Почему мы боимся просить помощи и что с этим делать?

Часто люди, особенно добившиеся чего-то в жизни, думают, что просить помощь – признак слабости и несостоятельности. Иные предполагают, что ждать помощи от других бесполезно или даже вредно, ведь помогут не так, как хотелось.

Преодоление тревоги, связанной с этим, может быть полезным в укреплении отношений с окружающими и привести к большим успехам в жизни. Почему же нам так сложно просить помощи и как это изменить – обсудим в этой статье.

Все начинается с потребности. Потребность – это вид психологической или функциональной нужды, недостаток какого-либо ресурса. Сначала человек понимает потребность, а затем начинает искать вокруг себя то, с помощью чего можно её удовлетворить. Если придерживаться теории контакта из гештальт-терапии – возможность удовлетворения потребности существует только в контакте с внешним миром или другим человеком. Мы хотим получить помощь от другого, когда наших ресурсов, времени, физических или психологических сил, опыта и т.д. недостаточно для закрытия потребности. Мы не знаем, как получить необходимое с тем, что имеем, поэтому нам нужно искать ресурсы извне.

Бывает, что потребность осознана, сформулирована вербально, найдены возможные источники, которые ее могут закрыть, но собственно на просьбу о помощи человек не решается. Потребность остается незакрытой, а человек получает опыт фрустрации, который еще больше усложняет жизнь. Привычка отказывать себе и фрустрация нарастает «панцирем», который снижает чувствительность человека и не позволяет в дальнейшем формулировать потребности. В теории контакта это называется «прерыванием», из-за которого человек ощущает незавершенность дела, напряжение и неудовлетворенность.

Может существовать множество причин, по которым человек отказывает себе в возможности попросить помощи. Тут я хочу выделить некоторые из них:

1. Установки, которые пришли к человеку извне, то есть не являются его личными убеждениями. В гештальт-терапии они называются интроектами. Это такие мысли, как «я должен быть сильным/-ой и справиться с этой проблемой в одиночку», «людям нельзя доверять», «если я попрошу помощи, люди будут думать обо мне как о слабом/ой», «никто не поймет, что мне нужно» и т.д. Такие установки чаще всего приходят из воспитания или неотрефлексированого опыта взаимодействия с социумом. В таком случаем принятие помощи связано у человека с собственной слабостью, неспособностью справиться самостоятельно.

2. Статус, реальный или вымышленный, который не позволяет обратиться за помощью. Это тоже интроект, но с особым оттенком. Человек в этой ситуации считает себя слишком опытным и сильным (или хочет им казаться), чтобы обращаться к кому-то за помощью. Работать с нарциссической травмой непросто, но ее "излечение" может стать настоящем прорывом в повышении осознанности человека.

3. Общая нечувствительность человека. Тот самый упомянутый «панцирь» от долгой фрустрации не дает человеку осознавать и чувствовать, что с ним происходит. А значит, ему становится сложно понимать свою потребность, формулировать ее. В этих условиях просьба о помощи может быть совершенно невозможным шагом.

4. Страх и тревога, что другой человек откажет в помощи или поможет не так, как нам хотелось. Они могут появляться в связи с предыдущим опытом, который мог быть негативным, или быть просто фантазией человека. Это так называемая проекция. Например, «я перегружу человека, ведь только я такой/-ая сильный/-ая, а другой может не справиться», «если мне откажут, значит я не важен/-на и на меня не хотят тратить время».

5. Тяжелые состояния, такие как депрессия 2,3 стадии или другие психические заболевания. Человек в такой ситуации может просто не понимать, что ему требуется помощь, или не иметь силы, чтобы ее просить.

Со всеми этими случаями можно работать. Но на это потребуется желание, время и ответственность. Конечно, в ситуации тяжелых психических состояний человеку может потребоваться вмешательство другого без просьбы, ведь человек физически не может попросить о помощи. В остальных ситуациях решение просить о помощи – ответственность самой личности.

Люди часто думают, что просящий испытывает позитивные чувства к помогающему, но правда в том, что помогающий испытывает большее количество радости от осознания себя хорошим и полезным. Не прося помощи, вы не даете другим людям проявить себя и, очевидно, не получаете необходимое вам. Важность и полезность помощи доказывают и научные исследования. Например, пятилетнее исследование 846 человек в Детройте показало, что стрессогенные события в жизни легче переносились людьми, которые были востребованы другими. А ученые из Университета Пенсильвании и Университета Чикаго обнаружили, что менторинг студентов младших курсов студентами старших привел к улучшению успехов в учебе менторов.

Первое, что стоит сделать – понять свою потребность. Она является изначальным импульсом для дальнейших действий, поэтому важно как можно точнее её сформулировать.

Второй шаг – найти человека, который эту потребность поможет закрыть. Стоит подумать, хотите ли вы попросить помощи у близкого вам человека или, наоборот, вам комфортнее обратиться к менее знакомым людям.

Третьим этапом будет сама просьба о помощи, направленная к другому, и получение его согласия или несогласия помочь. Человек может отказать вам в помощи, но в этой ситуации стоит принять отказ со спокойствием и уважением. Разные люди могут помочь нам в разных ситуациях, при отказе можно обратиться с просьбой к другому человеку. Отказавший может понимать, что не способен помочь, у него может не быть возможности и сил.

Если человек согласен, то четвертым шагом будет принятие помощи. Доверьтесь другому человеку и позвольте ему помочь вам так, как он считает нужным. Это не означает, что не стоит обсуждать с человеком его действия, если они абсолютно противоположны тому, что вы от него хотели. Тут речь идет скорее о доверии к другому человеку и спокойному обсуждению его действий.

Пятый этап, необязательный, но желательный – дать обратную связь человеку, который вам помог. И, конечно, не забудьте его поблагодарить.

Последним шагом будет усвоение полученного опыта и закрепление мысли, что просить помощи впредь будет уже не так сложно!

Бывают такие ситуации, когда человек живет вместе с партнером и надеется, что тот поможет в любой ситуации. К сожалению, это не так. Нет в мире человека, который может помочь в любой ситуации и закрыть все потребности другого.

В этом случае можно спросить себя: мне важно получить помощь в целом или получить помощь конкретно от этого человека? Во второй ситуации может оказаться, что вам нужна поддержка и ощущение близости, а не помощь в конкретной ситуации. Тогда получается, что сформулированная потребность в помощи не самая актуальная и нужно ее переформулировать. Можно понять другую потребность, например, в близости и поддержке и пойти с ней к своему партнеру. В целом, просить у людей то, что они могут, и не просить то, что они не могут сделать, может быть хорошей тренировкой для повышения уровня осознанности в отношениях и иммунитетом от разочарования.

Помните, что все люди имеют ограниченные ресурсы и в тот или иной момент им требуется помощь. И если вы когда-нибудь усомнитесь, что вы достойны помощи, вспомните, что вы важны для многих людей и ваши близкие готовы и хотят вам помогать. И не забывайте, что просьба о помощи не сделает вас плохим или слабым человеком, а только укрепит ваши связи с окружающим миром.