Чувствую превосходство над людьми, хочется сменить окружение
Самое главное – не путать чувство превосходства и понятие «переросли окружение». Это совершенно разные вещи. Чувствую, что не совпадают интересы и ценности – это одно. А чувство превосходства возникает у человека, если у него комплекс неполноценности «люди недостойны меня», «они тупые – я умный», «у меня совсем другой уровень», «вокруг одни нищеброды». Такая позиция – следствие недоразвития личности.
Человек с комплексом неполноценности создает себе защитный механизм «это не со мной не всё в порядке и не с моими способами общения с людьми, моей позицией рядом с ними, а с людьми, с миром всё не в порядке, его надо менять».
И человек неосознанно создает иллюзию, маску, что он круче и умнее, и лучше других людей, чтобы чувствовать себя значимым.
Но эта позиция как раз и не даст ему возможности построить здоровые отношения с людьми, люди на его позицию «над» будут злиться, раздражаться и опускать его, гнобить, отталкивать его, разрывать отношения, обходить стороной, чтобы у человека прояснение сознания произошло, и он вернулся в равную позицию с ними.
Но он этого не понимает, он продолжает думать, что с людьми что-то нет так. Со всеми. А вот с его способами жизни все в порядке. И не может вписаться гармонично в этот мир. Он сам не гармоничен.
Комплекс превосходства – это всё тот же комплекс неполноценности.
Комплекс превосходства создаёт дистанцию с людьми, такого человека не принимают. Такой человек не может вблизи общаться, потому что вблизи он сразу оказывается обычным. В позиции на равных с людьми его мнимое эго рассыпается. Нечего людям противопоставить, нет сформированной зрелой личности и взрослой позиции. Именно взрослая позиция является ценной для общения с людьми и построения отношений во взрослом мире.
Комплекс превосходства появляется тогда, когда человек не принимает свои недостатки, не замечает их и как бы наполовину себя только ассоциирует, а целостного себя не знает.
Комплекс превосходства – когда человек не целостен, не знает себя, не принимает многие части, внутри у него некая пустота, не чувствует он значимость свою, не занял место среди людей, равное с ними. И тогда нужно как-то привлекать внимание, нужно как-то получать уверенность в себе.
Вот он и создает иллюзию в голове, ложное эго, что он круче, умнее, лучше других людей. Задирает сам себе самооценку и живет, как отшельник, отдельно от людей, сам страдая и нуждаясь в любви и теплых отношениях. Но его же собственное лживое эго не дает ему их построить.
Лучше возвращать себя в позицию равных. Мы все одинаковые люди. Ценны все одинаково как люди. И каждый чем-то обладает. Что-то у каждого есть такое, чего нет у другого. В этом есть индивидуальность. У кого-то что-то получается лучше, чем у другого. Кто-то в психологии лучше разбирается, кто-то вкуснее готовит, круче разбирается в чем-то другом. Всегда есть какая-то уникальность, которая делает человека личностно ценным. А как люди мы все одинаково ценные. И мы нуждаемся в людях, в человеке рядом.
Когда мы повзрослели, переросли – здесь нет превосходства. Ты просто чувствуешь, что со взрослыми людьми ты равен личностно. У них есть личность, и в тебе. Ты ценный, и они ценные. Ты имеешь право быть собой, и они. Ты защищаешь свою индивидуальность и уникальность, и они свою.
Во взрослом тебе что-то новое открылось. Нужно искать новую группу, нужно новый интерес какой-то с кем-то создавать. Нет превосходства. Такое бывает. Мы все перерастаем ценности, перерастаем людей. Я часто говорю, что любые отношения заканчиваются, потому что, если человек развивается, то отношения прекращаются. Мы проходим жизненные уроки с одним человеком и идем дальше, встречаем новых людей и создаем новые союзы.
Мы же с каждым человеком проходим какие-то уроки. Есть люди, с которыми много уроков проходим, тогда с ними дольше отношения. Есть люди, с которыми нас связывает какой-то общий ценный опыт, и тогда эти отношения долговременные. А есть люди, которые помогают нам решить какие-то проблемы, даже сепарацию пройти. Мы с ними быстро расходимся.
Здесь просто важно понять, что позиция сверху – это самый неудачный способ строить отношения с людьми. Он обречен на провал, приводит саму личность тупик. И также позиция снизу, когда другие все хорошие, а я никакой, я маленький – это тоже позиция, обреченная на провал, на тупик.
То есть здоровая позиция – это на равных, чувствовать себя полноценным человеком, таким же, взрослым и ценным, как и другие люди. Человеку нужен человек.
У людей есть сильные стороны и есть слабые. И у меня есть сильные и слабые стороны. Я спокойно могу рядом с людьми быть собой, общаться, чувствовать себя уверенно, расслабиться. Мне не надо никому ничего доказывать. Я другой, я отличаюсь от других людей. Люди от меня тоже отличаются. Людям не надо ничего доказывать. Мое мировоззрение, мой мир субъективный не похож на мир других людей. Каждый живет в своем субъективном мире. Я принимаю нашу разность, я принимаю разность людей. Я принимаю их субъективность. Имею право знакомиться с их мирами, взаимодействовать и создавать что-то общее.
Друзья, приглашаю вас на мой новый курс «Проработка психологических травм. Как отпустить прошлое, перестать страдать и начать ЖИТЬ». Проведу 10 двухчасовых вебинаров. Будем методично прорабатывать травмы, которые мешают жить нормальной жизнью. Первые два вебинара уже доступен к просмотру.
Все подробности о курсе и регистрация на него по ссылке:
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин