Думаешь, ты слишком умный? Гид по современным аферам

Мы привыкли смеяться над бабушками, активно спонсирующими мошенников и над одинокими женщинами, которые переводят деньги заморским принцам. И каждый думает – я бы никогда не попался. Но в наше время, где тяжело работать мало кто хочет, твои деньги – это лакомый кусок. И поверь мне, хищники эволюционировали.

Итак, держи небольшую инструкцию по выживанию в этом дивном мире.

1. Шантаж нюдсами.

Как это работает: Начинается все невинно. Знакомство в дейтинговых приложениях или соцсетях, милая переписка, обмен комплиментами, а потом – бац! – просьба поделиться чем-то более личным, чтобы проверить серьезность намерений или показать, какой ты сексуальный/сексуальная. Ты влюблен(а), возбужден(а), ну или просто доверчив(а). Отправляешь. А потом получаешь сообщение: "Привет! Мы знаем, где ты живешь/работаешь/учишься. Если не переведешь N-ую сумму, твои 'шедевры' увидит весь твой круг общения. Выбирай."

Почему ведутся: Стыд – страшная сила. Люди панически боятся публичного позора, осуждения, потери репутации. Неважно, выглядишь ты на своих нюдсах как Аполлон или как перезрелая тыква, угроза публичной демонстрации чужих талантов всегда работает.

Доля юмора (черного): Если ты когда-либо отправлял(а) свое голое фото, знай: где-то в недрах даркнета оно уже, возможно, продается по цене чашки кофе. Так что просто не отправляй то, что не готов(а) показать маме за завтраком. Серьезно.

2. Фальшивые брокеры, или "Как я стал(а) миллионером... на бумаге"

Как это работает: Вам обещают золотые горы за пару кликов. Опытные аналитики гарантируют доход 100500% в месяц на криптовалюте, акциях или волшебных бобах. Создают красивый сайт, имитируют работу биржи, показывают тебе растущий баланс. Сначала ты можешь даже вывести небольшую сумму, а потом начинаются: для вывода нужно пополнить счет, заплатить налог, комиссию, штраф, откупные от дьявола... Ты вливаешь все больше, потому что "вот-вот" сможешь вывести все богатство. А потом брокер исчезает, сайт блокируется, а твои миллионы испаряются. Так недавно в СМИ вышло разоблачение брокера JPB – мошенника в розыске, который вполне безопасно сидит где-то в Мексике или Бразилии, а ворует у людей из Казахстана, России и Украины, которым его не достать.

Почему ведутся: Вера в сказки о легких деньгах и жадность. Люди хотят "инвестировать" без усилий и рисков, но с космической прибылью. И они верят тем, кто говорит на умных словах, обещая несбыточное.

Доля юмора: Если тебе обещают 100% годовых, то единственный реальный процент, который ты получишь, это 100% потери своих денег. Их аналитика так же точна, как предсказания погоды по лаю соседской собаки.

3. HR с их описаниями вакансий, или "Дружный коллектив, печеньки и работа мечты за копейки"

Как это работает: Описания вакансий – это отдельный жанр фэнтези. "Молодая динамично развивающаяся компания", "дружный коллектив, нацеленный на результат", "амбициозные задачи", "безграничные возможности роста" и, конечно, "чай-кофе-печеньки". На деле джунов ожидает 12-часовой рабочий день, 7 дней в неделю, за миску доширака, токсичный начальник-самодур и "возможности роста" разве что в долг у банка. Так, вирусится жалоба SMM-специалиста, который повелся на вот этот вот офисный рай, а получил за 50.000 – ведение Instagram, TikTok, Telegram, Youtube, vc, ВК, дружный коллектив отказывается сниматься и помогать, бюджетов ни на что не дают, а результат требуют каждую неделю.

Почему ведутся: Отчаяние, наивность и надежда. Ты отчаялся найти работу, которая не требует от тебя 10 лет опыта, три высших образования и владение телекинезом. Ты хочешь верить, что корпоративная культура важнее адекватной зарплаты и соблюдения ТК.

Доля юмора: Если в вакансии 80% текста посвящено корпоративной культуре, настольным играм и бесплатным печенькам, а про обязанности – полторы строчки, беги. Беги, Форест, беги.

4. Благотворительные сборы блогеров, или "Помоги маленькому Васе купить мне новый Mercedes"

Как это работает: Трогательные истории, слезы, призывы помочь маленькому Васе, спасти бездомных котят или собрать на уникальную операцию для бабы Зины. Блогер публикует реквизиты своей личной карты или сомнительного фонда, обещая прозрачность и отчетность. Ты, движимый благородным порывом, переводишь свои кровные. А потом Вася оказывается новой виллой на Бали у блогера, котята – новым Айфоном, а баба Зина просто не существует.

Почему ведутся: Эмпатия и желание быть частью чего-то хорошего. Ты хочешь верить в добро, в силу инфлюенсеров и в то, что твои 100 рублей действительно спасут мир. И, конечно, блогер же "такой душевный и искренний".

Доля юмора: Конечно, не все блогеры жулики. Но если сбор ведет инфлюенсер с Rolex на руке и Porsche в гараже, и при этом у него нет средств на операцию, то вопросы возникают, не правда ли? Прежде чем бросаться помогать, проверь, кому ты отправляешь деньги. Есть проверенные крупные фонды с безупречной репутацией. Им нужнее.

Так что, мой продвинутый друг, не расслабляйся. Мир полон людей, которые очень хотят жить за твой счет. Твоя задача – не дать им такую возможность. Всегда включай критическое мышление, проверяй информацию и помни: если что-то звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой, оно, скорее всего, ею не является.