«Ну мы же друзья»: что делать, когда друг манипулирует вашими отношениями?

Меня зовут Михаил Ромашов, я тренер по коммуникации в Soft Skills Lab, преподаватель в НИУ ВШЭ и MOOVE в Сколково. Сегодня разберем, что делать, если вами манипулируют, выставляя плохим другом. На примере кейса делюсь универсальными приемами, которые помогут решить конфликт и не испортить отношения.

«Ну мы же друзья»: что делать, когда друг манипулирует вашими отношениями?

Итак, ситуация.

Представьте, что вы работаете с другом в одном отделе на похожих позициях. Вы часто советуетесь по рабочим вопросам, помогаете друг другу с задачами. Однажды, когда у вас был очень загруженный период, друг попросил вас доделать его задачу, потому что он хотел уйти с работы пораньше на важное для него мероприятие. Вы отказали, ссылаясь на свой завал и усталость, на что он вам ответил:

— Знаешь, а я думал, что на тебя можно положиться. Мы же друзья…

Как определить, манипулируют ли вами?

Бывают случаи, когда просьбы переходят в манипуляции. Если вы не можете спокойно сказать «нет» — это первый звоночек о том, что вами манипулируют.

Чуть-чуть теории, как распознать, что это манипуляция:

Манипуляция — это скрытое воздействие на эмоции с целью получения рациональной выгоды или повышения своего авторитета.

Разбираем определение по кусочкам:

1. Скрытое воздействие: манипулятор старается действовать скрытно, он пытается избегать открытых конфликтов - выдавать агрессию в лоб

2. Цель через эмоции: задача манипулятора — навязать вам эмоцию, испытывая которую, вы будете следовать нужному сценарию.

3. Рациональная выгода или повышение авторитета: у манипуляции всегда есть определенная цель — либо манипулятор хочет заставить вас что-либо сделать, либо он хочет самоутвердиться.

Чтобы понять, манипулируют ли вами, нужно задать себе 2 вопроса:

1. Какую эмоцию я испытываю?

2. Моя ли это эмоция на самом деле?

«Ну мы же друзья»: что делать, когда друг манипулирует вашими отношениями?

Кстати, небольшой оффтоп, если вы знаете, что человек может постесняться вам отказать и хотите позаботиться о его личных границах, добавьте к просьбе право на отказ:

— Мне была бы полезна твоя помощь с задачей. Можешь посмотреть? Если устал или нет времени, можешь отказаться, это нормально.

Такой простой фразой вы даете человеку возможность выбора, свободу помочь или отказаться, что предотвращает ненужное давление.

Как защититься от манипуляции?

Мы с командой школы Soft Skills Lab уже 9 лет исследуем конфликты и делим их решение на 4 этапа.

«Ну мы же друзья»: что делать, когда друг манипулирует вашими отношениями?

Первое, что нужно сделать, приступая к решению конфликта, подумать, говорит собеседник на эмоциях или нет. Если у вас есть подозрение, что у него есть эмоции, нужно начинать с их обработки. Пока собеседник злится, нервничает или расстроен, он не будет слушать ваши рациональные доводы. То есть в нашем кейсе бесполезно продолжать объяснять своему друллеге, почему вы не сможете помочь, как вы заняты и устали.

Самый простой способ поработать с эмоциями человека — назвать их. То есть спросить о том, что чувствует человек:

— Ты сейчас расстроен моему отказу?

Возможно, друг не расстроен, а разозлен или обижен. Нет ничего страшного, если вы ошибетесь с эмоцией человека. Если он действительно на эмоциях, то скорее всего скажет вам, что сейчас испытывает. Важно проговорить любую из эмоций, которую вы подозреваете.

Ну а что, если дело не в эмоциях, а вами манипулируют?

Как вскрыть манипуляцию?

Чтобы вскрыть конфликт, применим прием «декодирование». Декодировать — это перевести с манипуляторского языка на обычный, то есть расшифровать суть сообщения.

Вернемся к нашему кейсу. По сути друг говорит: «ты плохой друг, так как ты меня подвел/предал».

Сразу говорю, игнорировать такие манипуляции — не выход. Если вы пропускаете мимо ушей и молчите, вы автоматически соглашаетесь с навязываемой социальной ролью плохого и ненадежного друга.

Итак, как можно ответить на манипуляцию, используя прием «декодирование»?

Фраза может звучать так:

— Считаешь, что я ненадежный, потому что отказался?

Второй вариант — использовать прием «вскрытие цели манипулятора». Называем эмоцию, которую вам навязывают, и цель, которой хотят добиться:

— Хочешь, чтобы мне стало стыдно и я тебе помог с задачей?

Часто ученики задают вопрос. А что, если человек ответит на вопрос «да». Это конечно маловероятный вариант, но все же.

1. Это здорово, потому что агрессия теперь открытая и вы знаете, что от вас хотят, знаете картину мира человека — а значит, можете с ней работать.

2. Нужно верифицировать полученную информацию. Например, этом можно сделать с помощью компонентов формулы обозначения личных границ:

— Честно, я удивлен, даже скажу больше, меня пугает тот факт, что ты хочешь, чтобы мне стало стыдно и я сделал то, что ты скажешь. Как ты думаешь, как это отразится на нашей дружбе?

Фразы, которые я привел в разборе, были слегка утрированы для наглядности. И, разумеется, многое осталось за кадром. Конфликты всегда решаются комплексно и системно. Если у вас в голове есть четкая структура, которая позволяет раскладывать конфликты по полочкам, они решаются быстро и без лишних эмоциональных вложений.

Я уже упомянул, что в школе коммуникации Soft Skills Lab, мы как раз учим подходить к решению конфликтов системно. В телеграм-канале школы есть множество разборов кейсов и теории, которые помогут вам разобраться в теме. А еще мы проводим бесплатные воркшопы с кучей практики. Короче, реально паримся над контентом, советую подписаться от души!)

1414
5 комментариев

я стараюсь с таким людьми не дружить

1
Ответить

Хороший совет. Действительно, за дружбой и помощью друг другу, очень многие люди понимают безотказность (ведь ты же друг) и возможность нарушать личные границы ( это ценности, время, неафишируемые потребности, желания и тд).

1
Ответить

очень хорошо чувствую и понимаю все манипуляции.поэтому,такие люди уходят из моей жизни также быстро,как появляются

1
Ответить

Спасибо за статью!
Не могли бы вы проянить один момент насчёт:
"По сути друг говорит: «ты плохой друг, так как ты меня подвел/предал»."
Мне кажется нормальным, что у друзей есть некоторые обязательства перед друг другом.
Какая будет здоровая реакция в ситуации, если друг отказывается помочь?
Наверное, просто пересмотреть свои ожидания / переоценить крепость дружбы, так сказать?

Ответить

Очень хороший вопрос, спасибо!
Заставил подумать: должна ли дружба иметь условия и обязательства? Я бы сказал, что ответ неоднозначен.
Да, дружба подразумевает взаимопонимание, поддержку и взаимопомощь. Однако, мы тоже должны осознавать личные границы другого человека и уважать его свободу. Помощь может быть предоставлена только тогда, когда она находится в рамках личных возможностей и благополучия друга.
Если ваш друг отказывается помочь, то есть шанс, что он не может или не в состоянии этого делать. Это не обязательно говорит о его нежелании быть с вами другом или о низкой ценности дружбы для него.
Тут зависит от ситуации, как мне кажется, потому что в каком-то случае и правда стоит пересмотреть свои ожидания и переоценить крепость дружбы. А иногда трудные жизненные ситуации помогают сделать дружбу еще крепче, они позволяют увидеть истинное лицо друг друга.
В любом случае решать вам ;)

Ответить