Константин Церазов: 7 советов, которые помогут пережить расставание

О том, как пережить болезненный процесс расставания, отпустить бывшего партнера и взять в себя в руки, рассказывает Константин Церазов, дипломированный клинический психолог и гештальт-терапевт.

В 1994 году Константин окончил СПбГУ по квалификации «Клинический психолог», в 2005 году — Московский Гештальт Институт, где изучал теорию и практику гештальт-терапии.

Работает с запросами: отношения в паре, самоопределение и саморазвитие, поиск work-life баланса, личные кризисы, проработка травм, полученных в результате насилия. Общий стаж работы — 28 лет.

<i>Константин Церазов, психолог и гештальт-терапевт </i>

Меня часто спрашивают, можно ли как-то легко и безболезненно пережить расставание с близким человеком. Увы, безболезненно — никак. Но есть и хорошая новость: процесс расставания можно облегчить, уменьшив интенсивность переживаний, а также сократив время их протекания.

Что в этом поможет:

Осознание того факта, что расставание — это процесс. Значит, как и всякий процесс его можно сделать менее болезненным.

Для восстановления душевного равновесия понадобится время. Сколько? Это зависит от того, как долго продлились отношения. Для партнеров, которые прожили вместе год, понадобится столько же времени для обретения баланса после расставания.

Это не означает, что те, кто прожил в паре 15 лет, будут восстанавливаться на протяжении 15 лет. В таком случае процесс займет чуть больше года.

Важно понимать, что все это время в мыслях, чувствах и поведении человека, пережившего потерю, возможна неуравновешенность. Например, он часто будет попадать в места, которые ассоциируются с бывшим партнером. Даже вступив в новые отношения, можно глубоко в подсознании переживать о разрыве. Так устроена наша психика — этого не избежать, но можно облегчить интенсивность переживаний.

С глаз долой! В моей практике не раз бывали случаи, когда бывшие партнеры сутками напролет мониторили социальные сети друг друга.

«Не стоит этого делать, потому что напоминания о прошлом могут стать причиной для злости и эмоционального выгорания. Можно не блокировать бывшего партнера. Достаточно отписаться от его новостей и не заходить часто на его страницу в социальных сетях», — советует Константин Церазов.

Смените круг общения. Если у вас есть общие знакомые, спросите себя, будет ли вам приятно услышать от них новости о бывшем партнере? Если ответ отрицательный, советую найти новых друзей.
Поднимите уровень дофамина. Справиться с расставанием помогут занятия спортом. Во-первых, это улучшает самочувствие, а во-вторых, поднимает самооценку. Но, главное, — помогает отвлечься от тревоги.

«Если постоянно ловите себя на мыслях о бывшем, сразу же становитесь в планку, приседайте или отжимайтесь. Мозг поймет, что мысли о разрыве отношений сопряжены с потерей калорий. Выполняйте упражнения регулярно на протяжении 1,5-2 месяцев и тогда вы гарантированно перестанете прокручивать в голове неприятные воспоминания», — отмечает Константин Церазов.

Займитесь творчеством. Чтобы отпустить человека, необходимо пережить подавленные эмоции. Речь идет о гневе, обиде и депрессии. Только прожив их, вы сможете освободиться от груза прошлого. Легче всего это сделать с помощью творчества. Выплесните подавленные эмоции на холст, выразите себя в танце или создайте музыкальное произведение. Не прячьте боль внутри — пусть она уйдет, став объектом искусства.
Найдите единомышленников. Это могут быть родственники или друзья. Люди, с которыми вам хорошо, которые поддерживают и помогают справиться с тревогой.
Препараты. Пропейте курс препаратов со зверобоем — это природный антидепрессант, который повышает уровень серотонина и помогает излечиться от легкой и умеренной депрессии.
Обратитесь к психологу. Когда ничего не помогает, без помощи специалиста не обойтись.

«Как психолог я часто сталкиваюсь с возражениями. Люди не хотят обращаться к специалистам за помощью, говоря, что сами в себе разберутся. Так тоже можно, но бывает, что люди не видят целиком картину произошедшего. Психолог способен помочь человеку, попавшему в сложную жизненную ситуацию, сделать выводы. Без них высока вероятность, что новые отношения сложатся по старому сценарию и закончатся болезненным разрывом. Чтобы этого не произошло, нужна работа над ошибками», — отмечает Константин Церазов.

Начните с себя и развития самоценности. Она определяет мысли, чувства и устремления каждого человека. Самоценность — это основа личности. Она приобретается в семье и в дальнейшем формируется за счет отношения окружающих людей.

Как взрастить самоценность? Необходимо восполнить то, что не смогли дать родители и полностью принять себя. Самоценность дарит чувство баланса и позволяет уравновесить эго-состояния человека. Всего их три. Во многом именно они формируют отношения на разных этапах.

Поясню более детально:

Внутренний ребенок. Управляет поведением в «конфетно-букетный» период. Он идеализирует объект любви и хочет все время быть рядом с ним.
Родитель. Когда отношения переходят в серьезную стадию, появляется родитель, критикующий поведение партнера. Первые конфликты в парах случаются из-за того, что два внутренних родителя не могут друг с другом договориться.
Взрослый. Когда ребенок и родитель сыграли свои роли, появляется взрослый. Под его влиянием партнеры договариваются (иногда неосознанно) о том, как им жить вместе.

Перекос в отношениях начинается, когда эго-состояния в одном из партнеров не сбалансированы:

Если доминирует ребенок, отношения становятся инфантильными, сопровождаются скандалами и безответственным поведением.
Если сильнее родитель, один партнер подчиняет другого.

Гармоничные отношения возможны только в том случае, когда все три эго-состояния уравновешены. Когда родитель, взрослый и ребенок одного человека живут в ладу с самими собой и умеют договориться с родителем, взрослым и ребенком партнера.

«Что я могу дать партнеру и что получу в ответ?» — главный вопрос для всех, кто желает построить крепкую семью. И не забывайте говорить друг с другом о том, что вас волнует.

Обсуждайте свои ожидания и совместные цели. После ссоры, когда буря в душе улеглась, а осколки разбитой посуды убраны, поговорите. Выясните, почему произошла ссора. В отношениях важно разбираться в причинах конфликтов и делать так, чтобы они не повторялись.

Говорите с партнером о том, что вы хотите получить. Возможно, вам не хватает поддержки, заботы или внимания. Скажите об этом честно, открыто, без злости и негатива. Договоритесь, как два взрослых человека, которые идут по жизни рука об руку.

«Молчание убивает любовь. Невысказанные обиды разрушают даже самые прочные отношения. Вы можете быть абсолютно разными людьми, но, если в семье царит искренность, поддержка и любовь, а главное — взаимное уважение, идиллия продлится не одно десятилетие», — отмечает Константин Церазов.