Как удалить негативный отзыв на Авито – секретный способ

Палю 100% рабочий способ как удалить негативный отзыв на Авито.

Работает железобетонно – вы решаете проблему, причём зарабатываете положительную карму для аккаунта и делаете его ещё более эффективным.

И для этого вам не потребуется выход ни ушлого сотрудника-модератора или на того, кто уже с ним Вась-Вась.

Т.е. есть простая и рабочая схема, которая работает на изи. Причём мои клиенты от неё просто в восторге и просят работать только так.

👉 Подписывайтесь на Андрея Федяева: ВКонтакте, Тенчат, Телеграм

1. Почему вообще стоит проблема негативных отзывов?

2. Как удалить негативный отзыв на Авито - ТОП секрет

3. Работа с негативными отзывами – принцип Айкидо

4. Что конкретно и как именно надо ДОНОСить

5. Один важный нюанс практического применения

👣 Вся схема: 7 шагов с примерами

🍒 Вишенка на торте

Скажу пару слов о том, почему эта проблема вообще наличествует:

1. Когда у аккаунта рейтинг опускается ниже 4.5, то это уже очень не хорошо. А если скатится ниже 4.0 - ну тут уже Авито вам конкретно режет показы объявлений.

2. Негативные отзывы читают в первую очередь. Вы сами их читаете в пер04.08.2024ую очередь и эффективность таких "воплей души" знаете по себе.

3. Эти вопли подрывают моральный дух и вам и клиенту. Коммерс может вообще забить на Авито – просто скуксится. Или уйдёт к тому, который умеет Вась-Вась.

Поэтому давайте перейдём к сути дела: Как удалить негативный отзыв на Авито:

Главный секрет удаления негативных отзывов на Авито заключается в том, что негативные отзывы НИКОГДА, ни в каком случае, ни при каких обстоятельствах, категорически НЕ УДАЛЯТЬ!

Опаньки! Развод?! Аффтор попутал трошки и хочет схватить хайп!?!

Ага, как же.

Если тебе так и хочется в ответ на это заявленьице понегативить, то наваляй своих комментов – буду крайне благодарен!

А знаешь почему?

Потому что негативные отзывы читают в ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ!

Ну когда всё хорошо, то скука смертная - смысл читать умильные песнопения о том, какое небо голубое...

И вот на тебе негативный отзыв - получай, фашист, гранату! Бам! Бум! Кипишь!

А ты-то уже в теме. Ты-то уже потираешь ручки... Ха-ха-ха

Да, ребята, после того как вы примените эту схему, вы вырастите в глазах у своего клиента до небес!

И надо будет лохануться конкретно, и многократно, и в течение многого времени, прежде чем он от вас свалит.

Т.е. если вы норм работаете, то этот клиент будет с вами фсегда. Вечность. Он вас и в следующей жизни найдёт и заставить вести свой акк!

Следующия жизнь?! Реинкарнация?! Аффтор - псих??? Секстант???

Ага, как же.

Если тебе так и хочется в ответ на это заявленьице понегативить, то наваляй своих комментов - буду крайне благодарен!

А знаешь почему?

А всё потому, что после того как чел прочитал негативный отзыв, он будет читать ваш ответ на этот негативный отзыв!

Чувствуете, что тут реально что-то кроется за этой схематозой? Ну предвкушение некоторое появилось?

То есть есть место или места, которые будут читать ГАРАНТИРОВАННО!!!

Особо одарённые уже всё поняли и побежали делать. Но я сам к таким не отношусь, поэтому пишу как для себя.

Поясню: если бы я сам читал этот опус, то мне надо было бы разжевать и положить в ротик.

Разжёвываю...

У вас есть места в акке, которые будут 100% читать. Причём читать о-о-очень ВНИМАТЕЛЬНО!

Улавливаете?

Но, пардон, тогда что же писать то на сей трибуне надобно?

Вот, правильное направление мысли уже дошедшего до кондиции читателя :-)

Вы пишите на этой трибуне:

Но есть нюанс!

Анекдот про нюанс есть хороший, да простит меня Вселенная. Пробейте в поиске – поржёте от души!

Так вот наш нюанс заключается в том, что надо писать текст не как на лэндинг пейдж. Ну там классическая структура, формула АИДА...

Нет, так не сработает.

Тут надо писать в ЭПИСТОЛЯРНОМ жанре! Это ключевое!

И это не новое ругательное слово, кстати, если кто не в курсе )

Короче, пишите ответ так как слышите. Ну просто напишите ему этому придурку так, как вы бы ему сказали голосом.

Можно просто надиктовать 2-3 варианта ответа и взять лучший. Его и запузырить.

В общем то и всё. И дело в шляпе...

Но есть НЮАНС!

Анекдот пробили в поиске? Пробейте. Тут уже не до смеха, это уже важно для понимания структуры момента!

Если вы уже поржали над этим анекдотом, то теперь всё происходящее вам зайдёт гарантированно. И вы сможете это применить на 100%.

Иначе – лучше вы бы вообще не открывали эту статью, честное слово, товарищ!

Итак, для тех, кто уже ПОРЖАЛ над анектодом про нюанс!

Если не поржали, значит это не тот анекдот! Найдите ТОТ!!!

Очень прошу!

Я в душе ПЕДАГОГ и мне важно донести этот момент до самой вашей печени!

Почему я вот так вот тут распинаюсь?

Всё просто как 1-2-3:

Что??? Вселенская любовь?! Секта?! Аффтор - псих???

Ага, как же.

Если тебе так и хочется в ответ на это заявленьице понегативить, то наваляй своих комментов - буду крайне благодарен!

А знаешь почему?

Потому что: ВНИМАНИЕ!

Всё надо делать с любовью!

И когда вы отвечаете на негативный отзыв, это надо делать с любовью к этому замечательному человеку, который сказал всё что он думает в прямой и чистосердечной манере.

Но есть НЮАНС!

Если вы дошли до этого момента, то я уже могу не стесняться своей ориентации и рубить правду-матку!

Да, я про Вселенную, которая в опасности!

Смотрели "Звёздные войны"?

Кабздец, если нет.

Для тех, кто не смотрел: посмотрите.

Забейте на эту статью. Дальше поймут только те, кто смотрел.

Ну а тем, кто уже давно понял суть. 0,005% читателей таких всегда есть. И они уже не с нами. Они уже не читают - они делают.

Короче, для тех, кто не смотрел "Звёздные войны":

Честно говоря, я уже сам устал это всё излагать! Не знаю как это ты, дорогой читатель выдерживаешь?!

Короче, буду краток: в "Звёздных войнах" есть такой Магистр Йода. Существо в высшей степени продвинутое!

Посмотрите как он мочит своих заклятых врагов. Он делает это с любовью!

Вообще слово ЛЮБОВЬ на нашем русском языке - это довольно многогранное понятие.

Например, фраза: Залюбил до смерти.

Или: Не люби мне мозги.

Или: Любовь до гроба.

Теперь вы чувствуете теперь всю глубину слова любить?

Поэтому, на негативный отзыв надо отвечать, ЛЮБЯ!

И вы с этого начинаете свой ответ, ну вы очень сожалеете о случившемся, мол расстроеты до гдубины души и взаправду себе от этого места не находите.

И вы при этом не врёте! Честно режете правду матку от лица собственника аккаунта. А он ведь и в самом деле сильно переживает.

У него в голове штормит на 10 баллов. Звонит вам: "Боря, всё пропало! Фсё! А-а-а..."

Согласитесь, что без 2-х домашних заданий выше понять это просто НЕВОЗМОЖНО!

А затем, вы делаете ещё один адский заход...

Надеюсь, что коротенький ролик "Подтверждение" все смотрели? Он ещё Validation называется в оригинале.

Короче, надо посмотреть. Без этого никак, сами понимаете...

Итак. Вот вы посмотрели ролик и что теперь надо написать?

Скажите ему то, что действительно в этой ситуации имело место быть.

Что он там понаписал? "А-а-а, мне к макаронам предложили купить кетчуп! Это развод!!! Они хотели содрать с меня бабки!!!"

Вы пишите:

Затем вы объясняете, почему вы сделали именно так. Причём делаете это также, С ЛЮБОВЬЮ в голосе!

Вы пишите:

Далее следует довести ситуацию практически ДО АБСУРДА. Усилить боль, то бишь.

Вы пишите:

Теперь вы разъясняете свою КАТЕГОРИЧЕСКУ позицию по этому поводу.

Вы пишите:

И важно написать, как нелегко вам разбиваться в лепёшку ради своих покупателей.

Вы пишите:

Теперь отпустите его... на все 4 стороны. Пусть идёт к вашим конкурентам, которые НЕ делают этой жизненно важной для него вещи.

Вы пишите:

Теперь о-о-очень важно забить этот гвоздь: ДОЛЮБИТЬ его до самого конца!

Вы пишите:

Вишенкой на торте является специфика Авито:

Вот, казалось бы, и вся схема как удалить негативный отзыв на Авито перед вами как на ладони. Она очень простая.

Разумеется, простая она именно для тех, кто выполнил все рекомендации аффтора во время прочтения этого руководства ;-)

Понравилась статья? 👇

Подписывайтесь: ВКонтакте, Тенчат, Телеграм

З.Ы. Про новый способ привлечение платежеспособных клиентов без негативных отзывов вообще читайте тут 👈