Нет — законченное предложение. Как научиться говорить его людям

Разбираемся, как отказывать на работе и в жизни, чтобы не было мучительно больно за упущенные возможности и не бояться получить в нос

Здорово быть человеком, на которого всегда можно положиться. А как приятно слышать о себе: «Вот ты никогда не подведёшь!»

Нет.

За репутацией безотказного человека стоит выгорание и истрёпанные нервы, недовольство собой и — будем честны — часто вовсе не та жизнь, которую он хотел бы. Потому что личные планы и цели тонут в океане срочно-неотложных чужих просьб.

Как так выходит?

Бывает, что отказать нужно. Когда суют под нос горящую задачу под конец рабочего дня. Родственник просит бесплатно отдать ему шкаф, который рассчитываешь дорого продать. Кто-то просит денег взаймы, когда у тебя самого их мало.

Почему даже тогда сложно сказать нет?

«Мой отказ разрушит отношения». «Второй раз меня не попросят». «Найдут того, кто согласится, и я потеряю работу». Страх упущенной выгоды — реальное когнитивное искажение. Даже когда физически чувствуешь, как чьи-то ноги свисают с шеи, страх упустить возможность побеждает.

Это актуально при отказе боссу выполнить срочную задачу в ночи. И для отношений, в которых уже всё достало. И при очередном бредовом требовании от заказчика по проекту.

Не факт, что тебя уволят или бросят, но мозг-то считает иначе. Так и получается, уж лучше такая работа, уж лучше какой-никакой партнёр, уж лучше этот бредовый проект, чем никакой. Уж лучше я снова не откажу и потерплю. Зато не потеряю то, что есть и не упущу возможность. Нет.

Мы животные социальные: хотим нравиться другим и иметь толпу друзей. Тем более открытые и добрые люди такие приятные. Плюс с детства нас учили, что помогать — правильно, а отказываться помогать — не правильно.

Вот и получается — я лучше наступлю на горло своим желаниям и убеждениям, но не откажу. Зато никого не обижу и буду любим. Но нет.

Предположим, отказать ещё можно — а что делать с чувством вины за отказ? В итоге соглашаемся вопреки всему: лишь бы не дискомфорт, не этот зуд вины. Кажется, что не сможешь справиться с этим чувством. На самом деле нет.

Навык говорения «нет» и выстраивания границ называется ассертивность. Он из разряда социальных софт-скильных навыков — то есть поддаётся тренировке.

Самое сложное — отказывать близким и начальнику. Причины разобрали выше — страх упущенных возможностей, чувство вины, страх испортить отношения. Поэтому начинай с малого и отказывай в неудобных просьбах официантам, операторам, водителям такси.

☝ Здесь главное — не переусердствовать и не облаять бабушку, которая попросит перевести её через дорогу. Помогать — правильно, в ущерб себе — неправильно.

Уточни информацию и скажи, что нужно время всё обдумать.

Во-первых, действительно обдумаешь. Отловишь чувство вины, страх потери и разберёшься, действительно хочешь помочь или боишься отказать. Во-вторых, смягчишь отказ. В-третьих, уляжется гнев, который иногда вызывают просьбы — пауза поможет остыть и отказать адекватно.

Когда разберёшься, чего хочешь от ситуации — на что согласишься, а на что нет, — возвращайся к просителю. Либо озвучивай согласие на своих условиях, либо отказывай с предложением альтернативы.

💡Этот вариант кажется самым адекватным в рабочих отношениях, с клиентами и заказчиками. Он показывает умение вести переговоры. Такой отказ гарантированно сохранит отношения.

Тайм-боксинг — простой способ отказать без отказа. Если у тебя есть публичный календарь с доступом для коллег, забей там время под свои дела. Например, жёсткий час под обед — и нет, туда нельзя поставить созвон. Непоколебимые полчаса под разбор почты — нет, не подвину его на попозже.

Гораздо лучше обозначить их до того, как шея стала удобным сидением. Например, при приёме на работу сразу сказать, что не сможешь каждые выходные работать сверхурочно. Заранее обозначишь личные границы — потом это окупится.

Если он постоянно накидывает сверхзадачи, для начала спроси, почему так. Может, он и сам в запарке и ничего не успевает. Это, конечно, не твоя проблема, но можно поднять вопрос о дополнительном найме. Если нужны дополнительные аргументы, составь список своих задач и затраченное на них время. А потом смело говори «нет».

Многие боятся отказать боссу, потому что подсознательно делают из него образ значимого взрослого — родителя или учителя. Этим фигурам в детстве было сложно отказать. Отдели образ начальника от родительской фигуры — он не будет ругать тебя за отказ. А если будет — задумайся.

Фразы вроде: «Пойми, тебя трудно заменить», «Могу доверить это дело только тебе», «Ты ценный сотрудник» — волки в овечьей шкуре. Они звучат как признание важности, а внутри этого троянского коня прячутся манипулятивные войска.

Твёрдо обозначь: «Могу взять на себя обязанности уволившейся коллеги — обговорим доплату за них». Это диалог с позиции силы: переработки должны оплачиваться.

Главное — сохранять вежливый тон. А если манипуляции не прекратятся, пора задуматься, стоит ли это терпеть.

Если уж совсем никак, воспользуйся лайфхаками японцев. Они считают неприличным прямой отказ и не говорят «нет», даже когда имеют это в виду.

С помощью обтекаемых формулировок им удаётся отказывать косвенно и не грубо:

— Пойдём сегодня вечером в кино?

— К сожалению, у меня много работы.

Если первый выстрел отказа не помог и тебя продолжают уговаривать — значит, не зря отказался. Продолжай держать оборону: если у отказа была причина, то она никуда не денется и после десятка просьб.

Порой просто не избежать негативной реакции на отказ. На тебя обидятся, ты действительно что-то потеряешь, ты правда можешь упустить возможность. Это случается. Будет другая возможность, другой человек, другая просьба. А вот неадекватная реакция на отказ — это звоночек. Не стоит расстраиваться из-за такого человека.

Пару слов о том, чего мы не рекомендуем делать при отказе.

Не моли о прощении

Да, бывает реально неудобно отказывать, но в этом нет твоей вины. Говори «Нет» — вместо «Прости меня, пожалуйста, но нет, извини, спасибо, пожалуйста».

Не оправдывайся

Формулируй ёмкие аргументы отказа. Фраза «Нет, я занят» самодостаточна. А: «Ой, нее, не могу, я так занят, у меня то и это, потом ещё то другое, всё важное, никак, нет, не могу» — это какое-то не очень уверенное нет. Вроде бы даже можно поуговаривать.

Не давай ложную надежду

Не тяни с ответом неделями, зная, что откажешь. Это лишает человека времени, чтобы обратиться к кому-то другому. Если всё равно придётся отказывать, лучше сделать это сразу. Это честно и наверняка сбережёт отношения с человеком.

Почаще вспоминай:

Автор: Таня Уржумцева