Компромисс и компромисс с детьми

Зачастую, люди склонны считать, что с другим человеком (коллега, муж, ребенок) очень сложно договориться. Так хочется с ним договориться, но не получается.

Зачастую в таких ситуациях и нет цели договориться! Есть желание, чтобы "другой сделал так как я хочу". И, с одной стороны, такое желание нормально. С другой стороны также нормально, что второй человек этого не хочет. Поэтому когда вы говорите себе или другим "ну я же хочу договориться" подумайте чего вы в этой ситуации хотите на самом деле. И если вы действительно хотите прийти к компромиссу для этого нужно:

1) выслушать другого человека. Без возражений на данный момент, действительно постараться понять чего хочет человек. Искренне интересоваться как он видит ситуацию? Какой выход он предлагает? Что действительно важно для него?

2) определиться с тем, какую часть из требований другого вы готовы выполнить, с чем вы готовы согласиться?

3) предложить другому вариант, в котором выполняется часть ваших требований и часть его требований

4) быть готовым к тому, что другой может отказаться/ предложить свой вариант/ для него окажется другое важным/ он не будет согласен с той частью, которая важна именно для вас

Компромисс - это о том, что не все требования обоих сторон будут удовлетворены. Компромисс - это о том, что нужно прийти к новым договорённостям

На самом деле это во многом зависит от 2 вещей: возраста ребенка и вашей стратегии воспитания. И эта стратегия, как правило находится где-то между полюсами "Делай как я сказал" (выбор родителя) и "Как хочешь так и сделаем" (выбор ребенка). Но чем старше становится ребенок, тем проигрышнее становится эта стратегия.

Детей от 8-10 лет (да и более младшего возраста) можно приучать к тому, что могут быть соблюдены интересы не кого-то одного, а частично интересы одного, частично интересы второго.

Каким образом это возможно? Давайте разберем на примере, когда мама хочет, чтобы ребенок убрал свою комнату.

1 шаг (и необходимый для дальнейшего построения разговора) выслушать чего хочет ребенок. "Я хочу смотреть мультики, а не убирать игрушки"

2 шаг - не спорить, а принять мнение ребенка. "Да, понимаю, что мультики смотреть конечно интереснее чем убираться в комнате".

3. Рассказать о том, чего хотите вы. "Но для меня важно, чтобы в доме был порядок и чистота и я бы хотел, чтобы порядок был и в твоей комнате."

4. А вот следующий шаг - это предложить различные варианты, что можно сделать в случае столкновения интересов. Как правило, начинает варианты предлагать родитель, но ребенок достаточно быстро включается в "игру" и тоже предлагает свои.

Например, могут быть предложены такие варианты:

"В комнате убирается мама"

"В комнате никто не убирается, остается беспорядок, а ребенок смотрит мультики"

"Ребенок 15 минут смотрит мультики, 15 минут убирается"

"Ребенок убирается в комнате, а после этого смотрит мультики"

"Ребенок не убирается в комнате, но помогает маме с чем-то другим"

"Ребенок сегодня смотрит мультики, а завтра делает уборку"

5. Если на предыдущем шаге важно не оценивать, а просто описать различные варианты, то на следующем шаге мы как раз рассматриваем, какие варианты подходят (учитывают интересы обоих сторон), а какие варианты не подходят (учитывают интересы только одной стороны). На этом этапе ребенок обычно уже готов к сотрудничеству и предлагает не только тот вариант, где он смотрит мультики и ничего не делает, но и другие варианты, когда его интересы учитываются частично.

Такой вариант занимает намного больше времени чем стратегия "Делай как я сказал" или "Как хочешь так и сделаем", но помимо непосредственной пользы в решении текущей ситуации, он учит ребенка учитывать интересы других людей и договариваться, что несомненно будет полезно для него в будущем.

Больше информации на моем канале