А что скажут люди?

Пишу статью, чтобы прежде всего поддержать себя и таких, как я, вытащить из состояния «ты сделала что-то не то»: удали все статьи и снова иди работать за кадром.

А что скажут люди - сидит во мне... ощущение, что «с рождения». Когда надо было жить правильно: не кричать, не ныть, не плакать, не учиться на тройки, не беситься на переменах, не пить, не курить, не привлекать к себе внимание, не тусить с парнями.... Оу, накопилось. Могу перечислять долго.

Когда мне было 8, был праздник, где люди стояли в кругу и били кости (это обычай на Сагаалган - Новый год по Лунному календарю). Мне в лоб прилетела кость, рассекла бровь. Нельзя было плакать при людях, меня повели в машину. По пути тот мужчина закинул мне плитку шоколада в шубу. Я ревела больше от обиды, что сижу одна и реву, что нельзя плакать, когда больно. Шоколад мог разбавить мои детские страдания, но он видимо выпал по дороге. Оттого стало еще обиднее. Зато я могла навзрыд реветь... пока никто не видит.

После того, как я поступила и начала жить в другом городе, сразу обстригла волосы под каре.Это был какой-то протест, сделать то, что нельзя. Нельзя было ходить лохматой и стричь волосы, мои были до попки. Я не умела пользоваться косметикой и до сих пор не умею. одногруппник шутили: если Оюна накрасилась, значит праздник. Только недавно освоила уходовую косметику, мне 40.

Потом я притворилась, что курю, хотя ниразу не держала сигарету в руках, потом научилась дружить с алкоголем. Так делали все и считали лохами тех, кто этого не умел. Это обратная сторона «а что скажут».

В 2004 муж подарил мне телефон, в нашей группе было у двоих - мажоры, говорили про них. Мне было стыдно показывать его и я просила мне не звонить на уроках, чтобы не привлекать внимание.

В 2005 году на годик дочери мы поехали на Байкал и муж купил мне розовый костюм и розовые кроссовки. Мне было стыдно, что я выделяюсь, что на меня смотреть люди.

Потом мы жили, как все. Работали в найме. Родили третьего. Открыли бизнес, уставали, но принимали гостей ночами, потому что «неудобно» говорить что ты устал и надо было принимать гостей. А что скажут люди? Делай.

Дальше родственники начали общаться: зазнались, бизнес открыли. Их дети не ездят к нашим родителям, а мы должны были все успевать. Лишь бы они не подумали плохо.

Так уставшие от «а что скажут», мы все продали и «сбежали» в другой город. Где никто про нас ничего не скажет. Все заняты своими делами и всем пофиг в чем ты, что ты и какой ты.

Мы прям выдохнули, начали наслаждаться своей жизнью. Все далеко. Никому ничего не должны. К тому времени мы поняли, что упустили самое важное в погоне «угодить всем» - наши дети, которые стали очень самостоятельными. Как оказалось мы многое про них не знали, пропадая в своих заботах.

Я поняла, что не умею выражать эмоции, что зажата, что хочу обнять, но не буду. Хочу сказать, но не скажу. Начала с этим работать, учиться плакать, когда хочется, даже если люди рядом. Учиться обнимать или просить обнять. Учиться говорить о своих эмоциях, желаниях.

Начали путешествовать, купли дом, я ушла в онлайн. Муж продолжил заниматься производством мебели на заказ. Я 3 года работаю за кадром блогеров и экспертов и помогаю им: пишу стратегии, прогревы, все тз, воронки и так далее, помогаю психологически выстоять от давления общественного внимания. Они такие же люди, которые переживают, но делают.

Когда я начинала вести блог, брат мне сказал «нифига тебе это надо, все на показ, удаляй». Я 3 дня ничего не выкладывала, но переступила и блог помог мне растить себя, узнавать себя больше, раскрывать. Я создала так команду в сетевом, создала команду смм, после запуска наставничества. Начала зарабатывать.

Когда решила выйти «из-за печки», что оказалось? «А что скажут люди» никуда, блеять, не делось! Я так же переживаю по поводу непонятных комментариев, долго отхожу, проживаю, отпускаю. Внутри проходит буря эмоций «от удали наfиг» до «поhуй, люди всегда будут что-то говорить».

И головой ты понимаешь, что человек тебя даже не знает, что это он транслирует свою обиду, боль, неразрешение, а может вовсе не хотел тебя задеть. Но все же пока это «место для людей» побаливает.

Может вы не поймете, не поддержите, но хотя бы узнаете, что так тоже бывает... такая же реальность, может быть чужая.

Все же где-то есть мир, где нет осуждения, есть понимание, принятие и поддержка. Знаете, человек сам себя хлеще любого сожрать может, а вот поддержать себя? Скорее поверит другим, чем себе. И вот этот переход и фокус на себя трудно происходит... чтобы сменить «а что скажут» на «а как мне».

6 лет в процессе...