Как сожаления ведут к успеху

В своей жизни я сталкивалась со множеством ситуаций, когда сожаление было невыносимым.

Через несколько лет после того, как я закончила институт, у меня появилась возможность поработать в иностранной компании. Мои компетенции и опыт были адекватны позиции, но я была совершенно не уверена в своем знании английского. В целом, это было верным: мой базовый язык — немецкий. А ведь мои потенциальные наниматели знали это, поэтому можно было просто взять время и доучить язык. Но мне было лень, я не верила, что у меня получится быстро выучить английский до хорошего уровня, и отказалась от предложения. Потом я много раз возвращалась к этому моменту и переживала, что проявила слабость и недальновидность. Казалось бы, всего одна упущенная возможность, одно неверное решение. Но любой выбор влечет за собой последствия. Это я поняла уже позже, как и то, что этот эпизод стал важным опытом: я больше не пропускала интересные предложения из страха не справиться или нежелания приложить чуть больше усилий.

Сожалеть о сделанном — значит бесполезно тратить время и отравлять себе жизнь. Слышали это утверждение? Со всех сторон нас учат не оглядываться назад, радоваться сегодняшнему дню и оставлять прошлое в прошлом. В целом мне близка эта теория. Я действительно ничего не могу поделать с тем, что три года назад отказалась от крупного проекта, который оказался крайне успешным. Не могу вернуться в свои 15 лет и сказать «нет» сверстникам, проверяющим меня на прочность. Или в день, когда проигнорировала большую семейную встречу, которая вряд ли повторится. Стоп! Или все же могу…

Вернуться к своим сожалениям и заставить рефлексировать о них меня подтолкнула книга «Сила сожалений» американского журналиста и писателя Дэниела Пинка. Он предлагает перестать думать о том, что отказ от сожалений делает нас счастливее, и научиться управлять ими, как любой другой эмоцией. Книга получилась фундаментальной — на каждое свое утверждение автор приводит результаты исследований в области социальной психологии. Для всех поклонников доказательного подхода очень советую читать книгу от первой до последней страницы с карандашом в руках. Я же остановлюсь на вещах, показавшихся мне наиболее любопытными.

В рамках Американского исследования сожалений участникам был задан всего один вопрос: «Насколько часто вы оглядываетесь в прошлое и мечтаете что-то в нем изменить?» Результаты опроса показали, что 43% респондентов регулярно оглядываются в прошлое и думают, что можно было сделать иначе.

Мне было интересно узнать, о чем жалеют люди, оглядываясь в это прошлое.

Большинству кажется, что их негативные мысли вращаются вокруг несложившейся карьеры, неудачного образования, сомнительных решений в вопросах здоровья или финансов, отношений с семьей или друзьями. Но на деле многочисленные сожаления сводятся к четырем базовым:

Лишь 1% респондентов, то есть примерно 45 из 4489 человек, никогда не оглядываются в прошлое, чтобы что-то в нем изменить.

Мне также понравилась мысль, что сожаления — это про личную ответственность, а не про чужую вину. Мы жалеем не столько о том, что родители настояли на выборе вуза и факультета, а о том, что мы не смогли доказать пользу альтернативного варианта и свое желание учиться другом месте.

Получается, что сожаления вызваны нашим действием или бездействием в прошлом. Значит, все эти мысли «если бы… да кабы» хоть и приносят неприятные чувства, но потенциально делают жизнь лучше. Вот почему. В ходе исследований ученые выявили, что размышления о прошлом, которое не произошло, вызывают страдания. Однако сожаление заставляет нас чувствовать себя хуже сейчас, чтобы помочь функционировать лучше завтра. Пропустив по невнимательности или лени тренировку на прошлой неделе и сожалея об этом, высока вероятность, что на будущее занятие мы запишемся заранее и обязательно придем.

Поэтому задавать себе вопрос «А что если бы…?» — нормально и правильно. Да, это может быть грузом, тянущим в прошлое. Но может стать искрой, поджигающей пламя новых начинаний. И у Пинка есть инструкция, как получить эту искру.

Изменить прошлое нельзя. Но можно изменить свою реакцию на мысли о прошлом. Испытывая чувство вины за несделанное, мы привыкли действовать двумя путями.

Либо загонять эмоции в подполье — не думать, не вспоминать, не сожалеть; либо полностью отдаться эмоциям, переживая их по кругу, рефлексируя и придумывая альтернативные финалы.

Закрываясь от чувств, мы не справляемся с ними, а лишь откладываем момент, когда придется столкнуться не с каждым по отдельности, а со всем ворохом разом. Но и слишком большие сожаления разрушительны. Они провоцируют навязчивые мысли, которые снижают качество жизни. Ведь мы не живем в настоящем, мы переигрываем прошлое.

Есть третий путь, по которому люди почему-то идут реже. Воспринимать сожаление как стресс, который может встряхнуть нас, показать, где больно, и подсказать почему. Забыв про ужин в честь дня рождения подруги, нельзя искупить свою вину сожалением. Это неконструктивно. А вот сожалеть о том, что не записываешь важные даты в календарь, наоборот, продуктивно. Можно прямо сейчас внести ближайшие встречи в электронный календарь и включить уведомления. Таким образом сожаление превратилось из мучительного переживания в полезное действие.

Всякое сожаление расстраивает. Продуктивное сожаление сначала расстраивает, а потом подталкивает к действиям.

Дэниел Пинк предлагает переформатировать сожаления о прошлом, чтобы скорректировать настоящее, в три шага.

Шаг 1. Самораскрытие. Пережить ситуацию заново и ощутить облегчение. Для этого сожаление нужно «проговорить». Поделиться мыслями о нем с другим человеком или дневником. Простые описания эмоциональных трудностей дает мощный освобождающий эффект.

Шаг 2. Сострадание к себе. Заменить самокритику добротой, признавая ошибки и слабости как часть человеческого опыта. Не отождествлять себя со своими промахами. Для этого можно ответить на готовые вопросы, которые автор дает в книге на странице 202.

Шаг 3. Самодистанцирование. Вместо погружения в сожаление посмотреть на ситуацию со стороны и придумать объективное решение.

— Дистанцироваться в пространстве, сменив локацию.

— Дистанцироваться во времени, спросив себя, какие чувства вызовет эта ситуация через год и через десять лет.

— Создать эмоциональную дистанцию, обращаясь к себе в третьем лице или представляя, что с подобной ситуацией столкнулся друг. Что он должен был вынести из этой ситуации? Какой бы совет мы ему дали?

Мне показалось, что это хорошая техника самопомощи при угрызениях совести, и я взяла ее на заметку. В книге «Сила сожалений: Как взгляд назад помогает нам идти вперед» есть и другие способы справиться с этой эмоцией. Но самое главное, что лично я вынесла из книги: сожаления требуют работы, а не борьбы.

Кстати, английский я все-таки выучила.