Лживая любовь
Пока человек психологически травмирован, он не может любить. Он как раз травмирован, потому что ему любви этой не досталось. Его ею не заполнили. И вместо любви и гармонии у него внутри «дыра», которую нужно чем-то заполнять. Как раз такие мамы заполняют свою внутреннюю «пустоту» «любовью и заботой» по отношению к ребёнку.
И, конечно же, это делается не для того, чтобы дать ему что-то, а, прежде всего, получить от ребёнка его любовь. Многие мамочки даже сделают своих детей «должниками», чтобы получать эту любовь и заботу от них гарантированно.
Многие мамочки обнимают по 100 раз в день своего ребёнка, целуют, бегут к нему со словами: «Я так тебя люблю, дай, я тебя обниму», – и подбегают, тискают ребёнка. Но если бы такая мамочка по-настоящему обратила внимание, что она делает в такой момент, что это за скрытый обманный механизм, то она бы увидела, что это случается в такие моменты, и она подбегает ребёнку тогда, когда внутри ей нужно наполниться от ребёнка его теплом и любовью, его чистотой. То есть в этот момент она ничего не отдаёт, а наоборот, набирается от ребёнка его любви. Подбежала, зарядилась, заполнила свои душевные «пустоты» и дальше побежала жить своей жизнью. То есть она у ребёнка берет то, что ей не додали родители или лишили её, ребёнок для неё является источником энергии, из которого можно постоянно брать, заряжаться. Заполнять свои внутренние травмы.
Поэтому многие мамочки начинают орать и кричать на своих детей, которые уже не даются обниматься, такие мамочки остаются ненаполненными. Они начинают нервничать и искать другие источники, откуда они эту «любовь» могут брать. Или рожают следующего ребёнка, чтобы было опять чем жить и откуда наполнять себя.
Поэтому, когда я слышу от очередной мамочки, что она будет давать все своему ребёнку, чего ей не додали в детстве, эта фраза подразумевает, что «я с помощью ребёнка, которого рожу, получу все то, чего мне не достаёт в жизни сейчас». Прежде всего нам не достаёт любви, и эту любовь мы тянем из своих детей. А не отдаём.
Поэтому, когда ребёнок становится подростком или взрослым, такая мама начинает нервничать, она не может хитрым образом под лозунгом «ах, как я тебя люблю!» получать то, чего ей не хватает. Её ребёнок просто перестаёт ей «давать» свою любовь, он переключается на подруг, друзей и отдаёт свою любовь им. И мамина ревность тут начинает играть всеми красками: «Я в тебя столько вложила!», – а подсознательно подразумевается: «Эту любовь ты обязан давать мне, а не другим, я на тебя зла!». Потом начинает притворяться и разными способами пытаться вытащить эту любовь: «Я столько хотела тебе дать, а ты не понимаешь!», «Я хотела для тебя только лучшего!», «Я могу стать тебе лучшим другом, лучшей подругой, чтобы продолжать получать от тебя любовь…». Но такая мать не интересуется, что лучше для самого ребёнка, она видит только себя, её кровоточащая рана (детская собственная травма, недостаток любви) требует наполнения от ребёнка.
Но дети, конечно же, отказываются, потому что весь этот хитрый механизм чувствуют и видят как на ладони. Поэтому, когда мамочка говорит: «Я даю своим детям любовь», – за этим стоит: «Я живу их любовью ко мне», «Я беру от детей любовь и заполняю себя». Такой хитрый обманный процесс. Все это обыгрывание своих психологических травм.
Любовь же в действительности нельзя дать, любовь – это совсем про другое, любовь – это взаимодействие. А у многих ли мам есть взаимодействие со своими детьми, такое, чтобы дети хотели этого взаимодействия? Обычно это одностороннее желание мамы не взаимодействовать, а контролировать своего ребёнка, потому что если мама этого не будет делать, то она может потерять источник своей любви, из которого она берет насильно. Которым она живет.
Любовь – это совсем про другое, это взаимодействие, отдавать любовь – это совсем про другое. Например, это тогда, когда ребёнок сам подбегает к маме и говорит: «Мама, как я тебя люблю!», – и в этот момент ребёнок от мамы наполняется её любовью, обнимая её сам, если у мамы любовь есть. Если у мамы любви нет, она в такие моменты ребёнка оттолкнёт. Потому что отдавать нечего, она «пуста». Потому что любовь нельзя давать, любовь другой берет, если она у вас есть.
Но обычно вот именно в такие моменты мамы как раз и оттолкнут, крикнут на ребёнка, шлепнут, чтобы не лез, чтобы не мешал, они заняты или что-то другое, ведь дела в реальности для матери важнее, чем ребёнок и взаимоотношения с ним. Ребёнок ей нужен, когда нужно наполниться ей самой. Таким жестом мать подсознательно говорит ребёнку: «Ты не получишь то, чего хочешь, я тебе не дам в этот момент своей любви, для меня дела и вещи важнее и ценнее, чем ты». Вот и вся любовь. Предательство мамы и так постоянно. Дети это все чувствуют.
Взаимоотношения с ребёнком – это не воспитание, а дружба с ребёнком, его защита, принятие его любого и проявления добра по отношению к нему.
Поэтому так важно для матери, прежде всего, проработать собственные травмы и научиться самой наполнять себя любовью, заботой, теплом и счастьем, что мы и делаем на курсе «Проработка психологических травм. Как отпустить прошлое, перестать страдать и начать жить». Два первых вебинара курса уже доступны к просмотру, и еще не поздно присоединиться к нему.
С какими травмами мы работаем на курсе:
✔ Травма отвергнутого
✔ Травма брошенности
✔ Травма недолюбленности
✔ Травма вторжения (нарушения границ)
✔ Травма близости
✔ Травма расставания
✔ Травма предательства
✔ Травма изоляции и одиночества
✔ Травма потери себя (пустота внутри)
✔ Психологические травмы, нанесенные отношениями с абьюзерами, нарциссами, психопатами
✔ Травма измен
✔ Травма выгорания
✔ Травма потери своих ролей
✔ Травма нереализации
✔ Травма быть собой
✔ Травма доверия
Все подробности о курсе можно посмотреть здесь:
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин