"Узнала,что муж изменяет с любовницей, я уже пару месяцев не живу, что делать не знаю,обидно?"
Когда замужняя женщина вдруг узнает об измене мужа или узнает, что он уже ушел из семьи с вещами и документами, она всегда хочет понять: «Почему это оказалось возможным?» Или даже можно сказать и так: «Почему это случилось именно сегодня и именно со мной?». Как правило, сама женщина дает себе сразу несколько вариантов ответа на данный вопрос.
Например:
- - «Все мужчины – прирожденные бабники и предатели. Они вечно бегают по женщинам, это у них в генах. С этим ничего не сделаешь, они даже сами не понимают, зачем они это делают, никак не могут собой управлять».
- - «Мне не повезло с данным конкретным мужем, так как особенности его детства таковы, что его никто не научил правильному семейному поведению. Его папа ушел из семьи, он рос в неполной семье, мама была вся в работе. В молодости сам муж имел множество любовных связей. Он – законченный эгоист, отсюда все и беды…».
- - «Мой муж никогда не хотел жить в семье. Женился на мне он только под моим давлением и то, потому что ему негде было жить, а мне родители подарили квартиру. Ребенка я родила по собственной инициативе. Поэтому неудивительно, что как только у него появились деньги и возможность уйти, вот он и ушел…».
- - «Мой муж – безвольная тряпка и полный тюфяк. Пока сама его контролировала и держала в ежовых рукавицах, он был в моей власти. Как только я отвлеклась на ребенка, какая-то другая девушка, еще более ушлая и продуманная, плюс имеющая свободное время и лучшую фигуру, перехватила контроль над ним на себя…».
- - «Мой муж оказался неспособен вести себя как настоящий мужик и решить все материальные вопросы семьи. Он, видите ли, устал жить с моими родителями (арендованной квартире, гостинке, общежитии и т.д.). Как только ему подвернулась дама с квартирой, машиной и деньгами, он сразу решил получить все и сразу: и женщину, и спокойную обеспеченную жизнь… Как это омерзительно!».
- - «Он обиделся на то, что я во всем советуюсь и соглашаюсь со своей мамой. Но я не могу по-другому! Мама же всегда желает нам только добра, даже если ежедневно учит нас жить. Так что его нетерпимость – ужасное качество. Нужно терпеть…».
- - «Конечно, в чем-то виновна и я сама: запустила фигуру, секса практически нет, постоянно мужу что-то выговариваю… Но ведь он-то должен понимать, что мне сложно все успевать при наличии ребенка! Тем более, что он сам-то мне не помогает! Вполне мог бы на что-то закрыть глаза… Ничего бы с ним не случилось!».
- - «Мужа не устраивает, что я его заставляю учиться и работать. Но ведь я-то искренне хочу ему помочь в жизни, подтянуть вверх. Вот сама я – молодец: высшее образование, делаю карьеру и деньги, ребенка воспитываю, еще и по дому успеваю! А мой олух царя небесного университет так и не закончил, на работе ему повышение не светит, общается с друзьями – какими-то алкашами! Теперь он нашел себе неудачницу, типа самого себя, зато его там никто не ругает, а только облизывают…».
- - «Конечно, сейчас у него на работе (или в бизнесе) дела пошли в гору, денег стало чересчур много, появились модные друзья, сразу слетелись модные девчонки из ночных клубов. Куда уж мне до него, обычному менеджеру (служащей, бюджетнице и т.д.), теперь он все может купить за деньги, вот и решил поменять жену на более молодую, которая ему еще и детей родит поэлитнее. То, что я с ним шла с самого начала, любила его бедным и не известным, уже никому не важно. Зато его успех теперь будет разделять другая, прилетевшая на все готовенькое… Меня, значит, сдает в «уцененку», а сам решил строить новое счастье…
- - «Свекровь, которой я не потакала и которая всегда мечтала разлучить нас, навела на нас порчу. Да и мужа против меня настроила. Вот и результат…».
- - «Какая-то другая женщина присмотрела моего мужа, поняла, что это – отличный вариант для нее, сходила к бабушке-колдунье и сделала на него приворот. Теперь этот дурень потерял способность что-то понимать, только таращит на меня глаза, ничего не может нормально сказать. Ему от ухода из семьи в итоге будет только хуже, но эта скотина пока ничего не осознает…».
Какой из данных ответов ближе к истине? На самом деле, почти все. Кроме, разумеется, двух последних. Ведь никаких серьезных признаков наличия магии в жизни автор не усматривает. Плюс автор довольно много общался с теми, кто называет себя магами, экстрасенсами, колдунами и т.д. Эти люди, сами обращающиеся ко мне за помощью в своих семейных делах, часто признавались мне, что сами ни во что не верят, своей работой просто зарабатывают себе на жизнь. Раз остальные люди верят и готовы за это платить, вот и получите! Как говорится, спрос рождает предложение. Ничего личного, это просто бизнес. Исходя из этого, любые магические причины разводов и уходов из семьи мужей автор исключает в принципе. Вам также очень советую подходить к пониманию причин разводов и расставания вполне реалистически, без всякой мистической чепухи.
Да и вообще, представьте себе, сколько разводов в год происходит только в одном вашем городе? В России в целом? На планете Земля, где скоро будет десять миллиардов человек? И что, мы будем считать, что все это – проделки экстрасенсов и колдуний? Если бы это было так, они бедные, трудились бы, не покладая рук и ног, а самих их должно было бы быть – миллионы! Сомнительно все это. Поэтому, как сугубо ученый и практик, глубоко убежден, что причины бегства мужей из семьи и разводов имеют не идеалистическое, а вполне материалистическое происхождение. Причем априори однозначно заявляю и другое:
Основные причины бегства мужей из семьи и разводов должны совпадать с причинами создания мужчинами семьи.
Это – вполне логично! Ведь, уходя из одной семьи, большинство мужчин, в конце концов либо создают другую семью, либо возвращаются в свои прежние семьи. Таким образом, причины ухода из семьи и причины создания семьи должны иметь одно и то же значение, только с различными знаками: « - » и « + ».
Измены являются не столько причиной развода, сколько следствием неправильного создания семьи и незнания мужем и женой тех мотивов, что работают в голове их «семейной половины.
И женщине необходимо понять это, когда она столкнулась с изменой.
Сохранять семью при измене мужа или подавать на развод?
Для начала следует принять принципиальное женское решение: А нужен ли вам такой муж?!
Кстати, о детях. Это второй по частоте из телефонных вопросов: «Мой муж мне изменил, но у нас есть маленький ребенок. Как мне быть в этой ситуации?!»
И вновь женщины противоречат сами себе. Одни до хрипоты в горле доказывают, что если в кризисной семье есть дети, значит, следует мирить мужа и жену любой ценой, «потому что на детях это очень плохо отразится, и чтобы этого не случилось – супруги обязаны жить вместе до пенсии уже только ради своих детей». Их оппоненты принципиально стоят на том, что: «Если родители не в состоянии найти общий язык друг с другом, то и нечего мучить детей своими вечными разборками и показывать им дурной пример… На развод их и точка!».
Не могу знать, какие из данных высказываний близки вашему сердцу. Также как не знаю, насколько вы материально-финансово и квартирно-карьерно зависимы от вашего мужа. Собственно говоря, для меня, как семейного психолога, все это – вторично.
Говоря о принятии решения о целесообразности возвращения изменившего и/или ушедшего мужа в лоно семьи, первичным для меня является вовсе не семейный стаж и не число детей в данной паре, а степень опасности данного мужчины для жизни и здоровья своих жены и детей. А еще вопрос о том, насколько он состоялся как муж и отец, можно ли в обозримой перспективе рассчитывать на улучшение его поведения, если он сам сильно-сильно этого пожелает.
Размышляя над этим при анализе кризисных семейных пар, давно пришел к следующей авторской системе. С моей точки зрения, совершенно точно следует сохранять семью при измене и/или уходе мужа при наличии комплекса из десяти условий, которые в своей практике называю «семь/три»:
Семь условий принятия женой решения сохранять семью:
- — Жена по-прежнему испытывает к мужу чувство любви, уважение за его личные и семейные качества, интимное влечение.
- — В семье имеются общие дети, или женщина уже беременна, или муж и жена активно занимаются решением медицинских проблем, связанных с неспособностью мужа или жены к зачатию ребенка.
- — Муж не является алкоголиком, наркоманом, игроманом, уголовником или человеком, имеющим явные психические отклонения.
- — Муж не является садистом и «кухонным боксером», не избивает и не оскорбляет жену и детей, не выгоняет их из дома на улицу.
- — Мужчина исправно исполняет свои функции мужа: работает, зарабатывает, приносит деньги в семью, по мере сил занимается вопросом расширения жилплощади, решением бытовых и хозяйственных проблем семьи, хотя бы раз в неделю проявляет интерес к семейной интимной жизни, живет и ночует дома, ездит в отпуск только вместе с семьей, прилично выглядит.
- — Муж явно любит своего ребенка/детей, периодически играет и общается с ним.
- — Муж до этого момента никогда не попадался на ситуации явной измены, а потому еще никогда не давал страшной клятвы «не изменять».
К этим семи пунктам, которые жена может не спеша оценить и взвесить уже после обнаружения измены, но еще до момента серьезного разговора с мужем, правильно добавить еще итоговых три, которые возникают уже либо в момент непосредственного разговора с мужем, либо при попытке его ухода из семьи, либо при попытке его возвращения в семью.
Три условия принятия итогового решения сохранять семью во время разговора с неверным мужем
- — После предъявления ему неопровержимых фактов (или чуть позже, когда он все осмыслит) желательно, чтобы муж все-таки признал факт измены.
- — Признав факт своей измены, муж должен явно раскаяться, попросить у жены прощения, совершить конкретные действия, направленные на полное прекращение «левой» любовной связи.
- — Муж берет на себя обязательства приложить существенные усилия по дальнейшему улучшению ситуации в семье и исключению подобных эксцессов в будущем.
Вот так выглядят пресловутые критерии «семь/три», которые мне пришлось выработать в практике своей работы. Если поведение мужа не соответствует данным нормам семейной жизни, если он пьет, оскорбляет, бьет, является тунеядцем (и т.д.), то решать судьбу брака предстоит самой его супруге. С моей стороны только выскажу сомнение в светлой перспективе данной пары. В качестве же меры некоторого смягчения моих требований укажу на то, что все-таки можно простить отсутствие какого-то одного (любого) из данных десяти условий! В случае же отсутствия уже двух-трех условий (любых) из данной моей «анти разводной десятки» чаще всего развод – только дело времени. Причем в данном случае он произойдет, скорее всего, уже не из-за ухода и/или измены мужа, а ввиду того, что:
- — подрастут дети, жене станет немного спокойнее за их будущее, уровень ее терпения существенно снизится и она все-таки уйдет от мужа по какой-то любой другой причине, актуальной на тот момент времени;
- — у жены дела пойдут в гору, она выйдет из финансовой и материальной зависимости от мужа и пойдет самостоятельной дорогой в жизни;
- — жена сама в кого-то влюбится, а развод произойдет уже из-за ее собственной измены (часто вне всякой зависимости от ее статуса и положения);
- — муж сам окончательно деградирует (сопьется, станет инвалидом, попадет в тюрьму, превратится в бездельника-паразита и т.д.);
- — муж сам бесповоротно уйдет к другой женщине.
Если же поведение мужа соответствует большинству данных норм семейной жизни, то заявляю прямо и честно: никакого смысла разводиться из-за его измены или попытки уйти из семьи попросту нет! Зачем делать подарки и передавать вашего вполне приличного мужа (а если он удовлетворяет данным требованиям, значит, он – вполне стоящий товар на брачном рынке) какой-то другой женщине? Самой же потом выбирать «кота в мешке» – такого нового мужа, чьи потребительские свойства и стойкость по отношению к измене – еще большой вопрос. Да и вообще: родной папа детям – чаще всего все ж лучше отчима.
Однако уверенно считая, что при соответствии мужа тем требованиям, что предъявляют к мужьям семейные психологи, можно и нужно сохранять семью при угрозе разводе, обращаю ваше внимание на то, что между понятиями «сохранить семью» и «простить неверного мужа» отсутствует знак равенства. Совершенно однозначно:
Имея четкую цель сохранить семью при измене мужа, оставлять измену безнаказанной – категорически нельзя!
Как вы будете решать эту проблему: самостоятельно или с помощью психолога это уже ваш собственный выбор. Но с психологом это гораздо эффективнее и быстрее.
………………
Помощь в принятии сложных жизненных решений можно получить наличной(в Москве) или онлайн консультации!
Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +9266335200 или Напишите или позвоните мне в WhatsApp.
…………………………………………………
Мои видео советы вы можете посмотреть на моем канале в youtube
я в Телеграмм https://t.me/zberovskiyandrey
Моя методика работает на 100%, и она помогла тысячам клиентов изменить свою жизнь.
…………………………………………………
Подписывайтесь на мой канал, чтобы не пропустить новые видео и статьи! До скорых встреч!
Присоединяйтесь, здесь я всегда на связи!