Как отстоять личные границы на работе
Что делать, когда ущемляют, не слушают, лезут с бестактными вопросами — и как незаметно нарушают наши границы коллеги и боссы
Мы проводим на работе треть всего своего времени, а то и больше — и не всегда с удовольствием. Что делать, когда отношения с коллективом токсичные, а работа превращается в кошмар? Попробуем разобраться, в порядке ли твои личные границы.
Что такое личные границы
Шэрон Мартин в книге «Сила личных границ» пишет, что личные границы — это разделительная линия, которая очерчивает твою индивидуальность и определяет способ взаимодействия с людьми. То есть «здесь моё, а здесь уже нет».
Изучая себя, можно определять личные границы. Это способ понять, какого отношения к себе мы ожидаем, что приемлемо, а что нет. Ещё это научит бережному отношению к чужим границам — мы ведь на всё смотрим через себя.
Сейчас разберёмся, какими бывают границы.
Формы личных границ
Физические и материальные. Защищают личное пространство, имущество и тело. Это и про неприятие разного рода тактильностей, и заглядывание в телефон. Да и сексуальные границы — тоже. Они защищают право на согласие или отказ.
Эмоциональные. Позволяют нам иметь собственные мысли и чувства, защищают от эмоционального насилия. Это про утверждение своей субъектности и право на независимость.
Временные. Помогают управлять своим временем. Например, не брать на себя задачи, которые нет возможности или желания выполнить. Или не отвечать, если совсем некогда.
В общем, всё это о свободе выбора. Идём дальше.
Функции личных границ
Их по факту только две:
Обеспечение безопасности
Здесь можно вспомнить пирамиду Маслоу. Одна из фундаментальных потребностей в ней — безопасность. Это тот самый комфорт, который помогает раскрываться на работе, не чувствовать тревогу из-за чужой вспышки гнева и прочее.
Определение допустимых пределов
Так окружающие поймут, на какое отношение к себе ты рассчитываешь, какие у тебя потребности и ожидания. Границы направляют решения и поведение, помогают не совершать поступков против твоих интересов.
Как понять, что на работе нарушают твои границы
Это список «звоночков» нарушения личных границ, которые могут встречаться на рабочем месте и не только.
- Буллинг. Ещё это можно назвать агрессивным психологическим давлением. В команде могут выбрать жертву и начать над ней открыто и безнаказанно издеваться.
- Харассмент и гайзлайтинг в присутствии других коллег. Это манипуляция, домогательства и обесценивание чувств, вроде: «Ой, да ты нежничаешь, это же просто шутка».
- Повышенный и властный тон. Так могут себя вести и руководитель, и коллега, которые чувствуют над другими власть.
- Беспричинная критика и обвинения. Неконструктивная и личная с целью унижения. Допустим, совершишь незначительную ошибку, а тебя отчитывают при всех — да так, будто завтра из-за тебя полетит весь бизнес.
- Необоснованные требования. Когда руководитель вводит правила, которые удобны или понятны только ему. Разумеется, никакой логики нет, а мнение команды не учитывается.
- Непрошенные и неуместные советы. Когда сидишь без настроения, а к тебе подходит коллега и начинает «лечить» советами — не зная или не понимая, что у тебя случилось.
- Нетактичные вопросы. Когда выпытывают подробности личной жизни. Например, почему ты всё ещё не в браке и подобное.
- Регулярные перегрузки и переработки. Особенно неоплачиваемые.
И как при этом можно себя чувствовать:
- Жертвенность. Я жертва, потому что другого отношения к себе не заслуживаю.
- Неумение дать отпор. Я боюсь и думаю, что сопротивление вызовет новые проблемы.
- Зависимость от мнения окружающих. В команде мне не дают самостоятельно решать вопросы, поэтому каждый шаг я согласовываю с руководителем.
- Страх проявить себя. Мне страшно обратить на себя излишнее внимание и высказывать мнение — иначе раскритикуют.
- Бессилие. На созвонах все высказывают своё мнение, и оно учитывается. А когда я пробую что-то сказать, то меня не воспринимают всерьёз.
- Нарушение своих принципов. Я терплю то, что неприемлемо для меня, потому что всё равно не услышат.
- Близость к выгоранию. Я хочу уволиться. У меня нет мотивации ходить на работу.
Всё начинается с мелочей. Даже если ты узнаёшь себя только в одном пункте, стоит пересмотреть личные границы.
Почему у нас есть проблемы с личными границами
Не будем останавливаться на том, что всё идёт из семьи и детства — не только нашего, но и наших родителей. И их родителей.
Мы вообще состоим из суммы многочисленных действий и последствий, в том числе исторических. Например, с точки зрения психологии, людьми в 20 веке руководил страх проявленности.
Обозначим цепочку, как это работало:
Страшно было отличаться от других → привлекать внимание → получить порцию критики → быть отвергнутыми
Этот страх заставлял людей прятать собственное «Я», позволяя другим определять, кто они такие.
В книге «Сила личных границ» Шэрон Мартин назвала этот тип отношений опутывающим. Это когда люди проживают жизнь, как им велит кто-то другой, и самостоятельно принимать решения они не могут.
А не знать себя — значит не иметь личных границ. Тогда их кто-то обязательно будет нарушать:
Изжили себя отношения с партнёром → Думаю о разводе → Боюсь об этом думать → Меня осудят → Так было с моими родителями
По этой цепочке видно, что человек боится столкнуться с коллегами или другими людьми, которые могут нарушить его границы. Например, из-за их собственных комплексов. В итоге человек боится быть собой из-за страха.
Можно нарушить эту цепочку.
Как выстроить личные границы
Маршалл Розенберг в книге «Ненасильственное общение. Язык жизни» предлагает обратить внимание на несколько моментов в выстраивании личных границ.
Обратить внимание на происходящее. Не вдаваться в оценки или прямые осуждения по отношению к нарушителю границ. Внимательно подумай о происходящем:
- Пример. «У меня нет возможности высказываться во время встреч с командой. А у меня, кстати, есть классные идеи».
Сформулировать потребности. Понять, что нужно сделать, чтобы твои границы впредь не нарушались:
- Пример. «Я хочу, чтобы не только тимлид решал, в каком направлении будет развиваться наш проект. Было бы здорово в будущем созваниваться и штормить идеи. Я предложу это на следующей встрече».
Проговаривать чувства. Обозначать чувства через Я-высказывание. И для других, и для себя:
- Пример. Не «Почему ты не даёшь мне сказать то, что я думаю о нашем проекте?», а «Я не чувствую мотивации. Мне бы хотелось, чтобы моё мнение учитывалось на этапе планирования проекта».
Озвучить просьбу. Экологично сформулированная просьба поможет не только тебе, но и тем, к кому ты обращаешься.
- Пример. «Я хочу, чтобы в нашей команде каждый имел возможность озвучить свою точку зрения. Наверняка у каждого есть идеи. Давайте вместе штормить».
Многие вещи происходят просто потому, что мы разрешаем этому случиться. И это касается как плохого, так и хорошего. Например, этому тексту разрешила случиться автор WEEEK Олеся Шерстобитова.
Комментарий недоступен
Ваш пример звучит так, как будто человек сам нарушает чужие личные границы, мешая другим работать. А что мешает сказать, что такое общение неприятно? 🧐
Высказывание о проекте, должно быть в строго обговоренное время или спец встрече. А не просто на очередной встрече с командой, где вы будете обсуждать показатели на рынке.
Вы правы, прерывать обсуждение насущных проблем не стоит. Можно использовать время для обратной связи в конце встречи (круто, если оно есть), или подойти к боссу отдельно. Тут в каждой компании свои процессы
Ну в любом случае личные границы должны быть.. а вот какие каждый для себя определяет сам. Для кого-то будет нормой, а кто-то уже начнёт возмущаться что его такое не устраивает. Важно уметь правильно выстроить эти самые личные границы, не побоятся их отстаивать в случае нарушения.
Всё так!