«Ну мы же друзья»: что делать, когда друг манипулирует вашими отношениями?

Меня зовут Михаил Ромашов, я тренер по коммуникации в Soft Skills Lab, преподаватель в НИУ ВШЭ и MOOVE в Сколково. Сегодня разберем, что делать, если вами манипулируют, выставляя плохим другом. На примере кейса делюсь универсальными приемами, которые помогут решить конфликт и не испортить отношения.

Итак, ситуация.

Представьте, что вы работаете с другом в одном отделе на похожих позициях. Вы часто советуетесь по рабочим вопросам, помогаете друг другу с задачами. Однажды, когда у вас был очень загруженный период, друг попросил вас доделать его задачу, потому что он хотел уйти с работы пораньше на важное для него мероприятие. Вы отказали, ссылаясь на свой завал и усталость, на что он вам ответил:

— Знаешь, а я думал, что на тебя можно положиться. Мы же друзья…

Бывают случаи, когда просьбы переходят в манипуляции. Если вы не можете спокойно сказать «нет» — это первый звоночек о том, что вами манипулируют.

Чуть-чуть теории, как распознать, что это манипуляция:

Манипуляция — это скрытое воздействие на эмоции с целью получения рациональной выгоды или повышения своего авторитета.

Разбираем определение по кусочкам:

1. Скрытое воздействие: манипулятор старается действовать скрытно, он пытается избегать открытых конфликтов - выдавать агрессию в лоб

2. Цель через эмоции: задача манипулятора — навязать вам эмоцию, испытывая которую, вы будете следовать нужному сценарию.

3. Рациональная выгода или повышение авторитета: у манипуляции всегда есть определенная цель — либо манипулятор хочет заставить вас что-либо сделать, либо он хочет самоутвердиться.

Чтобы понять, манипулируют ли вами, нужно задать себе 2 вопроса:

1. Какую эмоцию я испытываю?

2. Моя ли это эмоция на самом деле?

Кстати, небольшой оффтоп, если вы знаете, что человек может постесняться вам отказать и хотите позаботиться о его личных границах, добавьте к просьбе право на отказ:

— Мне была бы полезна твоя помощь с задачей. Можешь посмотреть? Если устал или нет времени, можешь отказаться, это нормально.

Такой простой фразой вы даете человеку возможность выбора, свободу помочь или отказаться, что предотвращает ненужное давление.

Мы с командой школы Soft Skills Lab уже 9 лет исследуем конфликты и делим их решение на 4 этапа.

Первое, что нужно сделать, приступая к решению конфликта, подумать, говорит собеседник на эмоциях или нет. Если у вас есть подозрение, что у него есть эмоции, нужно начинать с их обработки. Пока собеседник злится, нервничает или расстроен, он не будет слушать ваши рациональные доводы. То есть в нашем кейсе бесполезно продолжать объяснять своему друллеге, почему вы не сможете помочь, как вы заняты и устали.

Самый простой способ поработать с эмоциями человека — назвать их. То есть спросить о том, что чувствует человек:

— Ты сейчас расстроен моему отказу?

Возможно, друг не расстроен, а разозлен или обижен. Нет ничего страшного, если вы ошибетесь с эмоцией человека. Если он действительно на эмоциях, то скорее всего скажет вам, что сейчас испытывает. Важно проговорить любую из эмоций, которую вы подозреваете.

Ну а что, если дело не в эмоциях, а вами манипулируют?

Чтобы вскрыть конфликт, применим прием «декодирование». Декодировать — это перевести с манипуляторского языка на обычный, то есть расшифровать суть сообщения.

Вернемся к нашему кейсу. По сути друг говорит: «ты плохой друг, так как ты меня подвел/предал».

Сразу говорю, игнорировать такие манипуляции — не выход. Если вы пропускаете мимо ушей и молчите, вы автоматически соглашаетесь с навязываемой социальной ролью плохого и ненадежного друга.

Итак, как можно ответить на манипуляцию, используя прием «декодирование»?

Фраза может звучать так:

— Считаешь, что я ненадежный, потому что отказался?

Второй вариант — использовать прием «вскрытие цели манипулятора». Называем эмоцию, которую вам навязывают, и цель, которой хотят добиться:

— Хочешь, чтобы мне стало стыдно и я тебе помог с задачей?

Часто ученики задают вопрос. А что, если человек ответит на вопрос «да». Это конечно маловероятный вариант, но все же.

1. Это здорово, потому что агрессия теперь открытая и вы знаете, что от вас хотят, знаете картину мира человека — а значит, можете с ней работать.

2. Нужно верифицировать полученную информацию. Например, этом можно сделать с помощью компонентов формулы обозначения личных границ:

— Честно, я удивлен, даже скажу больше, меня пугает тот факт, что ты хочешь, чтобы мне стало стыдно и я сделал то, что ты скажешь. Как ты думаешь, как это отразится на нашей дружбе?

Фразы, которые я привел в разборе, были слегка утрированы для наглядности. И, разумеется, многое осталось за кадром. Конфликты всегда решаются комплексно и системно. Если у вас в голове есть четкая структура, которая позволяет раскладывать конфликты по полочкам, они решаются быстро и без лишних эмоциональных вложений.

Я уже упомянул, что в школе коммуникации Soft Skills Lab, мы как раз учим подходить к решению конфликтов системно. В телеграм-канале школы есть множество разборов кейсов и теории, которые помогут вам разобраться в теме. А еще мы проводим бесплатные воркшопы с кучей практики. Короче, реально паримся над контентом, советую подписаться от души!)