Почему мы не может отстаивать свои личные границы?

Личные границы — это ваш участок, где вы живете. Там есть огород, грядки, дом, качелки на деревьях и вы.

Вокруг вас есть еще миллионы участков и с ними можно взаимодействовать.

Но так случается, что кто-то кидает камень в наш огород или проходит бульдозером по грядкам. А мы стоит и смотрим как разрушают наш участок и сказать ничего не можем. Вокруг вас есть еще миллионы участков и с ними можно взаимодействовать. Но так случается, что кто-то кидает камень в наш огород или проходит бульдозером по грядкам. А мы стоит и смотрим как разрушают наш участок и сказать ничего не можем. Почему?

Открою секрет: это навык, которому мы учимся. Чаще всего основные знания закладываются в детстве.

Навык формируется следующим образом: Наши родители и близкое окружение закладывает нам идею: «У тебя есть определённые права как и у других людей. Чтобы гармонично жить в обществе мы должны соблюдать и уважать их»

Также мы сами познаем себя в мире. Смотрим на то, что нам нравиться, на ценности своих родителей и других людей, примиряем на себя хобби и занятия.

Мы сформировали знания и их необходимо проверять на практике.

Дома, в школе, и в целом в общество мы вступаем в конфликты. В ходе конфликтов получаем экологичное разрешение и так зарабатываем опыт.

А теперь представим: Не всем везет, и родители не всегда объясняют про границы и ценности (так бывает, их самих не научили). А еще мы не узнали себя или не вступили в конфликты.

И уже не работает формула: Знания + Практика = Навык

Такое бывает при:

-Если родители нам называли какие-то правила, но сами им следовали. («Ты ложна спать после 9, но сами мы будем сидеть до 3х ночи»= У тебя нет прав, а у нас есть )

-При гиперопекающих родителях, когда все ваши права они брали на себя. Буквально не давали ничего решать самому

- Когда родители или близкие люди нарушали ваши границы, и запрещали вам их отстаивать ( «Ты будешь делать как я сказала и не смей плакать» = У тебя нет никаких прав и нельзя их отстаивать)

«А что будет, если я сейчас буду отстаивать? А вдруг исполнится мой самый главный страх»

Это к теме убеждений, удобных людей и хороших девочек. Очень подробно описала что это.

Это страхи:

-Страшно сказать нет и показаться плохой (Быть плохой девочкой\парнем в глазах других, когда ты так хочешь быть хорошей)

-Страшно из-за этого остаться одному (Нами манипулирует страх одиночества. Нам кажется, что это самое ужасное в мире – быть одному)

- Страшно обидеть и задеть человека (Мы виноваты в том, что человеку плохо, что он испытывает эмоции)

- Страх наказания ( За мои слова меня могу отругать!)

- И другие страхи.

Это все убеждения в голове по формуле «если я сделаю, исполниться мой главный страх». Они из детства (но это лечится) 😊

Страшно представить, что будет, если меня бросят и разорвут контакты и поэтому я буду лучше пускать всех в свой огород. Зато не буду одна

Наши неосознанные обязательства, когда мы повесили на себя ношу или кто-то нам помог.

Ты думаем, что мы не должны говорить начальнику, что как личность он полная гнида; мы не можем сказать нашим родителям, что они делают нам плохо; обществу мы тоже что-то должны.

Мы должны следовать правилам, выбирать не себя, чтобы не портить отношения, потому что «сложилось»

Есть моральные нормы, которые регулируют, но они носят рекомендательный характер. Но кто-то превозносит их в абсолют и запрещает нам защищаться.

Почему мы «должны»? Скорее всего по всем тем причинам, которые упомянуты выше – чтобы нас считали «хорошим/хорошей» (сыном, дочерью, супругом, работником и т. д. и т. п.), не отвергали и любили. Часто в таком случае любовь и близкие отношения понимаются как система сделок. Я «должен» тебе это, а взамен ты мне – другое.

Матера дела дискуссий и споров. Магистры Конфликтологии. Или абьюзеры, манипуляторы и нарциссы.

Каждый, у кого есть опыт с триадой, знает на себе, как тяжело устоять в этом сражении за ваши клумбы. Они учились этому годами с детства, их тренера лучшие мастера нарушения личных границ, создатели агрессивной среды и повышали они свои скилы в лучших бойцовских ямах с жертвами.

Не всегда есть возможность прекратить диалоги, нападки и иногда так и хочется сказать что-нибудь эдакое, чтобы раз уж и навсегда заткнуть. Иногда слова абьюзера могут создать хаос в вашей голове и тем более на грядках.

Здесь есть секретные механизмы защиты

Кто сидит на игле социального одобрения, признавайтесь?

Какой кайф получают люди от дозы одобрения. По венам так и текут пятерки и принятие общества. Такие люди наркоманы, которые сделают все, чтобы быть хорошеньким и найти своего дилера.

На деле, такие люди не могут оценить себя самостоятельно, не могут опираться на себя. «Кто я? Достаточно ли я хорош? Как оцениваются мои навыки». Почему бы и не забить на границы и разрешить всем заходить на свой участок и все там разрушить оценивать себя

Чувствуем себя плохо, потому что кто-то другой страдает из-за наших слов и действий.

Иррационально и субъективно думаем об этом. Нам навязывают вину или мы сами еще себе вешаем на крючки за наше выражение чувств и эмоций.

Нам не хочется чувствовать себя гнидами, виноватыми, стыдиться своих чувств и границ (как в детстве нам навязывали?).

Этого можно достичь, только если согласиться и позволить порушить границы.

Это когда мы не в особо неприятном состоянии получим какие-то приятные вещи.

Подсознательно (иногда и сознательно) себя подписывая на такие ситуации ради прикольных ништяков. Человек думает, что приколюхи гораздо ценнее, чем свои собственные эмоции и навыки. Или вы можете получить их только так.

Пример: терпим шутки от коллеги про нашу одежду, зато он подвозит нас до дома. (Нашу границу по поводу нашей внешности нарушили, но мы молчим и ничего не говорим, потому что на такси денег тратить не хочется).

На этом пока все.

Берегите себя и свою психику!

Больше годной информации в моем телеграмме