Учитесь общаться на равных с другими людьми. Не из позиции «над» и не из позиции «под» другими (комплекса неполноценности), что я лучше других, а другие хуже, и за счет этого я чувствую себя лучше. Или, наоборот, рядом с другими я чувствую себя хуже. А другие крутые и умные, успешные, и поэтому мне нужно стать лучше, заслужить их любовь. Учитесь общаться, как взрослый человек, и встраивать равные, взаимные отношения.
Гордыня строится на комплексе неполноценности. Человек, вместо того, чтобы доращивать себя, дорабатывать свои слабые стороны и недостатки или признавать их и видеть свои сильные стороны (тем самым гармонизировать свое восприятие и образ себя), пытается создать маску, иллюзию, что он «идеальный», «полноценный», «зрелый», «духовный», «просветленный», создать какой-то внешний образ, который не соответствует реальности, что и создает проблему, страх и внутренний конфликт (потому что в близости люди увидят несоответствие личностных качеств с тем образом, который человек внешне демонстрирует людям (то, что пытаетесь доказать людям или показать).
Осознайте, что вы – неидеальный человек, никогда им не будете, и расслабьтесь, другие люди точно такие же. Вы такие же, как и все, такие же равные на этой земле, индивидуальные (отличный жизненный опыт от других – ваша уникальность).
Выстраивайте отношения с людьми на равных, как взрослая личность, которая обладает слабыми сторонами и сильными, недостатками и достоинствами. И также у других людей есть слабые стороны и сильные (достоинства).
Чтобы выравнять позицию, надо понять, что люди нам ничего не должны, они не должны нам соответствовать. И вам не нужно быть лучше других. Вам достаточно быть собой рядом с ними, реализовывать себя, общаться спокойно, легко, являясь собой и не мешая людям быть такими, какими они есть. Учитесь видеть в людях сильные стороны и слабые и связывать свои отношения с теми сторонами, которые вам нужны.
За гордыней скрывается глубокий страх быть непринятым, оказаться ненужным, плохим, быть невыбранным, брошенным, лишним.
И человек таким образом живет внешне, создает маску, чтобы его выбирали, чтобы чувствовать себя значимым и т.д. Но его способ делать это с помощью манипуляций и позиции «над» другими приведет его к другому эффекту: людям он не нравится, общаться с ним не хотят, дистанцируются и отношения не поддерживают с ним.
И нужно принять в себе, что мы не будем нужны другим людям, если не будем о них заботиться, не будем общаться и взаимодействовать с ними здоровым образом. Быть нужным другим людям (занять свое равное и ценное место среди людей) – важная потребность человека. Это относится к реализации. Стать нужным и ценным можно, только если вы реально вносите свою вклад в жизнь близких и других людей.
И также не будем себе нужны, если мы занимаемся только другими людьми и забываем о себе, поэтому также важно быть нужным самому себе. Иметь свои опоры и ориентиры. И также принять, что нас не будут люди любить, уважать и ценить, если мы не делаем по отношению к ним то же самое. Если мы их любим, уважаем, ценим, учитываем, то и люди к нам так же относятся, учитывают нас и уважают.
То есть, чтобы убрать ложное чувство превосходства, нужно научиться общаться из взрослой позиции. А кто живет с гордыней и с чувством превосходства? Травмированный ребенок, который себя прячет, создает иллюзию, что он лучше всех, пытается понравиться, чтобы его выбирали, на него внимание обращали, его любили. Но во взрослом мире это не работает. Таких людей отрицают, их с пьедестала скидывают, с ними не общаются и не взаимодействуют. Потому что они «общаются» с позиции «над». А никому не хочется чувствовать себя ниже других людей. При первой же возможности вас скинут с пьедестала.
Поэтому единственная здоровая позиция во взрослом мире – это позиция на равных. Другой – личность, и вы – личность. Другой отличается от вас, и вы отличаетесь. Вы не должны быть похожи на других. Другой не должен быть похожим на вас. У людей свои взгляды, интересы, ценности, и у вас свои ценности, взгляды, цели свои.
Вы находите что-то среди этого, что вам поможет создать общие близкие отношения. Если не нашли с одними людьми, то создаете что-то с другими. При этом принимаете, что люди не должны делать то, что вы хотите. Они развиваются по-своему, соответственно своим ценностям и интересам. И связывает нас с людьми только доброе, по-настоящему уважительное отношение. Если вы обманываете, то свяжет вас обман. Вы врете людям, и люди вам врут. Баланс.
Если человек общается с чувством превосходства, из позиции «над», его спутником будет всегда высокая тревожность и страхи. Потому что будет подсознательный страх, что увидят его слабые стороны, увидят его ложную личность и не выберут его, и страх опозориться. Это все страхи и тревоги человека, который живет в масках и пытается быть лучше других. Не надо быть идеальным, просто будьте собой. Идеальный – это миф, это идея в нашей голове. А мир – он реальный, поэтому будьте реальными.
Если очень глубоко заглянуть в травму, которая скрывается за гордыней, то увидим там: «Я хочу быть принятым другими людьми. Я хочу быть с ними вместе. Я хочу общения. Я хочу любви. Я хочу чувствовать, что люди меня принимают и любят. Но делаю это неадекватным способом». Таким образом это невозможно получить.
Поэтому, чтобы закрыть эту травму, надо с людьми общаться на равных. Надо радоваться жизни, надо дружить, надо с людьми проводить время, надо объединять свои ценности, интересы, надо найти свою группу. И быть частью человечества. Надо возвращаться к людям, а не держаться на расстоянии (пытаться быть независимым (никому не нужным). Целостность – это когда я чувствую, что я – часть этого мира.
Если человек чувствует себя отдельным от мира – это неполноценность. Не бывает отдельности. Мы все в этом мире живем. Каждый Человек – часть этого мира. Часть мира внутри находится, внутри жизни, часть жизни. Поэтому, если человек отдельный, независимый, это про невроз и расстройство. Чем больше человек автономный и доказывает кому-то, что он ни от кого не зависим, тем больше развиваются разные расстройства и отклонения в развитии.
Если вы внутрь себя заглянете или внутрь других людей – по-настоящему, за маски, то увидите там хорошего ребенка, доброго, любящего жизнь, который плачет, который хочет просто жить, детства хочет, хочет любви, хочет отношений. Хочет быть любимым и быть вместе, чтобы его приняли, несовершенного и неидеального.
И вот таким часто неадекватным образом (я лучше и умнее других) человек пытается поднять свою самооценку. Ему нужно постоянно делать зависимым людей рядом, чтобы чувствовать себя великим. Это про нарциссизм. В какой-то момент, если его ложное эго рухнет, то он снова чувствует себя никем.
Комплекс превосходства – это гордыня. Я один самый умный такой, только я знаю истину. Я одна красавица, другие уроды. Я один духовный, другие примитивы. И всё. И тогда человек в страхе живет, у него тревоги, потому что он не может взаимодействовать. От него негатив, гнев и раздражение идет по отношению к людям.
Поэтому люди, живущие в гордыне, с комплексом превосходства (компенсация комплекса неполноценности) живут изолированно от людей, отдаленно, на дистанции, из позиции «я все сама (сам)». Или: «Мне психолог не нужен, это тебе нужен, с тобой не все в порядке, ты и лечись».
И у них страх близости с людьми, потому что в близости увидят, что он – обычный человек. И не только обычный, но и травмированный даже. В близости это легко увидеть, а на расстоянии можно иллюзию поддерживать. А делая больше для людей, чем они просят, можно создавать своё превосходство. Поэтому такие люди в отношениях вкладываются больше, чем получают. Потом начинают злиться на близких, что люди неблагодарны (надо же обесценить людей и унизить).
Но дело в том, что закон баланса работает везде. И если мы провоцируем людей нас идеализировать, в какой-то момент они скинут нас с этого пьедестала. Потому что, идеализируя нас, они чувствуют комплекс неполноценности.
С таким человеком рядом никак не можешь расслабиться и не можешь быть собой. Всё время нужно соответствовать. Он в маске живет и от вас маски будет требовать. Он в игру вас такую приглашает. А вам это не нужно совершенно. Вы другими делами занимаетесь.
Раньше мы в родительской семье подстраивались под родителей, под их ценности, чтобы выжить. А теперь мы выросли и меняем ориентиры, мы теперь подстраиваемся под свои ценности, ориентиры, желания, потребности. И выравниваем свою жизнь правильно, в соответствии со своим направлением. То есть корабль плывет к своей цели теперь.
На моем курсе «Проработка психологических травм. Как отпустить прошлое, перестать страдать и начать ЖИТЬ» мы с участниками будем методично прорабатывать травмы, которые мешают жить нормальной жизнью. Проведу 10 двухчасовых вебинаров. Первые четыре вебинара уже доступны к просмотру.
Все подробности о курсе по ссылке:
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин