Анальная боль, унижения и любование простатой: через что я прошёл, чтобы зачать ребёнка

Мужики, мы всё равно рано или поздно все будем у уролога, даже если с детьми всё в порядке. Готовьтесь морально заранее

Привет! Меня зовут Илья Хоменко, я редактор и копирайтер, но статья вообще не про это. Я хочу поговорить о том, о чём в мужской среде не принято разговаривать — о лечении у уролога.

Мы с женой вместе с 17 лет. Поженились тоже рано, но не развелись через месяц, а живём душа в душу, слушаем друг друга, уважаем. Короче, мы пример нормальных здоровых отношений.

Спустя лет 6 после свадьбы мы решили, что пора заводить детей. Морально к этому были оба готовы, материально тоже. Дело за малым — все знают, как делать детей.

Но оказалось, что всё вообще не так просто. Любые попытки ничем не заканчивались. Ну то есть заканчивались, конечно, но не беременностью.

Сначала к врачу пошла жена, потому что «яжмужик, яж здоровый». У неё нашли какую-то проблему, вылечили, но детей всё равно не было. Пришлось идти мне, уже к урологу.

Дальше я расскажу, как я лечился у уролога, как выглядит приём анализов, какие муки я пережил и помогло ли это всё.

Я живу в небольшом городе в Приморском крае. Врачей у нас хватает, но выбор не такой большой, как в соседнем Владивостоке.

Бесплатную медицину даже не рассматривали. Все мои походы по бесплатным врачам были не очень радостными, а тут такое дело, хотелось найти «своего» доктора.

Перешерстили интернет, почитали отзывы. У нас в городе нашли всего двух подходящих врачей — странного вида мужчину и женщину. У всех на страничках радостные отзывы, что помогли, куча благодарностей.

Смотрели так же во Владивостоке. Там хороших врачей уже побольше, но тратить часа по два на дорогу не очень хотелось.

Поспрашивали у знакомых, пара человек лечились у бабули, их всё устроило. Ну раз есть социальное доказательство, которому можно доверять, значит, надо и идти к бабуле.

Посмотрели по карте — а бабулин кабинет находится совсем рядом, через дорогу от моего дома. Значит, точно надо идти.

Единственное, что меня смутило — локация кабинета врача. Это был маленький торговый или бизнес-центр. На первом этаже супермаркет с банкоматами, на втором — бутики с названиями типа «Мир одежды» или «Блеск». На третьем — парикхмахерская и вот эта клиника репродуктивного здоровья. Ну такое себе.

Ладно, подумал я, зато недалеко. И отзывы есть. Надо идти.

Познакомился на приёме с бабулей — она и правда бабуля, с огромной «шишечкой» на голове, а не неудачно вышла на фотке. Для антуража не хватало фиолетовых волос.

Ну да ладно, главное чтобы результат был, а все эти модные молодые врачи-блогеры только цены завышают.

Первым делом надо было сдать спермограмму. То есть потеребонькать, а результат отправят на исследования. С этого начинается постановка диагноза.

Моя первая реакция была «Да за кого вы меня принимаете, за подростка что-ли?». Но решил оставить амбиции и достоинство — это для семьи, всё таки. В последствии оказалось, что это самая нормальная и безболезненная процедура.

В кино пациента обычно заводят в отдельный кабинет, где приглушён свет, лежат эротические журналы, видео с подходящим контентом.

Здесь ничего подобного не было. Меня завели в процедурный кабинет с плиткой на стенах, кушеткой, огромной банкой вазелина. Атмосфера вообще не располагала ничем таким заниматься.

Ещё я до последнего думал, что бабуля останется вместе со мной и будет следить за правильностью выполнения процедуры. Нет, провела вводных инструктаж и ушла. И слава Богу.

Конечно, хотелось бы сделать всё дома, и просто прийти с баночкой сдать на анализы, как с мочой или какулями. Но так обычно не делают, потому что анализ надо сделать в течение часа после процедуры, иначе все сперматазоиды умрут. А может я и ошибаюсь, я не врач. Но смысл такой.

На следующем приёме мне уже рассказали, в чём может быть проблема. Здесь озвучивать не буду, медицинская тайна всё таки. А ещё бабуля сказала, что у меня подозрение на хронический простатит и придётся сдать ещё анализы.

К слову, никаких проблем по мужской части у меня никогда не было. Вообще. Если бы не желание завести ребёнка, я бы ещё долго не появлялся у этого врача. А тут сразу простатит, да ещё хронический.

Ну ладно, куда деваться, давайте делать анализы.

Мне сказали, что надо сделать ТРУЗИ. Когда я спросил, что это, мне ответили: «УЗИ простаты».

Без проблем, УЗИ я делал, там просто по животу каким-то прибором проводят. Ничего же страшного со мной не случится, правда ведь?

Уже дома я зачем-то решил загуглить ТРУЗИ. И лучше бы я этого не делал, потому что при ТРУЗИ по животу ничем не вазюкают, там всё гораздо интереснее.

Для ТРУЗИ берут прибор, засовывают его в задний проход и смотрят, что там у тебя интересного происходит. А мне не особо хотелось засовывать посторонние вещи в задний проход, пацаны точно не поймут.

Ну так вот. Прихожу я на обследование, с полным мочевым пузырём, как мне и сказали, настроение как будто повестку получил.

УЗИ в клинике делала уже другая бабуля. Она позвала уже моего врача, чтобы вместе смотреть на мою простату. Кстати, на ресепшене тоже была бабуля. И лаборантом работала тоже — какая-то бабулинская клиника.

Сначала мне сказали лечь на спину. У меня появилась робкая надежда, что ничего страшного не произойдёт, а меня просто напугал Гугл. Может, у меня проблема такая, которая решается не через ж**у.

Бабуля спросила:

— А почему у тебя мочевой такой полный?

— На стойке сказали так сделать, когда записывался.

— Неее, иди выливай, тебе такое не надо, это уже для более старшего поколения.

Ну хоть одной проблемой меньше. Теперь я мог спокойно думать о процедуре, а не о том, что щас кипятком ошпарюсь.

Когда я пришёл с туалета мне сказали «Ложись на левый бок, поджимай колени».

Я лёг, поджал, а когда обернулся увидел бабулю, которая надевала на прибор толщиной с кубинскую сигару презерватив. Тут все мои надежды рухнули.

Весь процесс описывать не хочу. Скажу лишь только, что мне стало очень жарко и было нечем дышать.

Когда я вышел с кабинета, первым делом позвонил жене и сказал, что я вообще никак не могу понять гомосексуалистов.

Коротко расскажу о ещё одной процедуре через ж**у — забор секрета простаты.

Бабуля молча пригласила меня зайти в процедурный кабинет. Сказала снять штаны и на кушетке принять коленно-локтевую позу. Я сначала не понял что это, но мне показали: надо встать на колени и опереться на локти. Без штанов, естественно.

Огромная банка вазелина не давала мне покоя. Но бабуля она понадобилась.

Бабуля макнула палец в вазелин, засунула его мне самикудадогадаетесь и начала им дико шурудить. Описать все эмоции трудно, тут прочувствовать надо.

Затем резко подняла меня, поставила у стены и начала выжимать мой половой орган, как тряпку. Я думал, упаду в обморок. Оттуда вышла какая-то маленькая капля, которую бабуля собрала на приборное стекло и отправила в лабораторию.

Эта капля и есть секрет простаты. И чтобы его забрать, надо сначала простату простимулировать, чтобы она этот секрет отдала.

Как жаль, что простата находится не в районе пупка. Просто отверстие лишнее пропадает.

Если интересно — вообще не больно, но дико неприятно.Сравнить не с чем, повторить не хочется.

Бабуля сказала спустить штаны с трусами и лечь на кушетку. На спину. Тут я успокоился, потому что ну хоть что-то делать не через ж**у. Как выяснилось, зря.

Врач достала палочку с щетинками, напоминало маленький ёршик для унитаза.

Куда бабуля будет засовывать эту палочку я понял сразу. Я краем глаза взглянул на свой половой орган — он ещё никогда не был таким маленьким, даже в детстве. Боится, малыш.

Бабуля засунула эту палочку в уретру и почти тут же вытащила. Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, клянусь. Я понимал, что приятного тут мало, но не до такой же степени.

Болеть перестало через час. Я был уже дома, немного успокоился, и решил сходить в туалет. Ну не болит же ничего, что может случится?

В тот момент, когда моча только-только начала подступать к половому органу, я опять почувствовал дикую боль. Всё что мне хотелось, это лечь на пол туалета, обнять унитаз и плакать. Так и не пописал.

Я позвонил бабуле и спросил — а в чём же дело? «Ой, забыла сказать, дня два будет больно ходить в туалет». Забыла, блин. И это не больно, это адски больно.

К концу дня лучше не стало — я всё ещё не мог сходить в туалет. Несмотря на то, что я специально ничего не пил весь оставшийся день, позыв был очень и очень явным. Надо было что-то решать.

Я сделал всё по рецепту и мне помогло. Было больно, конечно, но терпеть можно. На следующий день я принял ванну два раза. Ещё через день я мог свободно ходить в туалет без водных процедур.

Справедливости ради, я недавно опять ходил к урологу брать мазок, уже по другой проблеме. На кушетке я уже не кричал, да и в туалет мог ходить сразу и свободно — дискомфорт был, но терпеть вполне реально. Видимо, зависит от врача.

Был ли у меня хронический простатит или нет — я так и не понял. Но бабуля дала мне огромный список таблеток, большинство из них — антибиотики.

Как я понял, это надо чтобы все сперматазоиды поумирали и родились вновь, уже обновлённые. Как в манифесте у Малевича, который хотел убить всё искусство и возродить его вновь с помощью Чёрного квадрата. Ну или типа того.

Я три раза в день глотал горсть таблеток, плюс свечи (опять через ж...). Состояние после таблеток было как будто проспал два дня, а потом проснулся и не выспался. Я был заторможенный, реакция вообще отсутствовала. Пришлось отказаться от машины.

На всё время приёма таблеток сексом обязательно надо было заниматься в презервативе. Иначе, если вдруг жена забеременеет, может родиться ребёнок с отклонениями — физическими или умственными. У меня и так либидо было чуть выше нуля, а после этой информации огня в отношениях тем более не добавилось.

После курса таблеток бабуля сказала, что можно пробовать делать ребёнка. А если не получится, надо прийти, сделать анализы ещё раз, и посмотреть, что изменилось.

«Ну, детдом так детдом» — подумал тогда я.

Не помню, сколько времени мы ещё пытались сделать ребёнка, может пару месяцев. Когда жена отправила мне фотографию теста на беременность с двумя полосками, я был очень счастлив. И от того, что стану отцом, и от того, что к урологу мне больше пока не надо.

В декабре нашей дочери исполняется 6 лет. Быть отцом — невероятный кайф. Она весёлая, умная и красивая — как и положено ребёнку. А я счастлив играть с ней в куклы, танцевать как придурок, гонять голубей. Я бы и так это делал, но с ребёнком есть оправдание — отец занимается с дочерью, всё нормально.

Стоило ли оно того? Однозначно да. И мужикам без детей невозможно объяснить, какого это — быть отцом. Это можно понять только после родов.

А это реклама моего телеграм-канала в конце статьи на vc. Такого вы ещё никогда не видели.

Подписывайтесь на мой канал про нормальные тексты «Илья Хоменко ведёт канал про копирайтинг». Там я очень глупо шучу и рассказываю, как писать классные статьи.

Или пишите мне напрямую в личку, если нужна статья про ваш бизнес на vc. Обещаю, будет не через ж**у.