Больше 50 лет назад американский психотерапевт Стивен Карпман построил модель созависимых отношений. В психологии ее называют «треугольник Карпмана». В нем присутствуют: Преследователь, Жертва и Спасатель.
Первый – преследует свою жертву, нападает на нее, контролирует. Привязанностей старается избегать. Вторая (жертва или спасатель), обладает тревожным типом привязанности и обычно растворяется в близком человеке. В таком тандеме плохо обоим.
Можно много рассказывать о том, как эта пара травмировалась раньше, какое отношение к этому имеют родители, как будучи взрослыми каждый из них надел маску с ролями, чтобы играть драму.
Но будет интереснее, если составить письма, с обращением от одного другому, в которых прочитаются все их обиды и претензии.
Первое письмо Преследователя, он обращается к своей жертве или спасателю.
«Я люблю тебя. Иначе, чем делаешь это ты, спокойнее, тише. Не требуй от меня проявления эмоций и чувств в том объеме, как выражаешь их ты. В те моменты, когда ты ставишь меня в центр своей жизни, окутываешь своей заботой и опекой, мне хочется лишь одного – бежать. Тебя очень много в моей жизни, мне не нужно столько. Ты не являешься смыслом моей жизни, ты часть ее. Значимая и приятная, но часть.
Мне не нравится контроль с твоей стороны. Если ты начинаешь так поступать, пытаясь привязать меня к себе, то я раздражаюсь, могу игнорировать, а могу поступать также – контролировать тебя, поглощать. Не пытайся изменить мою жизнь, оставь как есть. Это мои ошибки, мой опыт, мои решения и я буду тебе за это благодарен.
Не пытайся управлять мной и воздействовать на меня, не нагружай меня чувством вины. При любом давлении с твоей стороны мне не хватает воздуха. А я хочу глубоко дышать, хочу тишины и спокойствия. Я хочу побыть один, так я отдыхаю и набираюсь сил. Я буду тебе за это благодарен и оценю.
Займись своей жизнью, смотри на себя или вперед, а не только на меня. Мне будет больше хотеться смотреть на тебя, если и ты обратишь на себя внимание.
Не сравнивай твое и мое отношение к одним и тем же вещам. Не пытайся понять, что правильно, а что нет. Пойми, мы с тобой разные. У нас разное представление о реальности, разные травмы и реакции. И это не плохо. Просто принимай меня таким (ой), какой (ая) я есть, пожалуйста».
Второе письмо - жертвы/спасателя, которая (ый) обращается к своему контролеру.
«Я тебя люблю, но попытайся проявить по отношению ко мне больше тепла и быть открытие. Сделай усилия, чтобы стать ближе, тогда я не буду нести все эти чувства за нас обоих. Будь терпеливее ко мне. Не смейся надо мной, не критикуй и не вини. Мне больно чувствовать себя ущемленной или отвергнутой, неприятно, когда отказываешь мне. Прошу больше уважения ко мне. Порой я не могу просить тебя, о чем то, мне легче принудить. Но я правда не хочу обижать тебя.
Да, бывает, моя вселенная сжимается до тебя, я нуждаюсь в тебе как ребенок. Но мне нужно всего лишь немного твоей заботы и внимания.
Также мне важно осознавать, что с тобой творится, мне так будет легче. Я прекрасно понимаю твое настроение, даже если ты не хочешь об этом говорить. Отмашки «Все хорошо» это лишь слова, я по лицу вижу, что что-то не так. Меня это тревожит. Старайся делиться со мной своими переживаниями и просто озвучивать искренне состояние. В этом и проявляется близость.
Я не переношу одиночества, поэтому не понимаю, почему ты стремишься к нему. Ты много значишь для меня. Поэтому если тебе не нужно мое общение, то объясни свою позицию и эмоции, чтобы я не переживала, что проблема во мне.Помни обо мне. Если появился чувство или желание проявить заботу или нежность, то не останавливай себя, для меня любая мелочь важна».
Порой сложно найти подходящие слова и открыться близкому человеку письменно, но это один из 5-ти важных шагов, чтобы снять ролевые маски драмы.