Моя кошечка))

Бывают такие дни, как сегодня)) Когда этот пустой белый лист Word настолько пугает меня, что хочется сжечь клавиатуру! Я прикрываю экран ноутбука и бегу, чтобы спрятаться от всех идей, которые я хочу изложить на бумаге.

Иногда это моё спасение.. Мигающий курсор и мои пальцы, бегущие по клавиатуре, как расслабляющий эффект, который успокаивает, как будто я снимаю всю тяжесть со спины. А есть моменты, когда мне просто необходимо написать, для меня это однозначно рабочий вариант: снять тяжесть с груди, облако тьмы, что окутывает сердце.Я уже много писала, чтобы навредить себе же. Было время, когда я с гордостью говорила, что всё, что я умею делать в жизни - это писАть. Но давление, которое я оказывала на себя, чтобы "хорошо писАть", всегда бросало меня на другую сторону, на посредственные и пустые тексты (по моему – очень критическому мнению, конечно).Я не помню времени, когда я не любила писАть.

Когда появился интернет, и мама купила компьютер, я помню, что была очарована идеей писАть быстрее, чем я могла вручную, и моя страсть к фанфикам (которую я также обнаружила благодаря этому технологическому чуду) Я всегда думала, что лучше всего выражаю себя написанными словами, и возможно, продолжаю находить себя в этом. Ничто не сравнится с хорошим открытым письмом или постом, написанным от всего сердца. Может быть, только музыка..В такие дни, я задумываюсь о том, что то, на что мы нападаем чаще всего, всегда самое ценное для нас. Моя потребность пиАать хорошо и моя готовность идти за идеальным текстом, оставили тысячи незавершенных черновиков на рабочем столе моей жизни, многие идеи, которые сначала казались многообещающими, но умирали одни на пляже из-за отсутствия поддержки и доверия.

Доверие..Так трудно доверять.. Себе, другим, вселенной, Богу.. Вещам, которых я не вижу, но чувствую..поступкам, которые я совершаю, но не чувствую себя способной закончить.. Все из-за отсутствия доверия. Я начала писАть бесчисленное количество рассказов, обзоры, даже несколько книг, но ни одна из них никогда не была достаточно хороша...Я люблю писАть.. А иногда и ненавижу.. Ненавижу это, потому что кажется, что это единственное, что я умею делать.. И долгое, долгое время, я возлагала всю свою надежду на написанные слова и переставала смотреть по сторонам и видеть, что еще я могу сделать хорошего в мире. Я будто бы ослепла..Повязка на глазах.. Я закрыла глаза на кучу других вещей, потому что была уверена, что никогда не добьюсь ничего..

Однажды мне рассказали историю о парне, который сосредоточил свою жизнь на котенке: он продавал молоко, сыр, заботился о котенке днем и ночью, котенок был жизнью парня. До тех пор, пока однажды кто-то не решил бросить кошечку с обрыва (бедняжка). Все думали, что парень умрет от горя без котенка, но он будто праздновал.. Наконец, он мог видеть другие вещи, кроме кошки и открывать другие таланты, о которых он не знал, потому что он был напуган, чтобы бросить кошечку и направить своё внимание на что-то другое..Письмо-это моя кошечка. И я толкаю её всё дальше и дальше к пропасти. Через час ей придется упасть. И это не значит, что я перестану писАть (честно говоря, я считаю это невозможным), но, возможно, это необходимая жертва для меня, чтобы перестать верить, что только это, что я умею делать, и это только писАть. Мой талант (?) не определяет меня. И я на многое способна. Я способна на всё, что захочу. Вопрос именно в этом: хотеть. Желание бежать, желание преодолеть страх, желание доверять. Это первый шаг, это точно. И он никогда не будет последним..