Зачем в отношениях вина?

Так бывает, что супруги провоцируют чувство вины друг у друга.

Зачем?

Чтоб показать, кто тут главный?

В чьих руках власть и сила?

И что бы не делал оппонент, он всё равно не сможет искупить вину.

Так превращаются в виноголика.

Да, да... От этого чувства тоже бывает зависимость.

Как способ слить ответственность на другого.

Но тут есть условие- они должны работать в паре, только так их симбиоз служит этой цели.

Есть у вас такие примеры?

За счёт чего держится их пара?

Давайте разберемся в бессознательном этого феномена:

Человека легко развести на вину пугая его увеличением дистанции, лишением близости.

То есть вина возникает при малейшем движении в сторону. Это как бы регулятор сепарации.

Когда ребенку запрещено чувствовать злость, за малейшее ее проявление он чувствует вину. Он берет на себя ответственность за весь негатив, который происходит в его жизни. «Если со мной так обращаются, это означает, что я плохой. Видимо, я поступаю неправильно. Я – виноват». Это умозаключение происходит из – за детской эгоцентричности. Маленькие дети считают, что все, что происходит в их жизни, создано ими и зависит от них. Если мама плачет – я причина этому, сделал что – то плохо. Я виноват. Если папа злится – опять виноват я. Легче жить с верой в идеальных родителей, которые, если еще немного постараться, наконец – то полюбят, чем признать собственную беззащитность и несовершенство родителей. Таким образом, формируется привычка отвечать за других, игнорируя собственные интересы и привычка быть виноватым. Родителям тоже удобно, когда ребенок испытывает чувство вины. Так им легче управлять.

Если у взрослого человека часто проявляется вина, это означает, что он подавляет гнев.

Проживание злости вместо вины показатель того, что сепарация от родителей началась. Процесс этот медленный и эмоционально тяжелый. Сначала происходит понимание, что вина не глобальна: «я виноват не всегда и не во всем».

Затем появляется непринятие привычных обвинений, как внешних, так и внутренних, злость.

Злость помогает выстраивать новые границы, но, чаще всего, окружающие не хотят отказываться от привычных выгод послушания. Они начинают активно винить «отступника».

Важно сказать, что линии поведения взрослого могут быть как продолжение детского инфантилизма и передачу управления собой кому-то более сильному. Либо наоборот сильная, властная позиция по отношению к партнёру, чтоб оградить себя от невыносимых переживаний.

И в этом месте важно понимать что ни первый ни второй вариант не норма, а лишь компенсаторная стратегия поведения, которая закрепилась на бессознательном уровне.

Я однозначно за выбор в пользу себя. Подписывайтесь на мой телеграмм канал, там я даю информационную поддержку в этом вопросе https://t.me/my_psycholog_on_line