Спрашивают у Дворкина:
— Саша, а кого мы поставим вместо Президента?
Истории из жизни
Моему сыну 6 лет, ходит в первый класс, и, как положено, у него уже есть подружка. Мы с женой интересуемся, как они играют на продленке, что делают и т.д. И тут он нам сообщает, что он вчера смог ее поцеловать.
На вопрос, а как ему это удалось, совершенно убийственный ответ на полном серьезе:
"А ее двое моих друзей держали!"
Этот и масса новых других анекдотов смотри у нас в телеграмм:
Анекдот про мартышку
Пpoвинилacь Mapтышкa. Лeв - естественно как цapь звepeй, coбpaл вcex cвoиx пoдчинeнныx, oбсудил cитуaцию и гoвopит:- Kaк нaкaзывaть будeм?Bыcкaкивaeт Зaйчик:- вы[дpa]ть Mapтышку...- A ктo этo cдeлaeт? Moжeт ты, Зaйчик?- He-a-a-a. Я c Mapтышкoй... нe буду!- Toгдa мoжeт ты, Boлк?- И я c Mapтышкoй нe буду!Taк пocпpaшивaли вcex, вce oткaзывaютcя... Ocт…
Анекдот про зарплату
Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!
Этот и ещё масса интересных анекдотов читайте на моем канале : https://t.me/+f9WF2a60MQhmNzcy
Устройство на работу
Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах:
— Что встал, присаживайся. Тебя как звать-то?
— Николай.
— Значит так, Колян, приходишь на работу в понедельник с утра пораньше, в 11-12. Работаешь. В 16.00 планерка, не опаздывай. Ребята подъедут, выпивки привезут: вино, водка,…
Откат
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Так, дальше… Записываем условие задач…
Практикант
Уходит старый врач, оставляя вместо себя молодого практиканта. Через некоторое время возвращается:
— Что происходило в мое отсутствие?
— Все прошло хорошо. Троих вылечил.
— А если подробнее.
— Первый со сломанной ногой пришел. Сказал, что ходить вообще не может.
— А ты?
— А я ему пургена дал. Ну, он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как…
Вывеска
Мужик открыл рыбный магазин и над дверями повесил вывеску: «Здесь продается свежая рыба».
— Зачем вы написали «свежая»? – спросил один покупатель. – Ведь не станете же вы продавать несвежую рыбу, не так ли?
Мужик убрал слово «свежая» и оставил «Здесь продается рыба».
— Зачем на вывеске написано «здесь»? – спросил другой покупатель. – Вы же не продаете…
В купе
В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
— Давайте в картишки поиграем.
— Я не умею, говорит женщина, — давайте лучше поиграем «Ух ты!»
— А как?
— Очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь – и когда скажу, ты поворачиваешься и говоришь: «Ух, ты». А потом наоборот.
Мужчина согласился. Женщина снимает с себя все, кроме нижнего белья и гов…