой жизни немного больше.

Несмотря на все мои проблемы и некоторую депрессию, в ноябре 2019 года я нашел в себе силы начать знакомиться через приложения для знакомств. Особая благодарность моему хорошему другу Тестостерону за мотивацию.

Я ужасно переживал из-за того, что уже на первых свиданиях с женщинами, я сразу понимал, что они мне не подходят. Они были теми, с кем мне никогда не было бы комфортно. Это были женщины, которые много вкладывают в социальные сети и свой статус, транслируют много подробностей о своей жизни и так далее, что нормально для многих мужчин, но просто не подходит лично для меня. В начале 2020 года я наконец встретил замечательного и доброго человека: читатель, писатель, ботаник, библиотекарь в одном лице. Мы поладили. (Слава богу, черт возьми…) И жизнь постепенно стала налаживаться.

Год Covid-19. В этом году мой собственный капитал начинает безумно расти, несмотря на падение в марте 2020 года. Было мучительно страшно наблюдать как капитал тает на глазах. Я едва сдерживал себя, чтобы не продать всё. Это напомнило мне обвал 2008 года, за исключением того, что это падение было более внезапным. Мне пришлось перечитать «Взаимные фонды с точки зрения здравого смысла» Джона Богла, чтобы не сбиться с курса.

В это неспокойное время я невероятно благодарен за то, что у меня есть работа, которая позволяет мне работать удаленно. Я могу продолжать получать доход и иметь доступ к необходимым мне медицинским льготам.

В этом году я продолжаю проводить много времени со своей новой девушкой. Наши отношения процветают. Несмотря на CV-19, мы проводим много выходных вместе, планируя небольшие поездки. Я снова начинаю рисовать и снова начинаю писать. Я также забочусь о своей маме, когда она в этом нуждается.

Я всё-равно делаю то, что я люблю, несмотря на всю ерунду, которая творится в мире. В этом году я прочитал больше книг, чем за любой другой год своей жизни. Я читаю книги новых авторов, которые рекомендует мне моя девушка.

В середине года я снова пытаюсь найти психотерапевта, и на этот раз я нахожу того, кто намного лучше предыдущих. Трудно объяснить, но что-то щелкнуло, и я почувствовал, что она понимает меня так, как не понимали предыдущие два. Она назначает мне антидепрессанты. Я согласился, потому что хотел почувствовать себя лучше и хотел попробовать. И это помогло.

Самый главный винтик в механизме моего личного счастья оказался простым: иметь прекрасного партнера рядом. Это будет звучать как тупая поп-песня 90-х, но что бы там ни было, я без ума от нее, и от этого все становится лучше, несмотря на мои физические проблемы, несмотря на CV-19 и несмотря на всё остальное.

У меня есть смысл и любовь в моей жизни и это не имеет ничего общего с работой и деньгами. Миллиард раз говорили, что деньги не сделают вас счастливыми. А делают нас счастливыми – люди и отношения. Осознание своего предназначения также в этом помогает. Этот год заставил меня в это поверить на все 100%. Если это глупо, то пусть я буду королем глупости в таком случае.

Английский писатель Мартин Эмис однажды написал: «Счастье пишет белыми чернилами». Все мы как бы инстинктивно это знаем. Если бы этот пост состоял из всей радости, которую я получил от того, что не работал в течение нескольких лет – еда во Франции, особняки в Ньюпорте, штат Род-Айленд, прогулки вокруг прудов с очаровательными утятами, преследующими меня в надежде на хлебные крошки и миллиард других приятных мелочей – читать это было бы откровенно невыносимо. Читать о чужих радостях не так весело и интересно, как о чужих трудностях.

Поэтому, пожалуйста, примите во внимание следующее: тот факт, что мне почти нечего было сказать о 2015, 2016, 2017 и большей части 2018 года, является главным признаком того, что я был в целом вполне счастлив и просто не хотел делиться подробностями. Я был счастливее в эти годы, чем в предыдущие годы, когда я работал. Кроме того, мы ведь ничему не учимся, читая счастливые истории других людей, не так ли?

Черт возьми, все меняется. Я думал, что у меня все спланировано. У меня был план на случай финансовой просадки, но я не рассчитывал на то, что закончу отношения, которые длились почти 20 лет. Я также не рассчитывал, что мои расходы значительно увеличатся в результате диагностированного заболевания. Сюжет закрутился иначе: моя жизнь решила, что она не хочет соответствовать плану.

Сейчас я встретил нового человека, с которым, я уверен, проведу остаток своей жизни. В настоящее время мы помолвлены! Я вернулся к работе, потому что обстоятельства показали, что на данный момент это правильный шаг.

Это неудача при досрочном выходе на пенсию? Я так не думаю. Я столкнулся с проблемами и я адаптировался к ним. Сейчас я всем доволен. Я просто понятия не имел, что может случиться после того, как я выйду на пенсию. Было бы ошибкой думать, что все будет так гладко, как вы рассчитываете.

Способность восстанавливаться после изменений и сбоев, то есть уметь адаптироваться и быть устойчивым перед лицом невзгод – окажется, пожалуй, самым важным навыком из всех для ранних пенсионеров.

Я искренне надеюсь, что для всех на этом пути ничего не изменится – ваш уровень счастья поднимется до максимума и останется там. Но небольшому проценту из нас (таким, как я) придется столкнуться с неровностями на дороге, выбоинами, глубокими лужами, где нужно будет сбавить скорость или даже развернуться и найти другой маршрут. И мы все должны быть достаточно гибкими, чтобы справиться с этим.

Теперь я без сомнения считаю свои личные неудачи чистым позитивом. Я нашел новую спутницу жизни, которая намного больше соответствует моим ценностям. Она просто хочет, чтобы мы были счастливы вместе. И она не думает, что путь к счастью – это покупка вещей и дорогие путешествия, которыми потом можно хвастаться в социальных сетях. Мы почти наверняка купим дом и родим ребенка, а это то, что я не мог сделать со своей бывшей женой.

Стоит сказать, что с поправкой на инфляцию, мой собственный капитал вырос примерно на 20%. Вы правильно прочитали. Мой собственный капитал вырос, несмотря на то, что я не работал почти 5 лет. Я и сам не могу в это поверить. И я думал, что ухожу на пенсию на пике рынка и практически не надеялся добиться таких результатов в следующие 5-6 лет. Это ещё раз доказывает: никогда не знаешь, как все пойдет.

Я не жалею о том, что достиг Lean FIRE, и я не жалею о том, что я не тратил много денег. Я не думаю, что бережливость каким-либо образом повлияла на мое счастье. Я не жалею о том, что вышел на пенсию и не жалею о том, что ушел с работы. Наоборот. Мне нужен был перерыв, смена темпа и новый опыт.

Единственное сожаление связано с тем, что я не воспринял более серьезно первоначальное несчастье моей бывшей жены. Я посоветовал ей исследовать собственную жизнь и найти занятия и цели, которые помогут ей почувствовать себя лучше. Я предложил психотерапию и предложил пойти с ней. Я был уверен, что если она захочет вернуться к работе, я буду рад ее в этом поддержать. Я хотел, чтобы она сделала все, что могло бы помочь. Но моих предложений и поддержки было недостаточно – я никогда не мог понять, что она хотела или как я могу помочь – с моей точки зрения, казалось, что она отвергла большинство моих попыток поговорить об этом. У меня все еще есть чувство, что я мог и должен был что-то с этим сделать. Но я понимаю, что взрослым людям нужно уметь принимать поведение других людей, не всегда понимая всех причин их действий.

Это так утомительно думать о новом плане, который позволит снова бросить работу и выйти на пенсию.

Моя невеста – библиотекарь и не зарабатывает кучу денег, но она не хочет прекращать работу, несмотря ни на что (даже когда мы снова пересечем необходимую отметку на брокерском счете). Она честно и искренне любит свою работу. Она помогает людям изо дня в день и это наполняет её энергией, делая её жизнь более приятной.

Моя работа – полная противоположность. Социальные преимущества моей собственной работы настолько сильно абстрагированы, что их сложно измерить или оценить. Я, черт возьми, сам не вижу результатов, если они вообще есть.

Вы хотите узнать дату, когда я снова выйду на пенсию? Послушайте, я тоже хочу её узнать. Но ожидание жизни, в которой больше нет работы, для меня уже не так важно, как раньше. Теперь я уже знаю на что это похоже.

Я также понял, что свобода сама по себе не принесет мне счастья автоматически. Счастье гораздо сложнее. Сейчас я больше сосредоточен на своей жизни с моей спутницей здесь и сейчас, а не на будущем. Я просто больше не считаю работу огромным препятствием на пути к моему счастью.

Кроме того, я больше не считаю уход с работы и раннюю пенсию, как самый прямой путь к блаженству. Я так считал пять лет назад, но не сейчас. Нет смысла в раннем выходе на пенсию, если вы не подготовились к свету будущего счастья.

Меня беспокоит не столько жизнь без работы, сколько жизнь без смысла, цели и любви. Так что я буду работать до тех пор, пока не стану уверен, что всё это может существовать в гармонии и без большого финансового напряжения.

Надеюсь перевод этого замечательно поста вас не сильно утомил. Лично мне было очень интересно узнать о негативном опыте других людей, которые достигли FIRE. К сожалению, все мы надеемся на лучшее, но всегда может произойти нечто непредсказуемое, что перечеркнет все планы и придется начинать с нового листа. Главное, как говорит автор, быть гибким и уметь адаптироваться к любым условиям.

О своем собственном опыте достижения "ранней пенсии" и финансовой независимости в условиях нашей страны я уже более года рассказываю у себя в блоге "Движение FIRE", откуда и был взят данный пост.