«Тебе этот переезд был нужен, вот ты с ним и разбирайся!» или как я оказалась ребенком в своих отношениях
Мы с мужем вместе уже 10 лет. За это время мы пережили очень многое: 2 ипотеки, 3 ремонта квартир, несколько кризисов, паломничество в степях Казахстана, смену профессий, переезд в Грузию и парные роды. В 2021-2022 году мы чуть не развелись и это был самый большой кризис в наших отношениях. И в этом году мы запустили свой подкаст «Чуть не развелись».
Когда мы встречаем нашего партнера и как-то пытаемся с ним строить отношения, есть загвоздка – нам никто не объяснял, как это делать. Мы смотрели на своих родителей, анализировали романтичные фильмы и из этого как-то понимали, чего нам кажется, мы хотим. Мне в 19 лет, когда я начала встречаться со своим мужем, отношения представлялись легкими, всегда романтичными, полными любви и понимания, без ссор, конфликтов и совместных сложностей. Сейчас это особенно забавно писать, спустя 10 лет создав свой подкаст про кризисы отношений.
Отношения – это общий путь, в котором происходят всякое: кризисы, всплывают созависимости и контрзависимости, проявляются черты детско-родительских отношений. Кстати, о них мне и хочется рассказать подробнее.
Что же это за зверь такой:
детско-родительские отношения с супругом? Простым языком, это когда в отношениях один ведёт себя больше как ребёнок, а другой, а берёт на себя роль заботливого родителя
Более научно, это понятия, которыми Эрик Берн назвал три состояния личности: взрослый, родитель и ребенок.
При этом, есть пары, в которых происходит такой танец, где они постоянно меняются ролями: женщина станет родителем, муж впадёт в ребёнка и наоборот. Это динамичный процесс и здесь не обязательно, чтобы был закреплённый постоянный сценарий. В нашей паре тоже такое было, когда я становилась более серьёзная, и вела себя как мамка и когда я наоборот, впадала в ребёнка и говорила: хочу на ручки, ничего не хочу решать, сделайте за меня то и это, мне все должны.
Эти паттерны включаются в нас в разные периоды, срабатывает какой-то триггер, это может быть и кризис отношений, и личный кризис. Может повлиять переезд, рождение ребенка или даже чья-то болезнь. Никогда не знаешь после чего возникнет потребность побыть на ручках или взять все под свой родительский контроль.
Моим триггером стал переезд в другую страну, он из роли взрослого перекинул меня в роль ребенка. На тот момент мне сильно хотелось вернуться обратно в родной город, на новом месте было сложно, непонятно, я испугалась и отдала всю ответственность мужу: пусть он и заботится обо мне тогда. Пусть сам ищет квартиру, заводит новую карту в банке, и я буду ей пользоваться, пусть он ищет садик для нашей дочки, договаривается обо всем и так далее. По итогу я сложила ручки и очень отстранилась от него. В тот момент это чувство очень начало затягивать меня и я в целом ждала любых решений от мужа, ведь мне почему-то казалось, что он точно знает, как у нас дальше будет, а я нет.
Я понимала, что полностью отдала все правление партнеру: как скажешь, так и будет. Как будто я стала такой безвольной птицей в клетке.
Этот эпизод мы детальнее рассматриваем во втором выпуске нашего подкаста «Чуть не развелись» про переезд, там можно послушать и сторону моего мужа, как он видел процесс переезда, и как мы вышли из этого тупика.
В один момент, после очередной сессии со своим психологом, когда меня спросили, кем я вижу мужа для себя: партнёром или папой? Тогда я почувствовала, что вижу в нём родителя, и это тогда меня очень отрезвило. Я как будто бы увидела свою жизнь со стороны, где я просто забила на неё и решила почему-то, что другой человек знает лучше, как мне быть и как мне жить. Хотя он мой муж, такой же взрослый, как и я, он не мой папа. Тогда, я поделилась этим с мужем, и он тоже увидел себя со стороны родителя. Он неосознанно мне в этом подыгрывал, пытался всё сделать, чтобы мне было хорошо, и я тоже делала все, чтобы мне было хорошо. Это как раз отображает тот эгоизм, который присущ партнеру в детской позиции.
Тогда мы все обсудили и одновременно были и в шоке, и воодушевлены, потому что как будто бы эту ситуацию, напряжение, кризис между нами это могло решить. Как только я сама, где-то даже с дискомфортом, пошла в банк, заполняла документы, два раза возвращалась и переделывала, но потом мне одобрили карту, и я получила ее, то прямо так почувствовала крылья за спиной. Я живу какую-то свою жизнь, но при этом я вместе с партнёром и ничем не жертвую, а спокойно её живу, так как мне хочется.
Отсюда вытекло и желание самостоятельно пойти записаться на спорт, начать смотреть кабинеты для работы психологом офлайн и вообще начать интегрироваться в новую культуру и новое место.
Для нас стало важным признавать тот опыт, видеть каким он был, что он дал и самое главное, понимать возвращаются ли эти паттерны к нам обратно?
Сейчас, когда мы уже прошли весь этот путь, решили записать подкаст «Чуть не развелись» – про кризисы в отношениях и про то, что мы делали, что мы пробовали в попытке разобраться, нужны нам эти отношения или нет.
Мы не дадим ответа на ваш вопрос, потому что у нас была череда наших выборов и событий, но если вам нужен опыт для вдохновения, то можете воспользоваться нашим.
Это подкаст про отношения, какие они есть, про легализацию табуированных тем и наше собственное желание допрожить и интегрировать этот опыт.
Комментарий недоступен