Не бросайте.... сыновей

Сегодня начал читать "45 татуировок родителя". Дошел до главы "Разлюбили друг друга — не притворяйтесь перед детьми", в которой автор пишет о разводе, его влиянии на детей, как стоит себя вести, чтобы не "поломать" психику маленького человека. Ну хорошо, на всякий случай) запишем на подкорку. Через главу "Мама и папа должны быть у каждого человека". И там написано про ситуации воспитания детей без отцов, причины, последствия. Думаю: "Ну что-то слишком много темы расставаний, прям тоскливо стало, не для этого я сегодня хотел провести вечер с книгой..."

И тут флешбэк… Да я же сам рос без отца…

Одним из предисловий к главе было стихотворение «Всех дороже»

За что я и благодарен самому родному человеку, которого ни разу не видел в жизни, так это за пример того, как растет ребенок без отца. Страдал ли я от этого? Думаю нет. Потому как, как можно было по-другому, я не знал. Да, конечно я видел своих одноклассников в компании с отцами, и истории о походах на рыбалку, и ремонт машины в гараже и прочее, прочее, прочее. Но видел я это эпизодами, а жил "под юбкой" 24/7.

Именно после этой фразы я осознал, что глава "про меня". В уже взрослой жизни я спрашивал у матери об отце, неловко строя предложения и пытаясь объяснить "что мне это нужно", в этом есть потребность. Ответ был уклончивый, мне удалось узнать только фамилию. Ни истории как произошло, что мы оказались в разных городах, ни о том почему не было никакой связи с отцом.

Я не скажу, что жил только этими мыслями. В этом плане я довольно легкий человек и могу переключаться или просто забываю) Но случилось так, что находясь на сайте одной из оранжевых соц.сетей я вспомнил фамилию, которую несколько лет назад узнал от матери.

Я вбил фамилию в поле поиска и...

...увидел своего отца в первый раз. Эмоции, которые у меня были я не смогу описать, просто потому, что это состояние было со мной только один, тот раз, и больше я подобных эмоций не испытывал. Ни одна из известных мне эмоций (радость, счастье, любовь, переживание, грусть, тоска и пр.) не подходила. А возможно это была эмоция - равнодушия...

Но я хотел ему написать, хотел чтобы он ответил мне. Короткий диалог, обмен сообщениями, ответы на какие-то важные вопросы или просто "Прости...". Я не знаю, что именно мне нужно было тогда, но потребность написать была огромной. И я написал. Что-то типа: "Я не знаю что написать. Вот нашел тебя здесь. Привет что ли." Глупо, нелепо, непонятно... Но я написал так как чувствовал, то что смог написать.

Как же я ждал ответ... Любой, абсолютно любой. Но ответа не было, ни через день, ни через два, короче не было его.... Я оказался не нужен своему отцу еще раз. Наивно было полагать, что что-то должно было измениться. Вон в фильмах показывают как людей в Москве находили только по одному имени, поэтому наверно при желании связался бы раньше, нашел. Нахлынувшая волна обиды и злости, как на него, так и на самого себя, подсказала только заблокировать его.

Через несколько недель или может быть месяц мой отец вышел на связь... с моей женой. В той же сети он написал ей, что тоже не знал, что мне ответить. Но потребности в общении у меня уже не было. От жены я узнал, что у него еще 2 сына. Я не знаю ситуацию, я не виню его прошлого, но я не понял его нынешнего, его реакцию, его бездействие...

Прошло время, у меня родился сын. Я стараюсь быть для него хорошим отцом, как я это понимаю. В жизни могут быть разные ситуации, но я точно знаю -

Я НИКОГДА НЕ БРОШУ СВОЕГО СЫНА!

#семья #45татуировок #батырев #психология #тараканы_в_голове