«По характеру я… самодур»: смешные и реальные цитаты из вакансий

Поиск сотрудников — дело серьезное. Но и в этом процессе есть место для улыбки. Кто-то из работодателей специально прибегает к юмору, чтобы в потоке сухих вакансий его позиции «выстрелили». А у кого-то смешно получается случайно.

Специально к Международному дню смеха мы попросили модераторов hh.ru собрать самые яркие цитаты — и теперь делимся ими с вами. Отвлекитесь на несколько минут от дел и улыбнитесь! Но не будьте слишком критичны: в резюме тоже попадаются забавные формулировки.

В большинстве случаев сохранены орфография и пунктуация оригинального текста.

***

Привет, я Вадим — серийный предприниматель.

***

Симпатичные условия, кормим.

***

Не задерживаемся после 18, не ругаемся, помогаем во всем, руководитель — пуська.

***

Работа сложная, требующая эмоциональных и физических затрат. Продажа цветных и ярких носков.

***

Работать нужно будет со мной/самостоятельно, по характеру человек я тяжелый и требовательный (самодур, пью, курю, ругаюсь матом). Работа полевая, придется находиться: производство, офис, бродяжничество по стране. В какой-то мере у вас появится ребенок 25 лет, которому нужно напомнить вовремя поесть, встать утром и т. д.

***

Вакансия где пьют вино!

Бонусом у тебя будет: своя личная ванная комната, тишина, возможность выпить бокальчик вина на работе, свой холодильник с твоей любимой едой и еще много-много всего, ведь работать будешь из дома.

***

Ну и иногда придется убирать Авгиевы конюшни за предыдущими разработчиками.

***

Секретов нет, украсть у нас нечего.

***

Условия: нет.

***

Суровый реактивный внедренец с сознанием 1С.

***

Ideally a student — e. g., currently at MSU, HSE or Hogwarts.

Студия идеального перманента N** ищет душеньку-экстраверта в виде администратора.

***

Мне нужен энергичный Бариста, Король Севера или Матерь драконов, настоящий гуру кофе и общения с людьми.

***

Наполнитель интернет-магазина.

***

Сотрудник по уходу и кормлению сверчков.

***

У бригадира восемь рук, две пары ушей и пламенный мотор вместо сердца. Он умеет разговаривать на языке заказчика, выпускника консерватории, при этом в совершенстве владеет директивной лексикой.

Рабочие любят и боятся бригадира, как строгого отца.

***

У администратора должно быть восемь рук, чтобы жонглировать делами, принимать оплату, одновременно размешивая кофе, искренне улыбаться и переживать о каждом студенте.

***

— не любите много кушать (потому что время на перекус будет ограничено) — желательно, чтобы вы были на диете;

— ваш начальник не всегда идиот (даже когда идиот);

— умеете бегать стометровку по салону с напитком в руках за 3 секунды (желательно не расплескав);

— не впадаете в панику, когда перед вами стоит 10 клиентов и каждому нужно у вас что-то спросить, в этот момент звонит телефон, а вы пробиваете чек на кассе. В панику, конечно, впасть можно, но об этом не должен никто знать, кроме вас. Плакать в этот момент запрещено философией салона;

— обладаете даром внушения. навыки гипноза будут плюсом (применять исключительно во время истерик мастеров, а также в разговоре с конфликтными клиентами);

— талантливо моете посуду и рисуете звездочки на пенке с кофе.

***

Мы даже не против, если вы живете на Бали (ну разве что будем немного и по-доброму завидовать).

***

Умение держать демонов вредных привычек в узде.

***

Радость моя, мне очень нужен человек, которому я могла бы доверить все. От размещения вакансии на должность «Созерцателя прекрасного» до написания инструкции по «Методам использования головного мозга».

***

От тебя должно веять запахом калабрийского бергамота и цветами спелого апельсинового дерева, из глаз твоих струится возобновляемая чистая энергия, из уст литься благостная умиротворяющая речь, смягчающая сердца и надпочечники клиентов.

***

В меру маньячный подход к вопросу техники продаж, будет плюсом для кандидата.

***

Нужно разбираться в современных тенденциях и четко знать ответ на вопрос: «Изи буст — это человек или напиток?»

***

В королевстве «N**-ТВ» открыта вакансия. Размер ноги не имеет значения.

Требования:

— трудолюбие;

— упорство;

— желание стать принцессой.

***

Понимание принципов работы ПК. Отличие hdd от ssd и умение не паниковать, когда комп показывает черный экран.

Уметь не убить себя шуруповертом и перфоратором.

***

Придется посвятить себя работе. Начальник строгий самодур с отсутствием эмпатии. Ассистент находится в максимальной близости к руководителю и к его семье, а это значит, что он должен быть надежным, как скала, стойким, как разведчик на допросе, заботливым, как мама.

***

Опыт работы бариста. Что означает: вы не боитесь незнакомого дяденьку, который от Вас чего-то хочет, задает глупые вопросы, просит Латте без молока. Левой ногой умеете открывать и закрывать холодильник, жонглируя при этом питчером и холдером. Можете носом пробить чек из 10 позиций, одновременно консультируя вот ту тетю по поводу разницы между Арабикой и Блендом.

***

Мы обеспечиваем каждому жителю нашей страны право на сладкое!

***

Мы — работодатель, у которого хочется работать до пенсии!

***

В отклике на вакансию просим указать ответ на следующий пример: 2+2*2.

***

Чтобы уменьшить количество нерелевантных заявок, мы просим вас решить небольшую задачу ниже и отправить свой ответ и решение вместе с вашим резюме:

В коробке 23 красных и 34 синих квадрата. Каждый ход робот вынимает два квадрата; если их цвета совпадают, он кладет синий квадрат в коробку, а если они отличаются, он кладет красный квадрат из большой кучи рядом с ним. Робот повторяет процесс до тех пор, пока в коробке не останется только один квадрат. Что это за цвет? Почему?

Грустняшки в нашем коллективе не уживутся.

***

Любовь к собакам крайне желательна (в офисе живет французский бульдог).

***

Если ты привык сидеть в сереньком, скучном офисе в полной тишине и там, где тебя не трогают, то это не к нам.

***

— вы знаете, что такое Дубай и сумочка Эрме за миллион рублей;

— вы знаете что такое Барвиха, Монте-Карло;

— и вы понимаете что в ЦУМе люди покупают себе вещи за 500 000 р и это нормально.

***

Тренажерный зал в котором вам платят за занятия, а не вы!

Правильное питание: без жирной, жаренной пищи.

Очищение организма! Бригадир внимательно следит за вашим здоровьем, чтобы вы не выпили ни грамма алкоголя!

***

За достижения и активность выдаем внутреннюю денежную единицу «мольнарики», которые можно потратить на различные «приятности».

***

Чистоплодность

Модно без опыта

***

Переговоры с заказиком

***

Отсутствие вредных прививок

***

Возможность протупить к работе в ближайшее время

***

Работа в офисе, выезды к клиентам, ужаленная работа

***

Ода продавцам! Продавец — это наша награда, Продавец — это тыл и опора. Продавец! Это сильное слово! Есть в нем дух, и отважность, и сила! Каждый день вы в строю, на работе, Каждый день вы общаетесь с миром! За товаром следите умело! Помощь в выборе! Да, не проблема! И помочь, подсказать вы готовы, Уважение — вам продавцы! Продавец — это наша награда, Продавец — это тыл и опора. Продавец! Это сильное слово! © Зязюля И.Н.

***

Нам нужен тот, кто:

Глазки наши сбережёт,

Капельки для них найдёт.

По глазам специалист –

Добрый доктор окулист!

Монтажник натяжных потолков

Обязанности:

Требования:

Владыка Лазертага

N*** — это настоящие космические станции, изящно замаскированные под развлекательные центры. А мы открываем набор в ряды космических десантников, изящно замаскированных под Инструкторов развлекательного центра.

Если ты готов присоединиться к нашей команде и стать настоящим Владыкой Лазертага, то вот краткий список твоих обязанностей:

Требования:

Условия:

Повелитель продаж

Повелитель продаж, «двигатель» процесса, взываем к тебе!

Пора сделать мир рекламы лучше, ярче и круче!

Приходи к нам и займи царский трон продажника в нашем офисе. Мы приготовили его для самого лучшего, самого смелого, самого отчаянного и уверенного в себе менеджера по продажа, который поможет нашим потенциальным клиентам расти, становиться успешными, богатыми и счастливыми.

Если ты:

то тебе только к нам!

Бизнес Обнинска и близлежащих земель нуждается в тебе!

За вредность царям, кроме денег, у нас положено ароматный кофе и пицца по праздникам.

Надеемся, что подняли вам настроение!