Как на самом деле выглядят здоровые отношения (и как они должны ощущаться)

Знаете что самое грустное? Половина из нас понятия не имеет, как выглядят нормальные отношения.

Серьезно. Мы смотрим на чужие пары в инстаграме и думаем: "Вот это любовь!" А потом оказывается, что эти идеальные парочки развелись через полгода после свадьбы. Или сидим, смотрим на родителей и клянемся себе: "Только не так, как у них". Но потом... делаем точно так же.

Сьюзан Уинтер, психолог с 20-летним стажем работы с парами, говорит гениальную вещь: "Вы не можете представить, как выглядят здоровые отношения. Потому что для каждого они выглядят по-разному. Но вы точно почувствуете, когда окажетесь в них".

Вот честно - сколько раз вы слышали от подруг: "Да он хороший, но... скучный какой-то". И убегали к очередному нарциссу, который устраивал эмоциональные американские горки?

Я вас умоляю. Это не скука. Это спокойствие.

Представьте: вы ложитесь спать и не думаете "А где он сейчас?" Не проверяете его лайки в три часа ночи. Не курите на балконе, пытаясь понять, что означала та его фраза за ужином.

Вы просто... спите. Потому что знаете - он рядом. Не физически даже, а эмоционально. И завтра будет рядом. И через год.

Скучно? Нет. Это чертовски здорово.

Помните свою первую любовь? Бабочки в животе, дрожащие коленки, бессонные ночи... А теперь вспомните - сколько из этого было от счастья, а сколько от тревоги?

"Позвонит - не позвонит", "Любит - не любит", "С кем это он переписывается?"

Мы привыкли думать, что любовь - это когда трясет. Когда не можешь есть, спать, работать. Когда мысли только об одном человеке.

Ага, щас. Это не любовь. Это тревожное расстройство.

В здоровых отношениях вас не трясет. Вы можете спокойно заниматься своими делами, потому что не тратите энергию на попытки удержать, впечатлить, разгадать человека рядом.

Вы можете сказать: "Слушай, меня бесит, когда ты так делаешь". И знаете что? Он не обидится на три дня. Не начнет игнорировать. Не припомнит это через полгода в ссоре.

Он скажет: "Окей, давай обсудим. Что именно тебя бесит?"

Дико? Для многих - да.

Знакомо чувство, когда надеваешь маску с самого первого свидания? Умная, загадочная, всегда в настроении, без проблем и тараканов...

А потом сидишь и боишься расслабиться. Вдруг он увидит настоящую тебя - и сбежит?

В здоровых отношениях вы можете прийти домой и сказать: "Все достало. Я зла как черт. Пойду полежу". И это нормально. Можете заплакать над глупым фильмом. Рассказать про свои страхи. Признаться, что иногда едите нутеллу ложкой из банки.

И знаете что произойдет? Ничего страшного. Он просто обнимет. Или принесет чай. Или тоже достанет ложку.

В токсичных отношениях ваш мозг работает как суперкомпьютер, просчитывая варианты:

В здоровых - этого нет. Совсем. Вы не думаете "а вдруг", потому что знаете: если что-то пойдет не так, вы просто поговорите и решите.

Революция? Для тех, кто привык жить в режиме вечной тревоги - да.

Помните, как в прошлых отношениях все мысли были заняты партнером? Как исправить, что сказать, как себя вести, чтобы все было хорошо?

А теперь представьте: вся эта энергия освободилась. И вы вдруг вспомнили, что хотели выучить испанский. Записаться на йогу. Написать книгу. Встретиться с подругами не для того, чтобы в сотый раз обсудить "его поведение", а просто поболтать о жизни.

Знаете, сколько всего можно успеть, когда не тратишь силы на спасение тонущих отношений?

"Давай обсудим финансы". "Нужно поговорить о детях". "Как ты видишь наше будущее через пять лет?"

В нездоровых отношениях такие темы - табу. Потому что страшно спугнуть. Показаться слишком серьезной. Навязчивой.

В здоровых - это просто разговоры о жизни. Без драмы, ультиматумов и слез. Просто сели и обсудили. Как взрослые люди.

Иногда проще понять, что у вас здоровые отношения, по отсутствию плохого:

Вы не проверяете его телефон. Не потому что "я же не психопатка". А потому что... зачем? Даже мысли такой не возникает.

Не играете в игры. Помните эти "не отвечу сразу, пусть поволнуется"? "Сделаю вид, что у меня планы, хотя сижу дома"? В здоровых отношениях это кажется глупостью. Хочется написать - пишете. Соскучились - говорите.

Ссоритесь без истерик. Да, вы ссоритесь. Но это не крики до трех утра с битьем посуды. Это разговор: "Меня задело то, что ты сделал". "Понимаю. Давай разберемся".

Не боитесь остаться одной. Парадокс? Нет. Когда отношения здоровые, вы не цепляетесь за них из страха одиночества. Вы вместе, потому что хотите быть вместе. А не потому что "лучше уж так, чем никак".

Моя подруга встречалась с парнем три года. Классика жанра: страсть, ревность, расставания и примирения. Она похудела на 10 кило от стресса, начала курить, подсела на успокоительные.

"Но я же его люблю!" - говорила она, в очередной раз рыдая мне в трубку в два часа ночи.

Потом они расстались. Окончательно. Она год приходила в себя. А потом встретила Андрея.

Знаете, что она сказала после первых трех месяцев? "Мне кажется, я его не люблю. Нет этого чувства, понимаешь? Спокойно все как-то".

Сейчас они женаты пять лет. Двое детей. И знаете что? Она сияет. Набрала вес обратно (и еще пяточку сверху - счастливые килограммы). Бросила курить. Открыла свое дело.

"Я теперь понимаю, - говорит она. - То была не любовь. То была зависимость. А это - настоящее".

Давайте начистоту. Многие из нас бегут от нормальных партнеров как черт от ладана. Почему?

Привычка к драме. Если вы выросли в семье, где скандалы - норма, тишина кажется подозрительной. "Почему он не ревнует? Наверное, не любит!"

Низкая самооценка. Где-то глубоко внутри мы думаем: "Я не заслуживаю хорошего отношения". И когда встречаем того, кто относится к нам хорошо, не верим. Ищем подвох.

Страх близости. В токсичных отношениях всегда есть дистанция. Ссоры, примирения, игры - все это не дает по-настоящему сблизиться. А в здоровых придется открыться. Стать уязвимой. Страшно же.

Скука. Да, для многих отсутствие драмы = скука. Где адреналин? Где эмоции? Где те самые бабочки?

Отвечу: бабочки улетели строить гнездо. А у вас теперь есть что-то большее.

Даже самые здоровые отношения - это работа. Но работа приятная, понимаете? Не каторга, а... ну как ухаживать за садом. Поливаешь, подрезаешь, удобряешь - и любуешься результатом.

Вот сигналы, что пора засучить рукава:

Вы перестали разговаривать. Не "передай соль" и "как дела на работе". А по-настоящему. О чувствах, мечтах, страхах.

Секс стал рутиной. Или вообще пропал. И вы делаете вид, что это нормально.

Раздражение копится. Мелочи бесят все сильнее. Но сказать боитесь - вдруг обидится?

У вас разные планы. Он мечтает о домике в деревне, вы - о карьере в Нью-Йорке. И никто не готов искать компромисс.

Это не значит, что все пропало. Это значит - пора говорить. Может, к психологу сходить. Вместе.

Даже самые прекрасные отношения можно испортить. Вот что точно не стоит делать:

Считать партнера телепатом. "Он должен сам догадаться, что я хочу!" Нет, не должен. Говорите прямо.

Жертвовать всем ради отношений. Бросить работу, друзей, хобби - и потом обижаться, что "я ради тебя всем пожертвовала!"

Сравнивать с другими. "А вот у Маши муж каждую неделю цветы дарит!" Во-первых, откуда вы знаете, что еще делает муж Маши? Во-вторых, вы не Маша.

Молчать о проблемах. Обида, которую не высказали, никуда не девается. Она копится. А потом взрывается из-за невымытой кружки.

Первое. Сядьте и честно ответьте себе: что вы чувствуете в своих отношениях? Спокойствие или тревогу? Радость или напряжение?

Второе. Если вы одиноки - перестаньте искать "бабочек в животе". Ищите человека, с которым спокойно. С кем можно помолчать и не чувствовать неловкость.

Третье. Научитесь говорить о своих потребностях. Прямо. Без намеков, обид и ожидания, что "сам догадается".

Четвертое. Работайте над собой. Чем вы целостнее и счастливее сама по себе - тем здоровее будут ваши отношения.

Хотите знать главное? Здоровые отношения - это не сказка. Там тоже бывают проблемы, ссоры, сложные периоды.

Разница в том, как вы с этим справляетесь. Вместе. Спокойно. Как команда.

И да, это не так захватывающе, как очередная драма в стиле "он ушел - вернулся - опять ушел". Зато утром вы просыпаетесь и улыбаетесь. А не хватаетесь за телефон с мыслью "Господи, что там опять?"

Скучно? Может быть. Но знаете что? Я выбираю эту "скуку". Каждый день.

Все будет хорошо. Правда. Вы сильнее, чем думаете. Умнее, чем кажется. И достойны большего, чем соглашаетесь принять. Начните прямо сегодня - напишите список того, что делает ВАС счастливой. И начните с первого пункта. А если нужна поддержка - мы здесь. Подпишитесь и поставьте лайк. И помните - вы не одна.

Больше про психологию в моем телеграм - https://t.me/forwomenreally