Не так давно в одной запрещенной соц сети был встречен ролик, где девушки рассуждали на тему того, как часто стоит и стоит ли парню общаться со своей матерью. Разговор был в формате того, что, если парень общается с родителями слишком часто (чаще, чем раз в три дня) - то это кринж и ред флаг. При этом, комментарии в данном видео сильно разделились: одни люди считают, что это отсутствие логичной сепарации, а другие, что семья - это самое важное. Попробуем разобраться, а как действительно "лучше всего"?

Вообще нужно понимать, что, в психологии действительно устоялся некоторый консенсус, что частое и "излишне" глубокое общение с родственниками является сигналом плохого отделения личности и созависимых отношений. Если я часто звоню маме - то я недостаточно самостоятелен, не могу принимать решения и вообще не умею жить. Некоторые люди, занимающиеся "поп-психологией", часто могут говорить о том, что частое общение необходимо пресекать, перевоспитывать "маменькиного сыночка" и всячески выводить на правильный путь.

Вместе с тем, часто сам по себе тезис не поддерживается какими-то глубокими рассуждениями, анализом, или порядком действий. Вы увидели короткий ролик, где говорят "будь самостоятельным", при этом не получили ответа, как это делать, что должно случиться и зачем именно это нужно. Сразу после этого можно посмотреть еще десяток роликов, которые не будут сильнее собраны в вопросе того, как и что делать, а содержащие только громкие тезисы.

"Работайте на любимой работе", "Не загрязняйте планету", "Читайте больше книг", "Занимайтесь саморазвитием и инвестициями"

Все эти тезисы довольно хороши для подобного формата, но, также, они стремительно игнорируют анализ: а почему мы работаем на "нелюбимой" работе, загрязняем планету, или не читаем? И вопрос этот актуален также и в отношении общения с семьей.

Проблема в том, что человек, услышав такой вопрос, не будет рад на него отвечать. Он будет чувствовать в этом нападение, которое гарантированно ведет его к изменению поведения и конфликтам - внутренним и внешним. Ведь, задав подобный вопрос, вы сразу же направляете человека в некоторую рефлексию и оценку своих действий. А значит, к возможным изменениям. И даже если изменения не напугают самого человека, с которым вы это обсуждаете, то важно помнить, что есть вторая сторона - родители, с которой работу никто не ведет и для которых останутся только негативные изменения.

Сейчас читатель может начать думать: "вот, наконец-то, психолог, который говорит, что с матерью общаться нужно много и уважать ее". Нет, мы этого не говорим. Равно как и обратного, что от родителей надо уходить и оставлять только "праздничное" общение. Так часто психологи забывают одну прописную истину, которой всех нас учат: не говорить клиенту как жить.

Важно понимать, для чего наше общение вообще существует в жизни: что мы от него получаем, куда тратим и как оно на нас влияет. Почему-то, если взять даже самых больших противников любых коммуникаций между родственниками, почти наверняка у них будут друзья, партнеры и коллеги. Общение с ними не вызывает никаких вопросов и корректировок. Редко можно услышать: "ты так много общаешься с мужем Гришей - у тебя нет сепарации от него, лучше общаться меньше."

Подобный контекст кажется странным, ведь с Гришей общий быт, доходы, семья, но и не только: есть общие хобби, интересы, интим и вообще с ним приятно проводить время, зачем мне с ним общаться меньше, он же мой муж!

То же самое касается и других слоев общества. Никто не возмущается количеству общений с одноклассниками, или сокомандниками по доте как самому факту общения. Относительно же связи с родителями такое происходит гораздо чаще.

Именно подобный формат, являясь мейнстримным представлением о том, как общаются дети и родители влияет на то, чтобы в начале (в подростковом возрасте) ребенок бился за свою независимость любыми возможными способом. А потом, став старше и заметив человека не из "повзрослевшего клуба" - сразу же начинать активные действия, чтобы его изменить.

Почему же в обществе происходит подобная демонизация одной конкретной прослойки населения, которая в нашем примере, особо ничего и не сделала? Потому что сейчас у всех "молодых" поколений есть установка о том, какого характера общение происходит между детьми и родителями. "Ты и в 40 будешь для меня малышком!"; "Конечно, мама знает лучше, к какому врачу идти."; "Нужно, чтобы родители приняли партнера в семью".

Именно подобный формат, являясь мейнстримным представлением о том, как общаются дети и родители влияет на то, чтобы в начале (в подростковом возрасте) ребенок бился за свою независимость любыми возможными способом. А потом, став старше и заметив человека не из "повзрослевшего клуба" - сразу же начинать активные действия, чтобы его изменить.

Отличие общения с родителями относительно любых иных - невозможность их отменить или забросить. Так уж повелось, что и по социальным и даже по законным основаниям родители постоянно связаны со своим ребенком. Если рассматривать "обычные" дружеские отношения - они легко могут заканчиваться из-за масштабного конфликта. Бывшие друзья, если не имеют регулярного вынужденного контакта в виде работы, или общих приятелей навряд ли придут к нормализации.

В вопросе семьи, обстоятельства вынужденного общения есть всегда: забота о старших поколениях, чей-то праздник, болезнь, обмен документами, или что-то еще. При "нормальном" и бытовом общении контакт начинает восстанавливаться и потому почти любая ссора затянется. Поэтому, в ситуации "чрезмерного" общения нужно понимать, что мы никогда не говорим о том, чтобы полностью от него отказаться. Аргументы о том "ну как я ее брошу совсем одну" или "ты не отвечал мне три дня - ты мне больше не сын" являются в большей степени манипуляциями и эмоциями. Оценив их рационально, сразу можно понять: ничего страшного не случилось и все уляжется.

Получается, что отношения с родителями - нечто вечное, так зачем вкладываться в то, чтобы соответствовать своим "временным" увлечениям? Трудно это принять, но, возможно, когда раз за разом от вашего окружения в отношении одной конкретной темы вы встречаете повторяющуюся критику, в этой ситуации можно оценить: может быть она обоснована не желанием сделать вас иным, а сделать вам лучше.

Теперь мы основательно запутались, поздравляю! Друзья говорят - общайся меньше, родители играют на эмоциях, зайди в интернет - там психологи перевоспитывают маминькиных сынков, а на других каналах вы слышите, что важнее матери никого нет. А я говорю, что вы смотрите не туда.

Это почти не говорят, но, если подумать, это все имеют ввиду.

Вообще не важно, сколько вы общаетесь с родителями. Важно, как вы с ними общаетесь.

И в этом вопросе фигура родителей как таковых перестает играть вообще какой-либо смысл. Если вы общаетесь с человеком, которому рассказываете о том, как вы ссоритесь с женой, советуетесь, что приготовить на ужин и надеть на улицу, вы следуете всем рекомендациям по важным решениям и долгосрочным планам - какая разница, что это за человек? Старейшина, лучший друг, сын, отец, или даже чат джпт. Если кто-то контролирует вашу жизнь, то разве важно: вы созваниваетесь каждый день, или раз в месяц, чтобы согласовать действия на следующий месяц?

Конечно самостоятельность является важным личностным модулем. От нее выстраивается ответственность, понимание собственных действий, планирование и достижение результата. Но самостоятельность не идёт вместе с отречением от тех, кто вам дорог. Оставьте общение в том объеме, чтобы вам было комфортно, при этом понимая, что ваша жизнь в ваших руках и только в ваших идеях. Именно тогда, показав, что вами движет чувство любви и заботы о членах своей семьи, а не страх самому принимать решения, вы сможете побороть все клейма и красные флаги!