Топ-5 ...олгов, которых надо гнать ссаными тряпками еще до подписания договора

За годы в маркетинге я пропустила через себя эшелоны подрядчиков. Таргетологи, директологи, авитологи, SEO-шаманы с бубнами. Я видела все: от единичных гениев до толп откровенных дегенератов и мошенников.

Топ-5 ...олгов, которых надо гнать ссаными тряпками еще до подписания договора

Самое обидное в работе с ними — это даже не потерянные бабки. Деньги — ресурс возобновляемый, заработаем еще. Самое обидное — это проебанное время. Месяцы, пока ты ждешь результат, а тебя кормят завтраками, гипотезами и красивыми отчетами, которыми можно только подтереться.

У меня выработался рефлекс, как у собаки Павлова, только на мудаков. Слышу определенную фразу — сразу шлю к черту, сворачиваю зум и блокирую контакт. Вот мой личный «расстрельный список».

1. Властелины Ключей

Маркер: «Мы работаем только на своих агентских аккаунтах. Доступы не дадим, это наша интеллектуальная собственность / секретная технология / техническая особенность».

Мой диагноз: Это наебалово. Чистой воды.

Каждый раз, когда я по молодости и тупости на это соглашалась, меня имели. Почему это днище:

  1. Скрытая комиссия. Ты никогда не узнаешь, сколько реально денег ушло в рекламу. Тебе говорят: «Бюджет 100к». А в кабинет реально зашло 60к. Куда делись 40к? Правильно, в карман этому ушлому «агенту» помимо его гонорара.
  2. Цифровое рабство. Когда ты (неизбежно) захочешь от них уйти, тебе скажут: «Ок, валите». И ты останешься с голой жопой. Вся история, все тесты, все креативы, пиксели и аудитории остаются у них. Ты платил за актив, который тебе не принадлежит. Ты строил дом на чужой земле.

Правило: Нет доступа к моему кабинету с правами админа? Пшел вон. Следующий.

2. Свидетели Святого CTR

Маркер: Ты спрашиваешь «Где, блять, продажи?», а тебе тычут в отчет: «Смотри, какой дешевый клик! CTR вырос на 2%! Мы перевыполнили план по трафику!».

Мой диагноз: Имитация оргазма вместо секса.

Я видела кампании с идеальным CTR, которые приносили ноль рублей выручки. Почему это днище: они гонят дешевый мусорный трафик, чтобы отчет выглядел красивым. Им насрать на качество лида, им важно отчитаться за «цену перехода». Ты платишь за клики, твои продажники вешаются от холодных звонков и посылают тебя нахер, а подрядчик требует премию за KPI.

Правило: Засуньте свои клики себе в портфолио. Мне не нужны переходы. Мне нужны лиды, которые достают карту и платят. Не умеешь работать на ROMI и продажи — свободен.

3. Вечные Тестировщики

Маркер: Месяц прошел — продаж нет. «Гипотеза не сработала, надо тестить новую». Второй месяц — «Мы ищем связку, рынок сложный». Третий месяц — «Ретроградный Меркурий, штормит аукцион».

Мой диагноз: Паразиты.

Подрядчики обожают слово «тест». Это их индульгенция на любой слив бюджета. Можно годами «тестировать» за твой счет, ни хрена не гарантировать и чувствовать себя Илоном Маском. Почему это днище: у нормального спеца период теста — это 2 недели и конкретная сумма, которую мы готовы сжечь. У этих ребят «тест» — это стиль жизни. Они учатся за ваши бабки.

Правило: Если за месяц вы не нашли ни одной рабочей связки — проблема не в гипотезах. Проблема в том, что у вас руки из жопы.

4. Узкие Специалисты

Маркер: «Я трафик привел? Привел. То, что сайт не конвертит / заявки не обрабатываются / отдел продаж тупит — не моя зона ответственности. Я — таргетолог, я кнопки нажимаю».

Мой диагноз: Саботажники.

Самая удобная позиция. Можно бесконечно лить трафик на нерабочую посадочную страницу, видеть в метрике отказы 90% и говорить «я свою работу сделал». Почему это днище: это вредительство. Нормальный спец в первый же день скажет: «Ребята, стоп машина. У вас форма заявки не работает / оффер говно / цены не в рынке. Я не буду лить сюда трафик, пока не почините, потому что это слив». «Узкий специалист» будет молча скручивать бюджет, зная, что результата не будет. Он просто крыса.

Правило: Маркетолог отвечает за деньги в кассе, а не за настройки в кабинете. Если тебе плевать на конечную продажу — ты не партнер, ты балласт.

5. Отчетные Пикассо

Маркер: Присылают в пятницу PDF-ку на 40 слайдов. Там красивые графики, тепловые карты, воронки, когорты, куча умных слов типа «атрибуция» и «вовлеченность».

Мой диагноз: Чем толще отчет, тем хуже дела.

Почему это днище: всей этой макулатурой пытаются замаскировать отсутствие главного — прибыли. Расчет на то, что заказчик почувствует себя тупым, постесняется спросить «А где деньги?» и просто молча подпишет акт, чтобы не показаться некомпетентным. Это пыль в глаза.

Правило: Хороший отчет — это три цифры: Потратили, Получили, ROМI. Все. Остальное — лирика для бедных. Если я не вижу этих трех цифр на первом слайде, я отчет не принимаю.

Сейчас рынок перегрет «настройщиками» и «кнопкодавами». Людей, которые умеют думать про бизнес, прибыль и окупаемость — единицы.

Совет: не бойся быть «неудобным», душным и злым заказчиком. Это твои деньги. Требуй доступы, требуй цифры по продажам, а не по кликам. Шли лесом тех, кто мутит воду.

Я сама прошла через это мясорубку сотню раз. Теперь, когда я делаю аудиты другим компаниям, я первым делом проверяю подрядчиков по этому списку. И знаешь что? В 8 из 10 случаев я нахожу там этих «Властелинов ключей» и «Пикассо», которые сосут из собственника деньги месяцами.

Подозреваешь, что тебя тоже «греют» и кормят красивыми отчетами вместо денег? Приходи. Проверим, посчитаем, если надо — разгоним дармоедов.

8
2
6 комментариев