Как писать быстро: 5 советов для ниндзя, страдающего литературным перфекционизмом

К черту вдохновение! Бросьте его в сырую яму и закопайте живьем. Пусть мучается. Оно это заслужило. Я серьезно. Для автора нет врага опаснее, чем ожидание музы, которая должна прийти когда-то там, чтобы дернуть его за кругляшки. Если автор не может заставить себя работать, никто это не сделает. Наверное, с этого стоит начать, если вы собрались написать гору текста за ограниченное время.

Начнем.

Совет № 1: план контента

Взвалив на себя лишь одну тяжелую задачу, ту, которая выведет вас из зоны заплесневелого комфорта, вы и шага не успеете ступить как внутри вас пробудится ленивая обезьяна. Ее задача - отвлекать вас от дела. Глупые соцсети, заразные пазлы на телефоне, зомбо-тв, шоппинг в озоне, ежедневный просмотр погоды - все это придумано хитрожопыми обезьянами, смысл жизни которых заключается в том, чтобы вырвать нас из реальности.

План контента - ваше спасение. Здесь хитрец уже вы. Ручка, листок бумаги, тридцать минут вашего времени. И вот у вас на столе лежит сабля для отсечения надоедливых обезьяньих голов. Необязательно придумывать весь список статей, постов, рассказов или чего там вы еще собрались написать. Но вы должны знать, с какого материала начать и каким продолжить.

Совет № 2: крайний срок

Как написать 20 статей за один месяц? Качество? Ну, допустим, четыре балла по пятибалльной шкале. К сожалению, режим инстинкта подойдет только для решения простейших задач. Вроде той, когда надо помочь вашему ребенку выковырять подсохшую козюлю из свербящей ноздри. Не более. Если есть план контента, должен быть и дедлайн. Одно без другого не существует. Как ветер без пыли. Как день без солнца. Как ночь без шатающихся по улицам пьяных придурков.

Справа от названия каждой статьи впишите дату. В этот день вы обязаны ее закончить. Не позже. Можете поставить одну дату на все 20 статей, если хотите. Важно, чтобы эти цифры бодрили вас по ночам так же навязчиво, как дата сдачи единого государственного экзамена или день просрочки выплаты процентов по ипотеке. Смотря что вам ближе, придумайте ассоциацию сами.

Совет № 3: шаблон

Если возможно, стандартизируйте содержимое статьи. Например, у каждой статьи (или поста) есть начало и конец. Подумайте, как упростить написание вводного и заключительного слова, применив одинаковую схему расположения текста. Вначале - описание и факты, в конце - вопросы для читателя, просьба подписаться на канал. То же самое сделайте с изображениями, заголовками и другим контентом, который часто встречается в ваших материалах.

Это похоже на сборку автомобилей на заводе: двери с колесами устанавливаем справа и слева, двигатель - под капотом впереди и так далее.

Совет № 4: мотивация

Порадуйте себя запрещенкой. Это может быть вкусняшка, дорогая покупка, путешествие, ничегонеделание. Естественно, вы это получите, когда напишете весь текст и заслужите черный пояс литературного ниндзя.

Совет № 5: сдохни, но сделай

Думаю, тут ясно что делать.

Остаться должен только один: или вы, или ваша клавиатура. Отмазки вроде “меня отвлекла официальная работа, семья” или “ваш внутренний цензор”, бросьте гнить в ту же яму, где успокоило душу ваше вдохновение. Согласитесь, соплей от него было так же много, как от первой подростковой любви, а толка нет.

Станьте паровозиком, который смог:

“Думаешь, это остановило Паровозика, который Смог? Да черта с два! Он ехал себе и ехал — чих-чих-чих-чих, чих-чих-чих-чих, тюууу-тюууу! Даже когда враги залезли в кабину и выдавили глаза машинисту. У того кровища течет вперемешку с соплями. Но, думаешь, это остановило Паровозика? Правильно! Он так и ехал дальше — чих-чих-чих-чих, чих-чих-чих-чих, тюууу-тюууу!”

Итак, пока вы читали этот пост, ваш конкурент уже набросал план первых страниц. Они принесут ему подписчиков, и стоимость его рекламы возрастет. Пора забраться к этому засранцу в кабину и … (придумайте ассоциацию сами, смотря что вам ближе).